Даже не знаю, как грамотно сформулировать, потому что мыслей много

Если ли у кого ощущение, что старший ребенок больше получает срывов, ругания со стороны мамы, чем если бы он был единственным ребенком в семье?

Я вот прям думаю об этом, и аж слезы на глазах. Но и изменить ничего пока не получается.

У меня дочка первая очень активная, шумная, возбудимая, упрямая, крикливая. И иногда ее поведение, конечно, зашкаливает. Что здесь причиной - неврология либо такой темперамент - в данный момент это не суть.
Но в тоже время я отдаю себе отчет, что если бы не было дополнительных факторов (моя беременность, период после кесарево, сон младшего и т.д.), то даже на такое ее поведение я бы реагировала более спокойно, а значит делала бы ей меньше замечаний, меньше бы ее дергала и т.д. А тут получается, что ее стиль поведения (крики, шум, истерики) еще и накладываются на мое состояние, и я ее больше дергаю. И у меня появляется страх задергать ребенка, сломать ее.
Ну вот просто для примера несколько ситуаций приведу, чтобы было понятно, о чем вообще речь.
Например, когда я была беременна, последние недели особенно, естественно мне было страшновато постоянно поднимать дочку на руки, бегать за ней во время прогулки и т.д. А делать все это приходилось в сто раз чаще, чем некоторым мама нашего возраста, т.к. ребенок постоянно убегал, пытался что-то отнять у кого-то с криками. И мне приходилось брать ее на руки, уносить кричащую. Естественно я подсознательно злилась на это.
Также после кесарево, когда я старалась не брать ее на руки, а она возле подъезда могла разораться, чтобы ей дали нажать на кнопку входную. А для этого мне надо было ее поднять, а я это не хотела делать. Соответственно, в другом случае я бы ее просто подняла, а тут мне приходилось говорить, что сейчас нельзя, мама не может и т.д., истерика не прекращалась. ТАкже когда ребенок родиля. ДОчка у меня любит очень сильно кричать. Так она выражает и восторг, и хорошее настроение и негативную реакцию. Опять же, будь она одна дома со мной - да, раздражает, надоедает, но не смертельно. А в ситуации, когда дома второй маленький ребенок - это очень раздражает. Т.к. завизжав резко, она не дает уснуть малышу, либо наоборот будит его. А что это значит - это значит, что и мои планы рушатся в какой-то момент (напр, спокойно отдохнуть или приготовить обед, пока они оба будут спать или даже спокойно поиграть с ней же, пока малыш спит, и ее сложнее уложить спать, когда малыш проснулся и т.д.)

ну т.е. ее поведение накладывает отпечаток на жизнь всей семьи, и потому выглядт еще более ужасным, и поэтому периодически она получает упреки, раздражение и т.д. И вот меня беспокоит, что тот же ребенок, если бы жил в семье, где нет второго ребенка - мог быть более счастлив, от того, что его не дергают постоянно, а дают быть самим собой. Пусть таким крикливым,шумным, но самим собой. Ведь она не просила, чтоб мама была беременной, потом рожала братика и т.д.
ДОпишу. Я безусловно стараюсь держаться, и т.д. Но иногда это против моей воли идет. КОгда устанешь за день, укладываешь например младшего, и видишь что еще минутка и он уснет, и тут приходит дочка, и как завизжит, что перепонки то и гляди лопнут в ушах. Естественно, все укладывание насмарку, дочку хочется прибить, раздражение растет и т.д.(

Dolche, да, это все так. У вас тяжелое время сейчас, и у дочки тоже.
Мы это все тоже проходили: вторая дочка родилась в период возрастного кризиса старшей...
Я бы вам очень посоветовала книгу http://materinstvo.ru/art/7811 Будь она у меня в то время, многих ошибок можно было бы избежать.

я вас очень понимаю, и поддерживаю,
терпения вам, терпения и еще раз терпения

получается проблема не во времени рождения детей,а в маме...у меня старшему было 3г8мес когда родилась старшая погодка...а потом грибочки друг за другом...дети все разные...одна как удав,второй шило в *опе,третья орёт по поводу и без,четвёртая вредина та ещё...я не срываюсь...всякое бывает,но не скажу,что прям старшие всему виной...и сплошные претензии...просто я научилась ставить себя на место ребёнка,оценка ситуации занимает буквально пару минут...пока я глубоко вдыхаю,дети стекают по стеночке и испаряются...утрирую конечно...просто я помню себя в детстве...и не ругаюсь,вернее очень стараюсь не ругаться...

