Доброе время суток всем! Когда была беременна первый раз не знала, кого хотела, мальчика или девочку. Второй раз надеялась на дочку, но не было трагедии, когда узнала, о сыне, т. к. подумала, ну когда нибудь третью точно рожу дочку. Решилась на третью беременность в надежде, вере, в мечте только о доченьке. Прямо так и думала, что мне нужна только дочка. Когда на узи прояснилось, что жду мальчика, я не заплакала в кабинете узи (в машине потом наплакалась), но внутри все рухнуло, все мечты, просто это стало для меня шоком, трагедией. Но как здравомыслящий человек взяла себя в руки, прося прощения у пузожителя и знала, что когда рожу, забуду обо всем и буду безумно любить, как и первых двух сыновей. Так оно и произошло. Но, девочки, у меня произошел сдвиг наверное какой-то, я не представляю своей жизни в будущем без дочери, ну просто мое сознание и подсознание на этом зациклилось. Я начала осмысливать свою жизнь, свои цели и планы и поняла, с ужасом и страхом поняла: все что я делаю в жизни, в смысле мои поступки и цели так или иначе связаны с мечтой родить дочь. Но...если бы я точно знала, что у нас получится девочка...
А если опять мальчик, что, пятого ребенка рожать в надежде на дочку? Я уже боюсь себя....Слава богу, моим усилиям, моим близким, кто мне помогает с детьми, у нас все благополучно. Но я не хочу ухудшать свое положение в этом мире, обделять своих детей из-за своего этого желания иметь дочку. Но в тоже время я не могу смириться с мыслью, что все, больше я меня детей не будет и дочки не будет. Каждый раз когда я все это представлю моя жизнь для меня становится просто серостью какой-то, руки опускаются. Я уже твержу себе, что надо благодарить бога, что все живы, здоровы, в достатке, любви, что все хорошо и довольствоваться этим. Не получается. Как убедить мне себя, что все, можно и так жить и радоваться жизни?