Здравствуйте!
Прошу совета у мам погодок, как справиться с ревностью сына и как реагировать на его агрессию.
Сыну 2 года, его зовут Глеб, его сестре Софье почти 6 мес. Небольшие трудности с Глебом начались, когда я была на 2 мес. беременности. Он резко стал меня отталкивать и хотел общаться только с папой. Потом тоже самое появилось, когда я была на 8 мес.
Когда родилась Софья, все было просто отлично. Ревность у Глебушки была, но очень слабая. Я все время проводила с ним. Начала ходить с Глебом на развивающие занятия. Потом у нас сменилась педагог + папа пошел в отпуск и я решила перестать ходить с Глебом на занятия. И вот тут началось...
Глеб меня стал игнорировать, бить, стал бить Софью (до этого он подходил, обнимал ее, целовал). От папы Глеб ни на шаг. Отказался от дневного сна. Думала, что когда папа наш выйдет на работу, Глеб измениться, но все по прежнему. Только чуть меньше проявляет агрессии по отношению ко мне и к Софье.
Папу кстати, он тоже может дубасить, но с улыбкой на лице. А когда бьет меня или Софью, у него очень злое лицо.
Я пробовала и наказывать его и уходить из комнаты, но толку нет. Он начинает тогда сильно плакать. Если его не успокоить, впадает в истерику. Объясняю ему, что нельзя так поступать, он отворачивается и молчит.
А стоит в нашем доме побывать гостям, Глеб вообще как с цепи срывается. Он не только начинает налетать на меня и бить, но даже если я хочу к нему подойти, он начинает орать. А я не знаю, как поступить в таком случае.
Я по 100 раз в день говорю ему, что люблю его, обнимаю, целую. Но стоит мне сказать: я тебя люблю, он говорит нет и отворачивается. Если после этого попробовать взять его за руку, то кричит и дерется.
Честно говоря, я уже устала от этого. Из-за такого поведения Глеба я не могу общаться с Софьей, он бесится, стоит ей уделить больше 5 минут.
Укладывать спать их приходится одновременно. У нас папа с работы приезжает в 19.30. В 20.15 начинаем укладываться с криками до 21.00. Папа укладывает Глеба, я Софью. Наоборот если попробовать, Глеб жутко орет, хочет к папе.

грудью перестали кормить может из-за этого обиделся, еще из-за того что уезжали за дочуркой в роддом, для него и неделя была большим сроком.
у моего мужа та же ревность была с его сестрой. она старше. ревность была с ее стороны, и в целом до сих пор у них отношения не очень, с детства. это я к тому, что не всегда детская ревность потом проходит.

От груди Глебушка сам отказался за месяц до моей беременности. И после роддома в течение 3 мес все было отлично. Я даже удивлялась, что Глебушка так спокойно отнесся к появлению Софьи.

Вот в этой книжке есть советы, которые могут пригодиться http://www.labirint.ru/books/299305/ Многое, конечно, для больших деток...
Нужно признать его право на его чувства. Сказать ему :"Ты хотел бы, чтоб мама меньше времени проводила с сестренкой."
Почитайте еще на нашем форуме много похожих тем - про ревность.
А вообще, конечно, держитесь. Они вырастут, будет полегче. У меня разница у деток два года - ох, как непросто. А год - явообще не представляю

У Вас есть время читать книги?
У меня времени не хватает Я не успеваю ни убраться, ни покушать приготовить. А белье неглаженное у нас неделями лежит Глебушка очень часто не дает мне заниматься делами, все просит играть в ку-ку или догонялки А я ему не отказываю.

Ответ на сообщение Незабудка1986 от 14 сен 2013, 22:46
Пытайтесь отдыхать, а то так самой ку ку недолго.

Незабудка1986, у меня сын почти ровесник вашего, но он младший ребенок. Ведет себя похоже Я просто оооооочень закаленная старшей дочкой, знаю, что это все нужно переждать-перетерпеть-стотысяч раз объяснить.
Ребенок пока не умеет справляться со своими эмоциями, озвучивайте ему их:"ты сердишься?Ты обижен? Расстроен?"...Если дерется, твердо перехватываем руку и глаза-в-глаза говорим: "Маме больно. Так играть я не буду." Проделаете это несколько сотен раз-ребенок поймет, что маме не нравится, ей неприятно. Учите справляться со своими эмоциями, отвлекайте, не доводите до критической точки.
Если есть возможность, верните развивашки или просто проводите время именнос ссыном-пусть это будет час в день, но это будет только его час
Дальше будет тоже весело:дележка игрушек, конфликты подросших детей уже...И ко всему маме приходится приспосабливаться и искать все более новые ходы и выходы