Ответ на сообщение Dolche от 12 фев 2013, 11:32

Да, это действительно так и есть, к сожалению...
Но зато есть и плюсы - старший ощущает свою "старшесть", ответственность, учится думать не только о себе, но и о других, не растет избалованным эгоистом.

Эхомама, книгу посмотрю, спасибо.
Но у меня проблема не в ревности детей. Возможно, мне не удалось выразить свою мысль до конца.
У меня проблема в том, что первый ребенок очень активный, мягко назовем это так. Я по натуре более спокойный человек. ПОэтому мне в принципе с ней нелегко от его шумности. Но если когда мы один на один, то это еще можно терпеть, держа себя в руках. То когда добавляются посторонние факторы, которые как вариант я привела, то держать себя в руках у меня уже не всегда получается, т.к. ее поведине тянет за собой не просто дискомфорт внешний, но и сложности при гулянии, невозможность мне ни минуты отдохнуть, будит младшего ребенка, руша мои планы приготовить обед например. Поэтому я начинаю на нее раздражаться, и сама боюсь этого чувства. И меня пугает, что можно испортить ей таким образом психику окончательно. Ведь если бы она жила без второго ребенка, соответственно мама была бы более свободна в передвижении, в возможностях, во времени и т.д., и на ее поведение не было бы такой реакции.

Иринка241, нет, я не говорю, что старшая всему виной. Я выше написала в чем проблема.
Старшая просто непростой ребенок, и я боюсь сделать ее еще хуже от того, что срываюсь. Но не срываться просто иногда не могу, я по натуре импульсивный человек, и когда я вижу, что до достижения цели осталось 1 минута (например, младший засыпает), а она приходит и разом все портит - мои нервы не выдерживают. А потом она же стоит и канючит - пошли играть например.

ЛенаПшен, вот мне было важно услышать, что есть какие-то плюсы в рождении другого ребенка для старшего, кроме очевидных минусов

Dolche, я вас поняла
Это все верно, конечно, но чувство вины - плохой помощник в решении проблем. Вам ведь нужны конкретные действия, верно? Опасения ваши по поводу психики ребенка вполне обоснованны. Но и ваша психика тоже играет роль.
Я потому и посоветовала вам этих авторов, что у них целый цикл книжек, помогающих родителям взглянуть на себя и своих детей с иной точки зрения. Они как раз и показывают, что родитель не обязан всегда держать себя в руках, если его раздражает поведение ребенка; но важно то, каким способом вы выражаете свои эмоции. Важно научиться это делать, не вредя детям, а наоборот, воспитывая их при этом.
Если вы научитесь не просто раздражаться на дочь, а доносить до нее свои чувства безопасным способом, то и она сама научится свои бурные чувства выражать менее травмирующим окружающих образом

Да конечно есть, и их гораздо больше!
Дети, у которых есть братья и сестры, легче социализируются, потому что привыкают к тому, что необходимо учитывать интересы окружающих. Кроме того, они обкатывают дома многие конфликтные ситуации и успешно используют этот опыт в общении с чужими детьми, уже не набивая себе таких шишек, какие могли бы быть.

У меня тоже старшему стало больше попадать, когда он стал старшим Разница у моих 6 лет, но ругаться на старшего я начала только когда младшая доросла до совместных игр. Пока она была совсем маленькая сын легко мог занять себя пазлами или конструкторами. Если дочка спит, то он и сейчас прекрасно может пойти почитать , к примеру. Но любые совместные игры очень быстро превращаются в прыжки и скачки-догонялки с оглушительными воплями
Ну и наше отношение к сыну тоже трансформировалось в "ты же старше сестры на целых 6 лет " по любому поводу. Стараюсь контролировать себя и мужа, напоминаю себе и ему, что Егора "надо за что-нибудь похвалить" и стараемся в течение вечера акцентировать внимание на всем положительном, что он сделал.

когда я была совсем мелкой, я думала, ой, пипец, не было б у меня сестры- всё б было мне осной! красота! да и предкам было б полегче!

зато сейчас думаю- как классно иметь сестру! она мне- самый родной человек, мы 100% уверенны друг в друге.


может и есть какие то минусы в начале от того, что детей в доме 2 теперь
но плюсов нааааа мнооого больше в будущем.


поэтому нет мыслям о том, что вот одной ей было б лучше.


второе:
я всё таки считаю, что ребзь должен вливаться в семью, а не семья должна прыгать вокруг ребёнка
пора бы ей уже учиться вести себя более сдержанно и жалеть маму, когда она устала и т.д.

