Здравствуйие, дорогие форумчане! Помогите, пожалуйста, советом!
Решили с мужем усыновить ребёнка, так как своих детей нет. Остановились на том, что нам нужен малыш до 3-х лет. Стали проходить Школу приёмных родителей в реабилитационном центре. И там я вижу мальчика 10-ти лет. И вот как говорят, что надо выбирать того ребёнка, на которого посмотришь и сердце "ёкнет", тот значит и твой. Но, как окакзалось, у этого мальчика уже стойкое асоциальное поведение. На нём практически уже крест поставили все специалисты реабилитационного центра. И если его не взять в семью, его скоро в дет.дом отправят в другой город. А воспитатели, которые с ним общаются, говорят, что хоть он и трудный, и на контакт плохо идёт, ему просто любви не хватает, семейного тепла. И я не верю, что в 10 лет человек уже конченый.
Но сейчас моя главная проблема в этом вопросе - как уговорить мужа хотя бы на гостевую семью. Он категорически против.(Плюс ещё и вся родня взбунтовалась) Боюсь, как бы мне выбирать между ними не пришлось. А без его согласия мне мальчика наверно в гостевую семью не дадут. А другого ребёнка я просто не представляю.
Посоветуйте, как быть в этой ситуации.

happychik, муж и родственники против из-за возраста или из-за проблем?
Стойкое асоциальное поведение проявляется в чем? 10 лет - уже не лялька.
Сам ребенок как к вам относится? Вы с ним о его поведении, планах говорили?

а у мужа не екнуло, - значит "не его" по этой логике.

Я бы не взяла.

Скольео мальчик в ДД, кто его родственики? Если было изъятие из семьи, то в связи с чем и в каком возрасте? Есть ли у него сиблинги? Кто его из родни навещает?
В чем проявляется асоциальное поведение?

ЗЫ: родня права. У Вас нет опыта длительного совместного (единоличного) проживания с детьми. Тут адаптация, гормоны у ребенка (а половое созревание уже идет). Вы гтовы к тому, что мальчик может умственно быть развит лет так на 7, эмоционально года на 4? И что везде его первые пару лет надо будет буквально за ручку водить и отслеживать каждый шаг?

happychik, Как я вас понимаю. Была в похожей ситуации. Где-то за год до рождения Лиляши познакомилась с интернатским мальчиком и поняла, что это мой ребенок. Вот лежит душа, хочу его усыновить. И это оказалось невозможным (даже муж был не против). Просто у ребенка были законные опекуну, правда, обращались с ним не очень (доказать это было сложно) и договориться с ними было сложно. Ему тогда было 6. Я часто вспоминаю того мальчика, но видеть его не могу по той же причине, он в другом городе. Этим летом я была проездом там и навестила его. Так изменился. Да, очень мне хотелось и даже хочется взять этого ребенка, но ничего, пережила. И вы, если не сможете, переживете, возьмете другого дитя, полюбите его. А этого вы можете навещать в детдоме, привозить подарки, вещи.

Подумайте, автор, об еще одном важном моменте. Если муж ваш против ребенка, то захочет и сможет ли он дать ребенку ту самую любовь, которой ребенку не хватает

Ответ на сообщение Криптан от 3 мар 2013, 03:13

Вам лучше малыша совсем усыновить до года, наверное. И то перед этим ещё триста раз подумать. Т.к. растить и воспитывать ребёнка это самая трудная и тяжёлая работа. И уволиться не получится.

happychik,

Вы понимаете ВСЮ степень вашей ответственности? Ребенок - не игрушка. И если вы решитесь его взять, то вы будете вынуждены терпеть любое его поведение. Любое, это значит абсолютно любое: кражи у вас денег и крупных ценностей, драки и воровство в школе, сексуально агрессивное повдеение, посылание вас на... к... и т.д., угрозы выпрыгнуть из окна, если вы не выполните его желание, возможно уже сигареты и алкоголь, а чуть позже наркотике. И со всем этим вам нужно будет жить.

Если готовы - берите и Бог вам в помощь.

Я бы тоже не взяла-просто не потянула бы такой ответственности. Ведь в случае,если вы не справитесь в возможными худшими вариантами его поведения-как вы в таком случае поступите? Отправите обратно? Плюс еще и риск вообще остаться без взбунтовавшихся мужа и родственников....нет, я бы точно не взяла.

Вот знаете, кому что. А я бы взяла и трудного ребенка, если душа лежит, но только муж и родственники должны быть на моей стороне. Автор же совсем одна. Нет, в такой ситуации брать нельзя.