Мы сейчас решили такую проблему тем, что когда муж приходит с работы то забирает малышку, а я полностью посвящаю час-полтора старшему. Днем пока дневной сон у маленькой то все время провести со старшим и на выходных оставлять маленькую папе, а со старшим куда-то уходить гулять развлекаться (мы ходим в кафе, парк, площадку не у дома). Привлекать к уходу за маленькой, я говорю ему "без тебя сестра не сможет носки одеть, смотри как она успокоилась когда ты к ней подошел, она тебя так сильно любит" и т.д. Постепенно стало лучше, в начале он тоже ее бил, если я брала ее на руки кричал чтобы положила до истерики, сейчас меня зовет если она плачет, дает ей свои игрушки, главное это четко соблюдать его право на время с мамой. Удачи вам в этом не легком деле

Незабудка1986, Я бы не называла это ревностью. то что было у вас во время бер-ти, бывает и с детьми, единственными в семье, периоды, когда все только папа или только мама должны ему помогать и играть и пр. У меня такой момент с старшим был, когда я еще не была беременна.
В 2 года многие детки махаться начинают. ищите выход, как отучить, на каждый шлепок надо реагировать... очень четко, даже если не сильно больно. Обязательно пускай просит прощение и погладит то место куда ударил, обнимет.
В ответ тольк драться сами не начинайте, оно только усугубляет ситуацию. Вообще шлепки исключите и у вас всегда будет довод перед сыном. Когда мне что-то не нравится, я тебя не бью... тебе бы не понравилось если б я тебя стукнула, вот и нам не нравится.
... и да, возможно придёт это часто повторять первое время. Контролируйте сына, их совместную игру.
Отсадить старшего можно, не обязательно в др. комнату... можно даже дать проплакаться, спустить пар... но вы ведь должны слышать, когда плачь с злости переходит в жалобный, в этот момент нужно поддержать и объяснить и попрасить ребенка исправится... так чтоб до припадков не доходило.

Незабудка1986, как-то у вас все там неорганизованно, мне так показалось.
И вы не выработали стиля поведения.
С одной стороны, вы пишите, что он целыми днями бьет вас и сестру, орет, дерется. С другой, вы пишите, что вы не успеваете заниматься делами, т.к. целый день с ним играете в догонялки (т.е. значит в эти моменты у вас мир и любовь?).
Т.е. у вас есть настроение с ним целый день играть, когда он постоянно орет и бьет вас с сестрой?
Я бы это пресекла. никаких игр пока не будет вести себя по-другому. Вводите игры, как поощрение на данном этапе.
Так и говорите, если до обеда ты не будешь драться, то после обеда мы с тобой поиграем в игры.
У меня тоже 1,6 года разницы, но проблем с драками не было. Братика обожает, целует с рождения, хотя на площадке раньше могла других детей и приложить. И я боялась агрессии. Но на братике это не отразилось . А сейчас и на площадках прошло, к счастью.

Вы знаете у меня старшая и средняя не погодки, но тем не менее... Ревности было по горло. Считался каждый памперс и каждые новые ползунки, на вопрос - это опять ей? Отвечала что малышка выросла и ей не в чем ходить, толку было не много.... Ваш бьет открыто, моя била тайно и сильно дразнила мелкую, и игрушки забирала и из комнаты выгоняла и т.д
Но....
Родился третий сын - ревности нет!!!! Первая была одна, а когда родился третий вторая одна не была никогда!!!! Правда- они очень друг друга любят! Разница в возрасте примерно такая же, но как они играют! Недавно малой бежит к ней и кричит: ататуй меня ататуй! ( поцелуй) и целует его и игрухи покупает и булки со школы еще теплые носит.
Не отчаивайтесь, они еще подрастут и поумнеют! Говорите обязательно когда вас обидел старший! И как это не странно сейчас звучит - идите к аисту за третьим у вас будет полный балланс!!!! Обидно что я сама это поняла поздно, может быть сил и на еще одного хватило бы .....