Только мои оба мальчики и постарше. И теперь бывает, что младший мешает старшему или не дает нам разговаривать/заниматься со старшим и мы его одергиваем. Тогда я думаю о том, что старшему в этом возрасте жить было гораздо спокойнее и мне становится жаль уже младшего...

Самим собой или эгоистом? Ведь именно сейчас Ваша дочка учится тому, что она не одна, что есть еще братик, что мама устает и свои хотелки иногда нужно унять.
К слову у меня дочка точно такая же (вплоть до необходимости самой нажать кнопку на входной двери или включить свет). Я не поднимаю ее на руки беременная, объясняю, что маме тяжело, что у мамы заболит животик и т.д. И при всей ее упрямости и несдержанности - помогает, она начинает считаться с тем, что мамино "не могу" иногда важнее, чем ее "хочу".
Просто скорее на ребенка нужно не срываться, как бы тяжело это не было (моя иногда выводит так, что уууух), а объяснять-объяснять, приводить примеры, ставить себя на ее место и пытаться донести до нее мысль, что есть СЕМЬЯ и в семье каждый старается делать так, чтобы другому не было плохо.

На самом деле двое (и больше) намного лучше, чем один Это я как единственный ребенок в семье говорю
Если совсем серьезно, то что приобрел мой старший :
- он узнал, что такое маленькие дети и они ему понравились. Кстати, совершенно неожиданно для меня, поскольку говорил, что ему никто не нужен.
- у сына мир детства стал больше. Он начал с удовольствием и по собственной инициативе играть в песочнице с малышней (в свои тогда 6-7 лет).
- дочка сына очень любит и он скучает по ней, если летом уезжает к бабушке на дачу.
- Егор почувствовал себя старшим, и это ему очень приятно.
Вот даже вышеупомянутые моменты очень важны, как мне кажется.

Ответ на сообщение Эхомама от 12 фев 2013, 11:41
Я, кстати, себе эту книгу купила недели две назад. Ооочень понравилось, как доступно все написано! Сейчас на Сашульке испытываю новые знания.

Ой! Я только сейчас поняла, что книга другая. Та же обложка, тот же автор, только там "Как говорить, чтобы слушали"... Пардон!

И меня подобные мысли посещают....но плюсов больше однозначно когда ребенок не один.повторюсь притворный дефицит(внимания вкусняшек игрушек итд)только на пользу.но не до фанатизма кАнЭшНа))

я вас понимаю и поддерживаю, просто ребенку в 3 года можно объяснить что у мамы болит живот если мама поднимет ее куда-то.а вот в 1,10 и 2 года с хвостиком все ж не так легко. тк многие еще и не говорят толком,те не всегда могут выразить свои желания или переживания. Просто искренне желаю вам терпения скоро младший подрастет и будут озорничать вместе. станет полегче. я сама жутко импульсивная, завожусь с полоборота((((так что вас понимаю прекрасно и раздражало и сейчас бывает такое раздражает тоже самое. Старшая у нас не помнит себя уже без сестры, хоть и вредничают периодами и воюют, но она всегда говорит я ее очень люблю итд. Помогает еще выбраться хоть на пару часов из дома и просто побыть в тишине или где хочется. возвращаюсь обычно более терпеливая)))))))))))))))))))))))

Книгу прочитайте обязательно Я читала ее еще до рождения второго ребенка, очень помоглаНадо очень постараться в первые месяцы, чтобы не было проблем потом. Спокойно учить дочку соблюдать тишину, когда ребенок спит. Не планировать никаких дел на сон ребенка. Готовьте кушать в другое время. Позанимайтесь это время дочкой. И ей объясняйте, что ты молодец, вела себя тихо, братик уснул и мы можем теперь почитать (порисовать, полепить, поиграть). Будут вам потом дивиденды, будете сидеть за компом, они будут играть вместе)) Ну или суп варить, чего там вы любите. А иначе проблема будет не только в том, что вы задергаете старшую, но и в том, что старшая поймет, что все беды то от младшего. И потом будете создавать тему, что не могу сварить суп ибо старшая младшего все время бьет.

лучше в таких случаях не говорить - нет, нельзя, потому что... А лучше поставить четкие правила когда можно. Чтоб ребенку понятно было. Типа, что маме тяжело поднять тебя, поэтому кнопку в лифте всегда можно нажимать, когда мы идем с папой.

Мать их ))))))
Терпение терпение и конечно учить терпению ребенка.