Либо вы не понимаете о чем говорите, либо вы святая

Для меня не страшны несильные физические недостатки (косоглазие, сросшиеся пальчики и т.п.), а вот что такое ребенок с интеллектуальными особенностями, я знаю не по наслышке... У меня старший биологический с особенностями развития (причем у него даже инвалидности нет и ходит он в обычную школу) и я очень сомневаюсь, что готова была бы взять такого приемного малыша...

а при неимении своих детей в гостевую семью взяли бы? ну там на выходные-каникулы

При том, что десятилетний ребенок может уже всеми фибрами сопротивляться такому варианту контроля.

Не верите - хорошо. И не нужно убеждаться в том, что это возможно. Увы. Не столь категорично, но возможно. И даже раньше, чем в 10. Поверьте, с проблемами по здоровью справиться можно, а вот иные проблемы часто становятся почти непреодолимыми.
Не надо, Автор. Ищите того, от которого сердце ёкнет у обоих. Или такого, от которого у Вас сердце ёкнет так, что все равно будет, кто за, кто против, кто и что посоветует.
Он где-то Вас ждет.

я даже не знаю, можно ли в 10 лет это исправить

Ответ на сообщение мать их от 3 мар 2013, 16:48
Скорректировать можно. Если знаешь, откуда ножки растут. Как правило, причина не в том, что ребенок лишен родительской любви в ДД. Они гораздо глубже. И одной любовью с ними не справиться.

Не знаю. Мне сложно говорить в сослагательном наклонении

У нас есть в городе приемная семья, там девочка не совсем здоровая, они ее взяли уже довольно взрослую, где-то как раз наверное лет в 10. Но! У девочки заниженный интеллект, да. Зато она большая умница, хозяюшка, рукодельница, любит своих приемных родителей, ценит их отношение... Безусловно приемные родители большую работу совершают, но и отдача велика...



Вы знаете, я очень люблю приемных деток и приемных родителей. Но если ребенок 10 лет своей жизни пробыл в калечащей среде, то границы коррекции будут весьма узкие, мне кажется, особенно если он уже в 10 лет пошел в конкретный разнос...

мне кажется на гостевую муж не соглашается, потому что знает, что у автора намерения то серьезные.

Автор, и к этому прибавьте тот факт, что муж категорически против такого взрослого и проблемного паренька. И, если вы даже уломаете его уговорами и угрозами, вряд ли он будет так же активно участвовать в жизни и воспитании этого ребенка, как было бы с малышом, которого вы планировали взять вместе.
Не исключено, что с мужем отношения из-за этого сильно разладятся. Подумайте 100 раз, стоит ли это того? Может лучше пойти по тому пути, который вы выбрали изначально и поискать малыша?

Воробушек, совершенно согласна.
Корректируется в любом случае только в определенных пределах.
Кроме того, что в среде ДД растет какое-то время, еще и до него в каких-то условиях.
Конечно, нельзя на десятилетке ставить крест. Но иногда приходится смириться со своим бессилием.
Лучше смириться до того, как попробовал.

PS. Относительно ребят с девиантным поведением у нас очень модно сейчас ссылаться на Макаренко. Мол, каких он высот достигал с теми, кто на взгляд общества был неисправим.
Только ссылаясь на него забывают частенько, какими методами он пользовался кроме тех, что цитируются.
И как-то забывается, что один из его воспитанников, став сам директором ДД потерял собственного сына от рук собственного воспитанника.

Очень уж ответственность большая в этом случае. За любого приемного она не меньше, но когда заведомо говорят об асоциальности - повод не просто задуматься, а предположить самый худший вариант. Если он не испугает, тогда можно решаться.

и вероятно и в обычном поведении будет выискивать асоциальное и нудеть - а я же тебе говорил!

Я пока писала вспомнила... У меня есть двоюродная сестра. Они уже лет, наверное, 8 назад взяли в семью троих детей одного за одним. Две девочки 8милетки и мальчик 10 лет... История его была не очень веселая, и помойки и мать алкашка и папа в заключении... Но сам он ничего сверх не выдавал. В семье были взбрыки, нежелание учиться. Причем семья сестры они христиане-баптисты и воспитание детей соответствующее. Поверьте, это меняет сознание очень сильно. У них даже наркоманы реабилитируются... Но с мальчиком увы, ничего хорошего не случилось он вырос до 18 лет и...учиться не захотел, работать не захотел, собрался и...ушел на все 4 стороны... Полученные от государства подъемные - промотал... Пьет, скитается. Иногда приходит к приемным родителям зализать раны....
И это еще лайт-вариант...увы...

