Обсуждение статьи «Я – чужой»

Анонс статьи:
Некоторое время назад мои знакомые усыновили мальчика. Они давно хотели родить ребенка, но из-за хронического заболевания жены этому желанию не было суждено осуществиться. После продолжительного лечения и безуспешных попыток зачать дитя, они подали заявление на усыновление, и, пройдя все необходимые консультации и формальности, имитацию беременности и родов, усыновили малыша. Никто из окружающих, кроме близких родственников, не знал о том, что у мальчика были другие папа и мама, отказавшиеся от него еще до его появления на свет...

Все верно, хорошая статья.

Спасибо, интересная и полезная статья, как раз думаем с мужем усыновить ребенка.

Хорошая статья. Я тоже уверена, что нужно говорить детям правду. В свое время, дозировано, но правду.

Статья хорошая, но лично мне лишний раз доказывает, что, если для родителей все же важна тайна усыновления, то не следует об этом говорить вообще никому- не только близким/друзьям, но даже бабушкам-дедушкам.
В случае с девочкой Эллой - очень спорное решение вопроса мамой. Я в 15 лет поступила бы по принципу "назло кондуктору", т.е. не вернулась бы к приемной маме, а осталась бы с био-родичами, как бы плохо мне там не было, чистА из духа противоречия.

А разве лучше было насильно удерживать, в 15-то лет?
Думаю, даже если бы остались, потом все равно поняли бы ошибку, когда оказались бы био-родителям нафиг не нужны. Помучились бы и вернулись.

Статья хорошая, но хотелось бы каких-то конкретных рекомендаций, КАК и ЧТО именно говорить ребенку. Для меня это большой вопрос, хотя у нас ситуация, так сказать, половинчатая. Но от этого не легче((( Наш психолог, с которой мы занимаемся уже много лет, говорит, что самим рассказывать не надо, не надо быть инициаторами разговора - только если возникнут какие-то вопросы у ребенка. И вот я сижу, как на иголках, и жду этих вопросов. И боюсь, что они начнутся в глубоком пубертате. И не знаю, что делать(((

хорошая статья, хорошие примеры. У меня есть знакомая семья, в которой из трех детей двое - усыновленные. Одного из детей они усыновили в месячном возрасте, ей сейчас лет 13. Так она с гордостью говорит своим подругам: "Вас просто родили, а меня выбрали!"

Ответ на сообщение Ircus от 8 фев 2013, 09:41


Для начала все-таки нужно сказать самой и дать понять ребенку, что вопросы задавать МОЖНО, что вы открыты в этой теме всегда.
Дети опасаются и молчат на всякий случай.
Разные конкретные рекомендации - как говорить: http://faqconf.narod.ru/when.html

Я конечно не психолог и нет у меня 5-ти усыновленных детей. Но мое мнение такое. Надо говорить ровно тогда, когда спрашивает. Но не об усыновлении, а о том как появляются дети. Вот тогда и говорить, что по-разному дети в семье появляются. Иногда из животика у мамы, а иногда деток приносят из больницы (для верующих вариант Господь дает). Поскольку такие вопросы появляются первый раз как правило в 5-6 лет, то такого объяснения как правило хватает. А потом пойдут уже более подробные вопросы. Моя знакомая рассказывала так: мы очень долго ждали тебя, просили у Господа. А ты сидел там на небе и ждал, когда можно будет к нам прийти. И наконец, время пришло, ангелочки понесли тебя к нам. Но случился сильный ветер и ты попал не к маме, а к чужой тете. Ты родился, тетя увидела, что это не ее ребенок, отнесла тебя в больницу. А в это время мама с папой плакали, переживали и искали тебя. Пришли в больницу, смотрят там самый красивый, самый хороший ребенок. ТЫ! Мы обрадовались, что нашли наше сокровище и забрали тебя домой. И теперь мы все вместе, а ты наше драгоценное, родное сокровище.

По-моему очень хороший вариант.



Я такая сентиментальная.. читаю и слезы на глаза. Умничка девочка и ее родители.

Меня почему-то немножко коробит от этой гордости, что вот, меня выбрали
Хотя, наверное, с точки зрения психологии это хорошо...

К слову я с сыном специально смотрела ролик про то как мальчика нашли маму. Кажется здесь у нас на материнстве ссылка была. Помните, когда много людей молятся, молится мальчик в детском доме, молится мама, которая ждет ребенка. И летят огоньки-молитвы. А потом в следующем кадре уже довольные мама с папой и ребетенком из ДД валяются в кровати вместе.
Так он теперь если всплывает вопрос о том как дети появляются, с гордостью говорит, что можно родить, а можно из больницы принести (типа такой крутой секретный способ). И я рада и горжусь, так как ненавижу дискриминацию к ребенку по способу его появления в семье.