Автор, я поддержать! У нас тоже самое было, особенно когда детей было двое. Да и у всех наверное. Всё наладится, говорю по своему опыту)))

про плюсы, шоб поддержать)) мои очень много играют вместе. И друг за друга горой. Вчера были в поликлинике час в очереди, мамаши бегают за единственными детьми - куда пошел, не суй пальцы под дверь, не ешь листья у цветка. А я села и сижу. Мои носят как лошади туда побежали, обратно побежали, я грю хватит бегать, уже мокрые обе. Они - ок! тогда мы солдаты! и стали маршировать! старшая идет, младшая за ней строем как хвост- все повторяет. подошла девочка, толкнула младшую мою, старшая сама разобралась, ребенка нашего пожалела. Сердце радуется) Сижу отдыхаю)

В тот день, когда родился младший, я поняла, КАК ЖЕ ГРОМКО разговаривает моя дочь.
Мне кажется, что само наличие или отсутствие братьев-сестер, не так важно, как умение родителей правильно подойти к этому вопросу. Уверена, что и единственного ребенка в семье можно вырастить не эгоистом, ответственным, заботливым и т.д. Так же, как и навсегда оставить в сердце ребенка "испорченное наличием брата-сестры детство". У меня младшая сестра. С ее рождением я стала "старшей" и сполна познала все прелести этого: сидела с ней буквально с грудного возраста (мне было 8, когда она родилась), кормила, качала, ходила с ней гулять. Потом она подросла и я тихо рыдала, застав по возвращению из школы свои разорванные тетради, сломанные сережки, испачканные пластилином обои. Мама лишь руками разводила, ей некогда было следить за младшей. В общем, не буду тут вспоминать все эти обиды. Результат такой: я да, очень ответственная. Она - абсолютно инфантильная в свои 24. До сих пор никакого счастья от того, что я не одна в семье я не почувствовала. Хотя, с другой стороны, это дало мне опыт, как не надо вести себя маме двоих детей. Постараюсь не совершать тех же ошибок.

А у меня нет такого ощущения. Наоборот, есть твердая уверенность, что моему старшему как раз доставалось бы значительно больше, будь он единственным:
Во-первых, рождение второго ребенка почему-то сделало меня спокойнее, терпимее и в каких-то ситуациях мудрее.
Во-вторых, у моего старшего мальчика очень сложный характер, но при этом есть и масса положительных качеств. И осбенно хорошо эти положительные качества заметны как раз на фоне среднего сына, его полной противоположности. А будь мой старший единственным, я бы скорее всего циклилась именно на его ндостатках - материала для сравнения-то не было бы.
Ну и в-третьих, где-то после года мои дети замечательно развлекали друг друга, давая мне возможность спокойно делать какие-то дела и/или отдыхать, тем самым минимизируя мои срывы и ругань.

Dolche, у вас сейчас просто такой период жизненный: оба ребенка маленькие, вы физически и эмоционально устали
Но ведь и у однодетных родителей бывают такие же срывы из-за проблем на работе, плохого самочувствия и т.д.
Так что это надо просто пережить. И через год-два ваши сегодняшние сомнения скорее всего пропадут - когда вы увидите, как хорошо и интересно вашим детям вместе. Как говорил мой старший: "здорово, когда дома всегда свой собственный друг есть"

Dolche, от разницы в возрасте ничего не зависит. Старшему ребенку мама нужна и 2, и в 7, и в 15. Когда появляется второй - это всегда стресс и большое испытание для обоих (и для старшего и для мамы).

Свинкина, мне кажется от разницы тоже зависит. Все-таки одно дело, когда ребенок уже может вести диалог, можно что-то донести, и другое дело, когда ребенок еще на инстинктах, образно говоря.

Ирочка, да, надеюсь, что через год я по-другому заговорю Особенно у меня большая надежда на сад с сентября, если попадем

мать их, а мне все больше везде попадаются (что на площадках, что в поликлинике) мамаши с одним ребенком, которые никуда не бегают И на их фоне моя красавица выглядит ну просто электровеником каким-то шумным. Причем ладно бы бегать за ней в поликлинике, это можно пережить, но ведь даже это не помогает, ибо она начинает включать сирену, если ее за руку возьмешь, когда она не хочет или еще что-то С двумя одна я пока ни разу не ходила. С моей дочкой это просто нереально.