У меня такое ощущение, что у вас не ревность, а кризис. Почитайте про кризис трех лет.положите книгу в туалет я вообще белье не глажу
Вы как реагируете, когда он вас бьет? Мне кажется вам надо границы пожесче выстраивать
Чтобы человек кого-то любил - лучше всего дать ему о нем заботиться. Постарайтесь побольше ухода за младшей доверить старшему. Выберите, когда у ребенка хорошее настроение, скажите ему серьезно - Глеб! Твоей сестре (ключевое слово твоей, малыши собственники, свое обижать это как-то не комильфо) нужен массаж! Ты сможешь сделать массаж? я тебе покажу как. Пришел папа с работы, а вы ему - представляешь! Глеб сегодня Соне сам сделал массаж! Он у меня такой помощник!

у вас еще фишка, что первые 2 у вас однополые, а последний мальчик

мать их,

это точно. У меня дочку уже практически одну можно оставлять с братиком Она мне уже почти ничего не дает делать. Сама ему достает памперс, приносит присыпку, сама насыпает присыпку, сама застегивает памперс (с моей помощью), сама смесь делает, сама из пакета печеньки достает и дает ему, сама ему пижаму достает, поправляет ему штанишки, когда он стоит , водит его за руку, иногда кормит его.
Называет его только - наш малыш, мой малыш, мой любимый братик, маленький

а вы помните, что ваша старшай умела в 2 года что там доверить-то можно моей 2 года сейчас, я и то приглядываю когда по шкафам лазит.. все наровит себе пальцы прищемить... салфетки влажные активно вытаскивает, только отвернулся, пол пачки на полу.
это помогает когда изначально предпосыл хороший.. ну и старший все таки в более менее самостоятельном возрасте уже.

Anoek, конечно помню
Ей и сейчас то всего 2.8
И то, что я написала - она умеет на сегодняшний день.
А так, с рождения братика (ей было 1.6) - потихоньку приучала - то памперс за ним выбросить, то соску дать. И так потихоньку набрался арсенал. Зато она всегда была вовлечена в заботу о братике.

Dolche, моя сестра тоже была вовлечена в заботу обо мне, это не мешало нам цапаться пока не с3ехали от родителей а 2.8 и 2 это ооогромная разница. + там уже негатив накопленный. сейчас на малыша старшего еще и заботу начать навешивать, может и совсем оттолкнуть младшего ребенка. сначала надо негатив скинуть и научится общаться, не принуждая к заботе.. это желание должно изначально само появится.
вот я думаю .. если бы нам общение и заботу друг о друге так не навязывали с сестрой, а наоборот предоставили личное пространство и свободу выбора, может бы мы и нашли свой путь к друг дружке гораздо раньше, а не в зрелом уже возрасте.
... короче забота это не панацея, нужно по ситуации смотреть и очень чутко действовать.

Anoek, 2.8 и 2.1 большая разница. Но я пишу про весь наш пройденный год. Что вы прицепились к сегодняшнему дню. Когда-то моей дочке тоже было 2.1 И поскольку это всего полгода назад было, то я прекрасно помню это время.
Я ей не заботу навязывала. А с самого начала, с приезда из роддома, разрешала трогать его, рассматривать, показывала как целовать нужно, как брать. Звала ее для любого действия с малышом, чтобы она видела, что он сам это делать не может, что ему надо помогать, заботиться о нем. Показывала как он улыбается, как смотрит на нее. Просила ее помочь. Потом она втягивалась все больше и больше. Но вот такой откровенной ревности, как некоторые описывают, или агрессии к малышу или к маме - у нас не было. Она могла его только слишком сильно обнимать, еще силу не соизмеряла. И то со временем научилась ласково это делать.
А сейчас вообще проблем нет. Любит ее, целует днями и ночами, играет с ним, делится с ним. Конечно, и без боев не бывает, но они меркнут по сравнению с их дружбой в остальное время.

это естесственно) моей одной вон почти три и любит еще повытаскивать салфетки)) теперь правда не ради самого интереса выстаскивания, а по делу - пол там помыть много салфеток надо не, двухлетки много могут, а чего не могут - можно выставить как будто делали сами. ну или почти сами. Памперс вон новый надеть запросто. Я только помогу немного вот под попу подложу, все, застегивай, молодец, отлично получилось. это вообще хороший вариант. Дети охраняют свои границы, а тут в эти границы удалось всунуть еще одного ребенка)) они будут свои границы с этим ребенком охранять. В возрасте ваших детей, моя старшая думала, что ребенка нового родили исключительно ей)) Сейчас они подросли - она ее так и опекает. Следит чтоб никто не обидел ее на площадке, я прихожу, сажусь на лавку и читаю книжку, смотрю на них одним глазом, она там сама со всем разбирается. Может положить спать, покормить (положить еду, усадить за стол, достать ложку), отвести на занятия (они пока в одну группу на танцы ходят), учит с ней цифры-буквы (раньше учили цвета, фигуры), усаживает ее рядом с собой в автобусе, рассказывает что за окном