ань, ну дети вообще склонны меряться игрушками, кто быстрее бегает и выше прыгает... И то, что ребенок именно так свое появление в семье воспринимает мне кажется это здорово.

Ну уж это однозначно лучше, чем вопрос: "Где мои НАСТОЯЩИЕ родители?"

Ответ на сообщение Эхомама от 8 фев 2013, 12:11


Мне тоже это кажется довольно сомнительным предметом для гордости.

Нормальная статья.
По вопросу... Я сыну читала сказки и отдаленно говорила так, между делом, как само собой разумеющееся. Ему сейчас седьмой год и вот только пару месяцев как - пошли вопросы серьезные и глубокие. Рассказала еще раз, уже с подробностями и объяснениями. Интернет в помощь, фотки и так далее. Мусолил тему пару недель, переживал до "роди меня обратно только теперь сама" - проработала с ним все до мельчайших аспектов и ребенок успокоился. Надолго ли - не знаю, но понял все верно, никаких "настоящих" родителей даже на горизоните не возникло, в основном беспокоило различие в способе рождения, родной\не родной, а вдруг снова останется один и так далее. Про его био рассказываю только хорошее, впрочем, я и сама ее положительно воспринимаю - как дальнюю родственницу. Ну, тетя, ну родила - спасибо большое. Что рассказала ребенку - очень рада, это было верное решение. Характер у сына сложный - из разряда таких, кто узнает в подростковом и хлопнет дверью. Сейчас стараюсь разговорить его, если вижу, что снова хочет выйти на этот разговор - повторяем по сто раз. Лучше сейчас выработать позицию и дать все ответы, чем потом. Но мне немного легче - у меня дети все приемные и летом, даст Бог, будет еще малыш, так что сын видит КАК появляются дети из больницы, видит, что мы его братика УЖЕ ждем, любим, молимся о нем и очень хотим. В будущем усыновлении он будет участвовать наравне с нами, чтобы все видеть - т.к. его позиция скорее всего будет в будущем позицией и всех младших детей.

Мне кажется, в том случае все зависело от правильно выбранного тона приемной мамы в объяснительном разговоре.. Она же не вытолкала Эллу в спину за дверь со словами "Ну и иди к своим био.."

статья хорошая, но...например мне бы статья не объяснила -что все таки делать...

и примеры хорошие,но...
и все еще может быть впереди ...у этих примеров.

примеры, которые я имею в окружении-совсем другие, печальные для усыновителей и опекунов.

Ну во-первых это реальный пример. Почитайте, у нас в подфоруме есть похожие . А во-вторых, даже если бы мама была не асоциалка, все же разность воспитаний, укладов жизни, привычек в быту и т.п. даст о себе знать. Так что вернулась бы не через 20 минут, а через час-день, но вернулась бы.

Очень сложный вопрос... на мой взгялд - не имаеющий единого верного ответа. Всё зависит и от ребёнка (его характера, впечатлительности. мнительности и т.д.) и от родителей (их характера. внутренних страхов и т.д.) Конечно, можно дого рассуждать, что правильно вот так и вот так... Но... меряя рубаху на себя - я бы никогда в жизни не рассказала ребёнку о том, что он приёмный! напротив, я бы сделала всё возможное и невозможное, чтобы он об этом никогда не узнал. Благо, на сегодняшний день это вполне возможно осуществить и документально в том числе. Если он для меня родной - то к чему эти рассказки.. что "ты родной, но тебя родила чужая тётя..." Нет! ты родной и точка. Много можно говорить на эту тему. Я никого не хочу переубеждать... Но я уверена, что эта позиция - лучшая. По поводу вранья - не надо спекулировать на этом слове. Не всегда наши родные родителеи говорили нам правду о своей личной жизни, не всё и мы говорим даже своим родным детям. Не говорим. потому что им это не надо. Потому что так ЛУЧШЕ ДЛЯ НИХ. Вот и в случае с усыновлением я считаю, что ЛУЧШЕ быть родным без всяких условий, без всяких "НО".
И ещё.. вот читаю я все эти объяснения родителей на тему "ты родной - но приёмный" и понимаю, что... если бы мне рассказали этими умными красивыми словами даже в мои 32 - для меня это был был удар.. а если бы мне рассказала это в 5-6-7 (хорошо себя помню в том возрасте), то... трудно представить вообще. как бы я это пережила. Повторюсь - говорю за себя лично, не претендуя на истину в последней инстанции...