мать их, так я б и рада позаниматься с ней в это время, и именно на это я акцентирую внимание, когда говорю ей - ты вот кричишь, Тема не может заснуть, а значит я его буду дольше укладывать спать, а значит с тобой мы не будем играть. Понимаешь? -Да, говорит мне она с хитрыми глазами, и через секунду повторяет свой жуткий визг... Как мне сказала одна психолог - она пытается привлечь внимание любым способом, а причинно-следственную связь еще не понимает, поэтому не понимает, что лишается игры от своего поведения.

kozyava, да, я тоже считаю, что в маленьком возрасте каждый месяц важен. Моя то беременность вообще прошла, когда дочке было 10 мес - 1,6 года. Ничего она тогда не понимала, а с ее характером - тем более(( А тишины как раз очень и не хватает. Я именно поэтому еще и такая заведенная. Мне по характеру нужна тишина и уединение хоть ненадолго. А это не получается. В первые месяцы папа укладывал вечером дочку спать, я хоть в это время отдыхала. А в декабре ее переклинило - спать только с мамой и все, поэтому у меня и вечером теперь нет отдыха от нее никакого Укладывается она очень долго, в процессе я уже и сама засыпаю, поэтому нет времени ни делами приятными для себя позаниматься, ни просто мысли в кучу собрать. А утром встал - и по новой...

да лан. Семилетнему куда проще объяснить, что надо посидеть тихо 15 минут

Ну это рано пока. Вот компания подрастет и будут вместе бегать) А она сама то днем спит? У меня дочь рядом сидела, пока я мелкую укладывала, могла речь рядом и пообнимать меня, пока мелкая совсем маленькая была и лучше засыпала, я ей читала в это время

мать их, она спит. Сны у них не совпадают. Сын спит 2-3 раза в день. Он и так молодец - спит под все эти крики и т.д. С ним и лежать не надо. Он быстро засыпает. Но иногда бывает ситуация, когда я вижу он мается, а заснуть не может, его надо взять покачать немного. Для дочки это как якорь такой. Только я говорю - тише, Тема спит, она начинает визжать.

Да дело не только в сыне. Она визжит постоянно. Вот как певец готовится взять самую высокую ноту в своем диапазоне, вот так и она - встанет, напряжется, и как заголосит на пару минут, аж жила на шее пульсирует. Потом останавливается, улыбается, смотрит, и по новой Это когда хорошее настроение. А когда плохое, то она орет, чтоб ей что-то дали, отстали от нее и т.д. Еще бывает период ноющий. Когда она ноет на все - ааааа, ааааааааа - сопровождает каждое действие В-общем, клинике неврозов явно меня не хватает

Опять же, когда она голосит так никому не мешая (ну себя я уже не беру в расчет, хотя мне кажется у меня скоро мозг взорвется), я могу ей сказать мягко - Яночка, не надо так кричать. Кричать только в лесу можно. У мамы головы болит. Ну или что-то в этом духе. Либо шутливо могу сказать - ой, это так мишка рычит, да? А когда я на взводе, и когда она криком мешает малышу, а соответственно и мне в дальнейшем от того, что он не спит - тут уже я взрываюсь и могу сказать резко - да не орит ты так, сил уже нет. Но и это не помогает Грубо говоря, ни кнут, ни пряник не срабатывает

ну вот этот период я сократила по максимум и сон старшей подвинула во второй сон младенца. Это надо для собственной психике больше, а не для спокойного сна малыша

мать их, у нас пока так не получается.
Первые месяцы опять же, было хорошо. Мы шли гулять до обеда, малыш спал на улице, приходили домой и он еще часа полтора дома досыпал. За это время я спокойно успевала уложить старшую.
А последний месяц у него, видимо, уже перестраивается режим. Он уже так долго не спит. Поэтому возвращаясь с прогулки, он просыпается. Потом обедаем, и потом мне надо укладывать старшую. Но опять же он то мне в этом не мешает Он либо рядом спокойно лежит, либо вообще в другой комнате лежит. У меня вся проблема в старшей. Это она может минут 40 укладываться, поистерить ит .д.
Вот сейчас она спит, а младший лежит играется. Когда он не спит - у меня проблем нет У меня проблема, когда дочка не спит

Ответ на сообщение Dolche от 12 фев 2013, 11:32
я поддержать, это все очень сложно, но знаете если как то сейчас не отрегулируете, то далее может быть сложнее. Я сужу по подруге, по ее мальчикам-погодкам. Сейчас им уже по 17-18 лет.И к сожалению ошибки те вылезают..
По поводу что о не согласна в корне. Конечно зависит,))У моих разница 11 лет, и это просто праздник) К 11 годам старшая перестала так нуждаться во мне, как раньше, т.е как правильно сформулировать. .Когда большая разница, дети требуют РАЗНОГО внимания, маленькому мама нужна физически, ее присутствие, а старшего уже появляются совсем другие интересы) Совместить это гораздо проще, чем когда оба малыша требуют в общем то одного и того же.