Опять же, если и можно, то не нужно уповать лишь на любовь и домашнее тепло. Как минимум набор специалистов.
И все же, нужно понимать,что Вы берете ребенка в СЕМЬЮ, а не только для себя. Очень важно, чтобы хотя бы самый близкий Вам человек, с которым Вы будете воспитывать ребенка - муж - был с Вами согласен в выборе. И формально и на самом деле.

Сейчас вам трудно, но потом вы его сможете перевоспитать! Это дело времени...

да? если у ребенка стойкое ассоциальное поведение, не любовью, ни лаской не перевоспитать


офф. также я не понимаю гостевых видов общения... получается, что дети как котята, подошел - берем, не подошел - топим???? ребенок за это время очень привыкает.

У нас в институте случай был, мы были на практике по домам престарелых, социальным жилым домам и приютам, так вот у нас одной девочке понравился ребятенок один... 5 лет парню, онна к нему исправно ездила 2 раза в месяц по выходным, а потом ее завертела своя жизнь, и она перестала ездить, а малыш плакал очень долго потом, что тетя Наташа к нему не приезжает...

товарищ сообщения набирает, ага

Ответ на сообщение Руслан Дроздов от 22 ноя 2013, 13:04
Ага. Тетушке моей покойной это расскажите, которую два вот таких вот 'ангелочка' недолюбленных в могилу свели.

Автор, наверно, если столько много НО, то не стоит брать этого мальчика... В этом деле все должно срастись. Говорю пока гипотетически, но тоже имеем намерение взять ребенка из ДД. Я понимаю, насколько это ответственный шаг и что берешь ребенка раз и навсегда (как своего родить). То есть придется воспитывать, обращаться как со своим, терпеть и пр. То есть такая "безусловная" ситуация. А у Вас с самого начала много условий. Наверно, не ваш ребенок...

Руслан Дроздов,

Вероятно у вас есть обширный опыт перевоспитания Поделитесь

Мнение родни, конечно, определенную роль играет, но для полноценной семьи (муж и жена) не имеет решающего значения.
А вот то, что муж против, это очень весомый аргумент, чтобы не торопиться. Такие решения принимаются вместе. И вопроса выбора между мужем и приемным ребенком, с которым будущее ваше неизвестно, стоять в принципе не должно!

А потом трудный ребенок, это действительно серьезно. Почитайте побольше о них. Одной любви здесь недостаточно. Ее не хватит! Я вам точно это говорю. Нужны педагогические, психологические знания, терпение, выдержка, железная сила воли, умение корректировать поведение трудного подростка. И муж ваш дложен будет 50% этого вашего труда брать на себя. Ему нельзя будет остаться в стороне. Он тоже должен быть готов к серьезному труду с ребенком по коррекции его поведения. Вы длолжны будете ВО ВСЕМ действовать СОВМЕСТНО. Если вы не справитесь с ребенком, или разрушите свою семью, вы сами потом себя презирать будете.

Такие дети очень чувствуют любые бреши в вашем эмоциональном состоянии, в отношениях между взрослыми людьми и пользуются этим. Многие пытаются специально сталкивать взрослых, чтобы самому единолично контролировать ситуацию. Детям так спокойнее. Поэтому муж обязательно должен быть руками и ногами ЗА. Чтобы вашу пару было не пробить.

Ответ на сообщение happychik от 3 мар 2013, 02:42

а что такое гостевая семья, девчонки - просветите....

сейчас много читаю этот раздел, так как по здоровью своего третьего не потянем, а вот на приемного зреем. Лет через пять-шесть, когда дочка подрастет. У меня сын ОЧЕНЬ трудный мальчик, несмотря на сохранный интеллект, полную семью и внешнее благополучие, вот просто тяжелый характер, плюс астма дает свое влияние, особенно в период обострения и приема лекарств (там побочка идет в виде неустойчивого психологического состояния). ТАк вот при всей моей безграничной любви к родному сыну у меня иногда волосы дыбом встают от его выкрутасов и мне выть хочется от закипающих эмоцийодна школа с уроками у меня каждый день ..километр нервов вынимает..
Брать изначально трудного взрослого ребенка при отстутствии опыта общения с детьми вообще - это очень серьезный шаг..

Прошло уже более года, с тех пор как автор открыла тему. интересно, усыновила ли она того парнишку или нет?

Тоже интересно