Ответ на сообщение NIKOL от 14 фев 2013, 13:38


По-моему, именно в наше время тайна становится все более нереальной.
И в сети информации остается в сотни раз больше, чем годы назад. И на ДНК тесты скоро будут доступными и дешевыми.
Да и отменять тайну собираются. Не могу точно сказать - в каком виде, но дело к тому идет: http://usynovlen.livejournal.com/40934.html

Вот я не считаю, что родила чужая тетя. Биологическая мама - тоже мать ребенка, отрицать это бессмысленно. Через несколько лет он и сам это поймет. Вернется ли ребенок? Если знаешь, что родители асоциальные, можно проверить. Если нет, возможно, стоит разрешить общение с родственниками? Выбор ребенок не в состоянии в таком возрасте сделать, поэтому вопрос не должен так ставиться. НО видеться-то можно....???

Ответ на сообщение a-mara от 15 фев 2013, 00:41

А у вас есть приемные дети, что вы так утверждаете? Или, быть может, опыт общения с био? Или, хотя бы, вы окончили ШПР?

Во-первых - ребенок через несколько лет ничего не поймет, у меня много знакомых без тайны со взрослыми детьми. Они все считают био - тетей.

Во-вторых, в 99% случаев самим био - эти дети не нужны. Ни сейчас, ни через 20 лет. Чаще их родня вообще не знает, что был ребенок или что он жив и не инвалид. Или не помнят.

В-третьих, увидеть био можно, если ребенок этого захочет во взрослом возрасте, потому что для него это по-любому будет ТРАВМА.

Если у вас есть усыновленные дети, я весьма удивлюсь. Если нет - то раз и навсегда запомните, что тут теоретикам нет и не было место, потому что МАТЬ своего ребенка не отдаст другой женщине, кем бы она ни была.

Ответ на сообщение Судьба Ветра от 16 фев 2013, 12:56

Что ж так категорично.


А я знаю тех, кто биомать называют мамой. В том числе те, кто никогда ее не видел.
"Мальчику в школе задали писать сочинение "О маме". И он решил написать - о кровной маме."
http://usynovlen.livejournal.com/26727.html


Дети не всегда будут детьми, которых можно отдавать или не отдавать.



Ответ на сообщение a-mara от 15 фев 2013, 00:41


Совершенно верно.
Людмила Петрановская неспроста свою книгу назвала "Дитя двух семей"

Зы: у меня есть приемный ребенок. И я сама усыновленная. Так что не теоретик.

Ответ на сообщение Марина Гелиевна от 16 фев 2013, 14:06

соответственно оппоненту.

Пример улыбнул. Тут уж как преподнести ребену, как воспринимает ситуацию семья; смотря какая био и сама история, а так же, во сколько ребенок попал в семью.

Для матери всегда. Мать всегда останется матерью))

Читала. Много хороших мыслей, но и рассуждений теоретика достаточно. Есть немало зарубежной лит-ры , так что Петрановская не панацея.

И? Вы привели мнение, основанное на своем опыте. Если Вам хочется, чтобы Ваши дети разрывались между двумя Мамами, ну... . У меня иное отношение, я иду аккурат посередине двух радикальных мнений. Био матери моих детей, воспринимаются и мной и ими, как дальние родственники, не более.

Ответ на сообщение Судьба Ветра от 16 фев 2013, 14:41


Нет, не только на моем. Я много лет общаюсь с разными усыновленными, вчера например письма получила еще от трех людей от 16 до 60-ти лет.



Мне хочется, чтобы мой ребенок слышал свои чувства, а не навязанные. Стараюсь на него не давить, а слушать.

Ответ на сообщение Марина Гелиевна от 16 фев 2013, 14:54

Я не веду сайт, но тоже много лет общаюсь с разными усыновленными и с приемными родителями. Мой опыт иной. Да, есть и то, что говорите Вы, но есть и то, что говорю Я. Чтобы тут сказать белое или черное, нужна статистика как минимум за полвека.

Замечательно. Но те дети, для которых био остались тетями -вы уверены, что на них давили и навязывали))?
У меня мама тоже приемная и мать ее не любила, тем не менее - мама для нее одна единственная .
Ребенок воспринимает и себя и мир так, как его Семья. Если эта семья у него есть не только на бумаге. Тут не надо навязывать. Для меня мои дети - родные, их история - моя история. Их род - и мой род. У них не только тетя, которая их родила, но и много-много поколений предков, глубокая история, которую я приняла и связала со своим родом.(а я их истории узнала, насколько смогла). Циклиться на рОдах как природном явлении... ну, не каждому дано это так воспринимать. У всех своя философия
Если уж так рассуждать, то мать - это та, кто вырастил, а вот Род - это тот, от кого произошел. Я где-то видела мнение и согласна с ним, что приемный ребенок является основателем нового рода - сплетенного из кровного и того, что его принял. И в этом есть большая истина.