Иленочка, а как конкретно проявляется у тех мальчиков?

Скорей всего прекратить крики поможет их игнор. Т.е сейчас это 100% способ переключить на себя внимание мамы. Лучше не глядя на нее уходить из комнаты каждый раз, как она кричит. если маленький не спит-и его с собой уносить, бормоча себе под нос что-то типа:"Как шумно, пойдем отсюда". У меня старший на дорогу выскакивал, чтоб бабушка прореагировала-очень ему нравилось . Убедить бабушку не реагировать, а молча брать за руку и уводить было сильно трудно. Но помогло только это.
И терпения вам. Плюсы-они есть и они огромны. Все детство вашим детям будет по пути, у них будут общие друзья, интересы, они смогут ходить в одни секции, в один сад, в одну школу. У них всегда будет кампания. Но плюсы начнуться чуть позже.
И не мучайтесь, детям все равно, делайте, как удобно вам. У меня младшая с 8 мес на 1 сон перешла одновременный со старшим.

trsvt,
если б он был готов, я б тоже перевела на один сон. Но он не готов. Через 3 часа после пробуждения вырубается, часов в 18 вечера вырубается.

Да знаете, пробовали разное - и игнор, и крик, и уговоры. Уже чего только не пробовали за 2 года то. Она такая с рождения. Сначала была просто беспокойным ужасно ребенком, пока маленькая была. А как постарше стала, так истерики добавились и вот эта общая шумность, от которой голова кругом.

Ответ на сообщение Dolche от 12 фев 2013, 11:32

я вас очень понимаю. у нас также. и тоже меня совесть мучает, что к старшему стала относиться по-другому. вроде он старший и надо спрашивать с него, как со взрослого. борюсь с собой. ему только 5 и он такой же ребёнок, как и сестра, только весит в два раза больше.

я единственный ребёнок. никогда не страдала от этого, а сочувствовала тем, у кого были братья-сестры.

честно скажу до сих пор не вижу особых плюсов.
да, пишут там про ответственность, умение уступить и прочее. это все так, но понимают это только родители и психологи. а старший этого не понимает и все равно чувствует, что его любили-любили, все ему давали, а тут все изменилось. ниче не поделаешь.

надо сдерживать себя. постоянно повторять, что он тоже маленький и не может все делать тихо, быстро и хорошо, как мы от него ждем. любить конечно, целовать, обнимать и тискать. все равно детям веселее вместе. они то подерутся, то носятся друг за другом и смеются от души. а ущемленность старший чувствует только первое время, а потом привыкает к такому положению вещей, мне кажется.



мне кажется все дети шумные. особенно шумными они становятся, когда младшему надо спать. тут сразу громкие игры, телек надо включить, звать мама очень громко или бить ногой в дверь, если мама закрылась в комнате.



у меня также. дочка давно спит один раз в день. в одно время со старшим, если он не в саду. очень удобно.

Автор, ну вот смотрите, ну у моих разница 2,2. =) Я изначально хотела так, чтоб никогда не делить их на старшую-младшую, они у меня обе мааааленькие, но в силу своей маленькости маленькие по-разному =) Я на них не сержусь, точнее сержусь и ругаюсь, но на обеих и одинаково. Варе достается чуть больше, но и шкодит она больше (нельзя стучать руками по аквариуму, нельзя обижать собак, рвать книги) =) Я никогда не ругаю ее за сорванный сон сестры (она ж все равно уснет, не сейчас, но мин. через 20 ), за громкие шумные игры, за лазание по маме, когда Майя на руках (говорю, вот Майка подрастет, научишь ее так же? ) =) Да, все это сложно, но сложнее, когда относишься ко всему этому с раздражением... Если пресекать сразу, грубо, эмоционально, кончится моими нервами, рыданиями Вари, плачем Майи,ну и вся катавасия на 40 мин, а так 10-15 мин. терпения и включения в игру-и волки сыты, и овцы целы. Если честно, я разрешаю Варе многое, что не допустимо- свободно играть с водой где хочется-в кухне, комнате, если пролила, бери тряпку, вытирай, мокрое снимай, играй дальше... А какие аппликации она клеит на аквариуме их пластилина, мммм.... и оттирать не дает... так, втихаря потихоньку счищаю, потом снова налепит =) и линолеум до коридора пластилином исчирикала- салфетки в руки обе, оттираем на пару- обе наказаны, мама что недоглядела, Варя, что нарисовала =) Но никаких постановок в угол, так, нотацию прочитать о недопустимости такого поведения, и опять играть отправляю... Я берегу свои нервы, нервы детей... Я смотрю на все проще, я этому долго училась, долго шла, а теперь просто наслаждаюсь =) не даю поводов для возникновения чувства вины по отношению к детям. Ну а сложности, сложности у всех =) Вот у меня их 3 =))