про принуждение никто и не говорил. Мы предлагаем, когда ребенок в хорошем настроении. Отказался - проводим подготовительную работу в другое время и предлагаем снова старший в обороне, ничего у него само не появится. Надо создавать положительный образ

вот сначала оборону надо убрать, а там и само появится ну не работает это искусственно навязанная забота , НЕ РАБОТАЕТ. если изначнально к ней ребенок не предрасположен. У вас изначально по другому детки приняли младших. Тут уже агрессивно настроенный малыш. Вместо внимания ему лично, мама еще и просить будет на ребенка время потратить... ага ))
От ситуации конкретной надо отталкиваться.
Вот похвалить старшего перед малышом, как он здорово что-то умеет делать, например бегать или ползать или машинки катать, в ладошки хлопать и как это маленькому нравится это можно. тогда старший будет бегать хлопать, похвалы всем нравятся, а когда младший захлопает, сказать, ай да Глеб, сестренку хлопать научил.. вот тут и гордость расцветет за проделанную работу а беги подай, какахи выкинь

Anoek, вы рассуждаете как взрослая, а ребенку любому нравится помогать маме в этом возрасте, для него это еще пока игра с мамой а не повинность, особенно когда его еще и хвалят. Сестра для него сейчас как раздражающий объект, само это не пройдет, надо подталкивать их к общению, а общение с такой малышкой может быть только в заботе о ней.

Фурия,
Я среднему часто покупала подарки от имени младшего. Отдавая рассказывала, как сильно любит его малыш.
Помимо этого за помощь младшему хвадила любую попытку. И не просто прямо - ты молодец, но и косвенно. Беря на руки младшего, рассказывала, какой у него братик, что он самый лучший брат на свете, что им можно гордится, потому что он любит и заботится, а это очень важно. Таким образом я вроде бы делала все малышу, общалась с ним, но о среднем. Это я где-то в книгах вычитала. Очень помогало от проявления недовольства со стороны среднего изза моего общения с мелким.

Всем спасибо за советы!
Я тоже стараюсь привлекать Глебушку к уходу за Софьей. Когда он в настроении, то помогает, я его за это хвалю. Обращаю его внимание на то, как Софья смотрит на него, улыбается ему, тянется к нему. Прошу Глебушку показывать Софье, как он умеет прыгать, танцевать и т.д., это он делает с удовольствием. Я его хвалю, когда он помогает мне, говорю, что очень люблю его.
С извинениями за драку у нас туго Как только говоришь, что маме больно, он сразу отворачивается. На просьбу пожалеть маму реагирует криком нет. Тогда я говорю, что не буду играть с ним, пока он не пожалеет маму. Глеб начинает тогда плакать, кидать игрушки. И это будет длиться больше часа. Как только напомнишь о том, что маму нужно пожалеть, все сначала...

У Глеба персональное время, проведенное со мной в день минимум час. Это в будние дни, а в выходные он ходит за папой, как приклееный и меня к себе не подпускает.
Так же я стараюсь играть с ними двумя (беру Софью на руки и мы катаем вместе мячик, пинаем воздушный шарик, играем в ку-ку, догонялки) их обоих это очень радует.

И подарки Софья Глебушке покупает

Еще мне очень помогал слинг. Мелкий в нем смотрит, спит, а со среднем играем-гуляем.
И еще.. я не создавала условия малышу, я подстраивала его под жизнь семьи, а не подчинялась семью интересам младшего. Помогали в этом слинг, шезлонг, сон в коляске на балконе.
У среднего было время, когда я только его. Ежедневно. Может быть со спящим мелким в слинге, но мы занимались с ним чем-то интересным. Лепили, вырезали, клеили, рисовали, играли в игры и тды

Автор, судя по вашим постам все делаете верно. На это уходит масса времени, но позже даст свои плоды, не отчаивайтесь. Почитайте книгу, здесь на форуме есть-тема по ее мотивам Фабер и Мазлиш братья и сестры. Как сделать так, чтобы ваши дети жили дружно. какие-то основные принципы из нее важно использовать уже сейчас. У меня это настольная книга. Когда сомневаюсь - открываю, нахожу нужное и читаю.