Ответ на сообщение Судьба Ветра от 16 фев 2013, 15:04


Не знаю, что там в незнакомых мне семьях и ситуациях. Но вряд ли маленький ребенок может игнорировать такое отношение усыновителей, как у вас. Будет хотя бы делать вид, из лояльности. И вполне возможно и себя уговорит, что ему все безразлично. Ну что, тоже метод выживания, для кого-то.

Ответ на сообщение Марина Гелиевна от 16 фев 2013, 15:08
И кто из нас категоричен?
Вы исключаете сразу, что ребенок примет сердцем мое отношение - однаааако

Желаю вам всяческих благ, так сказать - на Вашем пути. Главное, это уверенность, так ведь?

Кстати, а вы с био своего ребенка общаетесь? Я вот - да. Для нее - о ужас! - он тоже просто чужой ребенок, на которого ей было любопытно взглянуть, сильно ли похож на имеющихся. Никакого дальнейшего общения не планирует даж теоретически, хотя я попросила встретиться, если деть захочет через ...цать лет. Без вострога. Это типа - мама? Вряд ли мой сын будет ее так воспринимать - хоть с моей философией, хоть без нее

Кстати... Отношение в обществе сейчас очень меняется - к приемным детям. Оно никогда не будет таким, как ...цать лет назад. Никогда, потому что сейчас уже есть эко, донорские клетки и прочее. А как следствие, отношение к способу рождения, к роду, семье, меняется и у родителей и приемных детей. Опыт, который имелся даже 10 лет назад, он будет уже устаревшим для наших детей. У них будет другое самосознание, так что и это надо иметь ввиду. Человечество еще не проходило через те этичекие проблемы, которые стоят перед ним сейчас

Ответ на сообщение Судьба Ветра от 16 фев 2013, 15:32



В некоторых странах уже выросли дети, рожденные от доноров. Как ни странно, проблемы у них во многом те же, что у усыновленных: им так же важно их происхождение, кровные предки, генетические родители, братья и сестры.
http://usynovlen.livejournal.com/21833.html

Марина Гелиевна,

Марин, а я считаю, что тайна усыновления все еще нужна. Тайна не от ребенка, а от окружающих. И если родители хотят сохранить эту информацию в тайне от окружающих - они должны иметь эту возможность. Даже на нашем сайте материнства, женщины относятся с той или иной долей недоверия (ну во всяком случае дифференциируют детей) лишь по факту их нахождения в приемной семье. И это на материнском сайте... Поэтому к тмене тайны усыновления наше общество пока не готово.
Подробную мою выкладку на эту тему можно вот здесь почитать. http://www.justicemaker.ru/view-article.php?id=18&art=2950

Ответ на сообщение Воробушек от 16 фев 2013, 15:54



Да я согласна ) Это не дело посторонних.
Другое дело, что на практике сохранить тайну малореально. Но насколько это возможно, нужно оставить это дело решать самой семье и самому ребенку.

Меня беспокоит именно та часть российского закона о тайне, которая не дает взрослым людям получить информацию о своем происхождении без согласия усыновителей.

При имитации беременности и внесении ряда изменений в законы и подзаконные акты - реально. Мне писали, что имитировали роды даже от родных мам, живущих в одной квартире...

Именно.



Этот вопрос решается или индивидуально в судебном порядке или путем внесения изменения всего лишь в ОДНУ норму семейного законодательства. Было бы желание...

Ответ на сообщение Воробушек от 16 фев 2013, 17:10


В судебном порядке для многих это слишком тяжело. Некоторые начинают искать уже лет в 50-70, никаких нервов и здоровья на суды не напасешься. Поиски и без судов психологически очень тяжело даются.
Норму права уже с 2005-го года пытаемся подвинуть. Вроде по-тихоньку изменения наклевываются. Думаю, рано или поздно так и будет. Правда, и законодатели и прочее общество в основном считает это пустой блажью.
В штатах за эту норму на демонстрации выходят, а у нас еще "настоящих буйных мало" Но пытаемся объединиться, в госорганы пишем, подписи собираем.

Ответ на сообщение NIKOL от 14 фев 2013, 13:38
Полностью поддерживаю. Я все именно это и испытала. Жуть от этой правды по коже до сих пор пробегает.

тоже полностью согласна с NIKOL