Задача№1 Укладывание на дневной сон в однокомнатной квартире:
Варе надо гладить ручку, Майе, чтоб ее носили по комнате и покачивали, иначе обе плачут...
Решение:
8 шагов туда-обратно, приседание на кровати, покачали мелкую на коленях в разных плоскостях, одновременно поглаживая руку старшей, повторять до первого орубившегося =) дальше проще =) об ычно мин 40 уходит, т.к. то мелкая умудряется старшую разгулить, то старшая мелкую разагукать =) ругаю обеих, больше для проформы, но не разделяя старшую и младшую по признаку меньшенства-старшинства. Типа, Майя, нук-а спать, ты чего, выспалась? дай Варе поспать... ну и наоборот =) Ну какой с них спрос с обеих...

Обеих для проформы ругаю за отбирание игрушек =) то Варя у Майи норовит вырвать игрушку, то Майя у Вари, всем объясняю, разъясняю на полном серьезе, что делимся, игрушки не отнимаем, слежу, как только вожделенный объект освобождается тут же передаю второй стороне со словами, вот, смотри, тебе Варя/Майя передала, поиграй =)

Т.е. я предъявляю одни и те же требования к обеим деффченкам не опираясь на возраст, для меня его не существует.

Задача№2 накормить...
ну, тут как повезет =) иногда варю кашу с 2 детьми на руках, первая плачет из вредности, т.к. причина не ясна-сыта, подгузник сух и свеж =)) плачет, другая плачет, потому как не видно, как крупинки в водичке варятся... 6+16 кг=грузоподъемность! здорово ж! кормление-так вообще отдельная песня, не будем о грустном, но... респект Лунтику и его друзьям, помогают, за что им респект и уважуха =)

Если с первыми двумя пунктами прорвались без потерь-жизнь налаживается... Обед готовлю быстро, пока мелкая спит, точнее пытается- старшая как Бабайка рассекает со свистками-палками-веревками, берет, роняет, визжит-кричит.... ну мин. 30-40 среди этого гама Майе удается выкроить для сна, а мне для варки супа =)

Нерешенная задача №3 Домашние дела, прогулки среди недели, походы по магазинам и прочая бытовуха.
гладить не успеваю, за порядком следить в одной комнате невозможно, выходные полностью отдаем детям-прогулки, долгие игры в ванной, ну и т.д. Жалко времени на глажку, походы по магазинам... продукты покупает муж по дороге с работы...

А, да, еще на фоне всего, у нас режуться зубы, у меня здоровье не ах 2-ой месяц... А еще 2 собаки в квартире =) и вообще =)

Автор, старайтесь не воспринимать детей с поправкой на возраст, а воспитывать согласно внутренним потребностям каждого ребенка. Если чувствуете, что не хватает старшей внимания, давайте ей позитивного, а не негативного, не замыкайте круг без вины виноватых врослых и детей.

Для меня идеальна будет разница в возрасте от 7 лет. Потому что ребенку уже можно что-то объяснить и он поймет. О той же тишине. У меня тоже ну очень шумный ребенок.

Ответ на сообщение ЗолотаяСлава от 12 фев 2013, 18:08

О! это вы зря так думаете =) но не буду Вас разочаровывать, неведение-это ж так прекрасно =))

Хм. Я отлично помню себя в семь лет. Я все понимала. Когда надо посидеть молча, молчала. Дети же уже ходят в школу. Не орут посреди урока как истошные. Дисциплина. Соображалка уже работает вполне(Ну у меня она в 7 лет уже работала)

Ответ на сообщение ЗолотаяСлава от 12 фев 2013, 18:16


Ключевое здесь посидеть тихо, молча =) а дальше как под копирку:"Мама, он мешает уроки делать, мам, он опять взял то, он сломал это, он разрисовал там =)" В каждом возрасте есть свои плюсы и минусы =) Лично меня в маленькой разнице греет мысль, что в далеком-близком будущем, когда Варе будет 4, а Майе 2, они наконец-то от меня отстанут и будут играть ВМЕСТЕ, а я сидеть в инете =)) и не разубеждайте меня, что это не возможно, я хочу, нет, я буду в это верить

посидеть то он мож быть и посидит, но во внимании мамином, ласке, общении - нуждается так же как и малыш, а может быть даже больше

Ответ на сообщение Dolche от 12 фев 2013, 17:30

Попробуйте оставить ребенка в покое, в душевном покое , и истерики пройдут, и уговорам вникнет. Вы же сами понимаете, откуда у этого поведения ноги растут, вам и карты в руки.