Терпение и любовь делают чудеса. Сейчас трудно. Так будет лет до 2-3 младшего. Потом станет легче, если вопросу отношений вдумчиво уделять внимание.

У меня есть слинг, но сейчас мне нельзя его использовать, сильно болит спина уже несколько месяцев. Младшая спит на балконе. И гулять выходим в то время, когда ей пора спать. Но она у меня очень активная гражданка, ей до всего есть дело, поэтому на улице она может и не уснуть
Кто-то предложил тут завести третьего ребенка Мы с мужем хотим третьего, но сейчас я боюсь не справлюсь со всем, если буду беременна

Фурия, я уже написала, что выходит от подталкивания я лично никому не пожелаю, повторить мой опыт с сестрой.
Я и должна рассуждать как взрослая но понимая детей. Помочь маме, по инициативе ребенка, да за слава богу. Но не вынуждать его постоянными просьбами.
Незабудка1986, ой про 3 го прочитала тоже думаю, что можно бы подождать годик другой
Насчет извинений... Вы помогите сынуле, возьмите ручку его и его ручкой сами погладте куда он ударил. А там может он и сам продолжит с временем научатся мирно сосуществовать... Потом малая подрастет, тоже у нее такой период будет .. Запаситесь терпением и следите пока за ними получше, объясняйте, хвалите хорошее. У вас все получится

Угу. Мои мелкого уже совсем залюбили. Готовы его исключительно на руках везде таскать, с ложки кормить и в попу дуть, он уже отбрыкивается, чтоб самому дали.

Автор, Вы все правильно делаете со временем все придет. Гуляйте побольше, чтоб малому было, где свои эмоции разрядить. Купите ему грушу для битья, если он не может пока без этого. Маму нельзя, грушу - можно. Давайте бумагу покомкать-порвать.

почему вместо? мама ему много времени уделяет так мамино внимание в это время ему и достается Не-не. Это мама беги-подай, а старший за младшей ухаживает) Не заставляйте извиняться и жалеть. Кому нужны вымученные извинения? Не позволяйте себя бить, останавливайте (перехватывайте руку, ставьте его подальше) и говорите - так нельзя.

Ответ на сообщение мать их от 15 сен 2013, 14:08
Я стараюсь не заставлять его извиняться. Руку, когда он хочет ударить, перехватываю. Тогда он второй рукой замахивается, ее тоже перехватываю. Тогда он пытается ударить головой Приходиться его обездвиживать. После этого какое то время он не дерется.

Мне еще совет дали перепробовать разные способы извинения. Суть в том, что ребенок не обязан гладить маму, обнимать, целовать и т.д. Нужно придумать СВОЙ способ, как ребенок может пожалеть маму. А когда подрастет и больше будет понимать, перейти на "стандартные" способы извиняться.

зачем вам это?

Глебушка не даст руку, чтоб я его рукой себя погладила. И не подойдет ко мне сам. Он стоит отвернувшись.

ну и ладно, это его дело

Незабудка1986, таки сами подойдите
Почему погладить, потому что это правильное прикосновение, в противовес не правильному, которое он совершил.
Откуда дети научатся прощения просить и жалеть если им никогда не показывать как, никогда момент не показывать.
И да, за такой проступок надо просить прощение, осознавать, что повел себя не правильно.

А мои вдвоем пару раз натерли мне полы

Подхожу Он отталкивает меня
Но все равно всем спасибо за советы, буду идти в заданном направлении
И у меня все получится!

Незабудка1986, все Вы правильно делаете. Видимо, просто должно пройти какое-то время, чтобы сын "перебесился" ,и чтобы все Ваши старания дали свои плоды. Терпения Вам огромного.

Ответ на сообщение A.Z.A от 15 сен 2013, 20:58
Спасибо
У нас с Вами старшие дети родились в один день с разницей в год

О, точно. Я и не заметила Знаете, когда сын родился, я думала, что этот день буду ассоциировать с терактом в США. Переживала, что и близкие так будут делать. Слава Богу, никто внимания даже не обратил и я сама к 1 году его рождения про это забыла.

Ответ на сообщение A.Z.A от 15 сен 2013, 21:09
А я как то по этому поводу совсем не переживала. Я была так рада, что Глебка родился, что даже не сразу сообразила по теракт, мне потом мама напомнила