у меня Варя со сложностями в характере, я просто не довожу ее до точки кипения, я всегда стараюсь прочувствовать грань, до которой можно дойти. У меня 2 четких правила, если ребенок не спал/плохо спал, то капризы- следствие переутомления, а не вредности, и не позволяю себе перегружать ее эмоционально, стараюсь быть гибкой, больше подстраиваюсь под нее. После 10 вечера ребенка не ругаю, бесполезно, кончится истерикой, это время на принятие ваны, просмотра телевизора. Отбой у нас в 12 ночи =)

Dolche,
Ерунду пишете. Зачем размышлять на тему "если б, да кабы". Вы описываете один-в-один нашу ситуацию. Мой старший гарлопан о-хо-хо. Первые месяцы крышу просто срывало. Потом я поняла, что от того, что я позлюсь на него, ничего не изменится. Есть золотая мантра "это нужно пережить". Все это так скоротечно. Скоро ваша доча подрастет, научится учитывать интересы малыша, например, посидеть тихонечко минут 15, пока укладываете. Заинтересуется играми поспокойней: рисовать там, лепить или пазлы складывать. Мои уже парой визжат
держитесь, все будет хорошо

И еще мне помогало "не планировать", как бы странно это не звучало. Вот думаешь:"сейчас уложу и то-то, то-то". Сына невовремя возмется машину чинить молотком и злишься на него, что не сбылось.... а так ... "будут свободные полчаса-хорошо, нет-переживем"

это понятно. Но она поспит, а потом вам второй раз младенца класть, а она мешать будет. Лучше престроить режим и подогнать в один сон младенца и дочкин сон. У меня с утра мелкая чуток сама спала, а второй ее сон был вместе со старшей, дотягивала ее.

ага, а у меня набор: старшему надо ухо мое теребить, а младшей - ходить с ней, а с возрастом лежать и смотреть на нее


согласна, большой плюс - это по максимуму один режим к этому и стремится, искать варианты

моя старшая племяшка тихоня была....до рождения второй племяшки в ее 8, а потом тааааакие фейерверки выдавала, мы диву давались

ага точно. У вас родился младенец и старший пошел в школу. У старшего адаптация, уроки, сборы, домашние задания, сопли-слезы, его надо водить и забирать. А с двухлеткой можно спокойно остаться дома и никуда не ходить ну и что? Никто не говорит, что его надо вниманием обделать, просто бытовых трудностей меньше ж

Ответ на сообщение Марису от 12 фев 2013, 18:41


один-в один, да, самое главное не планировать =) это корень зла, когда все идет по накатанной, еще 30 секунд и золотой ключ уже в кармане и.... собака ухо почесала, кто-то чихнул, телефон зазвонил... и все... и полное внутреннее опустошение. а вместе с ним море раздражения, кот. надо выплеснуть....

Извиняюсь, что не в тему, но... Могу поспорить, что 7-летняя разница в возрасте - это сложно
У меня так случилось случайно, но глядя на 2-хлетнюю разницу в возрате у моей подруги, считаю, что мне очень повезло.

По теме: да, ребенка можно было бы меньше тюкать если б не было брата, а у кого-то денег больше и те дети больше могут получить, у кого-то квартиры большие, а у кого-то комната на четверых, че думать о том, что могло бы быть и как там у других. Надо просто терпеть, ну и стараться сделать всё возможное исхоя из того, что имеешь.

Ой, не волнуйтесь, это период такой. Сейчас мелкий подрастет и наоборот начнется ))) моя малая сейчас больше получает, чем брат. Возраст шкоды настал ))) А вообще, чуток Вам осталось. Как только совпадет дневной сон будет сразу легче.

Вот не смогла мимо пройти ... Откуда ВЫ-то знаете о чувствах старшего ребенка, если сами на его месте не были?!
Если родители ведут себя правильно, никакого уменьшения любви, внимания и "давания всего" старший ребенок не почувствует. Да, перемены будут, и наверняка будут какие-то сложности во время адаптации к этим самым переменам. Но с тем, что эти перемены обязательно к худшему, совершенно не согласна! А ответственность и умение уступить действительно приобретаются и пригождаются - в школе, общении с друзьяии, на работе и вообще по жизни.
Это я на собственном опыте, как старшая сестра говорю