Как Cохранить Cемейное Cчастье

Christine Godwin, Ben Rubenstein, Jack Herrick, Axiom и другие
(123 автора)
http://www.wikihow.com/Have-a-Healthy-Relationship

Иногда нам кажется, что это невозможно... Ничего подобного, если Вы и Ваш любимый этого хотите!

Часть первая: Это Вы должны сделать сами.

1. Никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих. Разумеется, Вы можете попытаться взвалить этот груз на Вашего любимого, но он не обязан вытаскивать Вас из черной дыры самокопания каждый день.

- Не концентрируйтесь только на Ваших отношениях. Найдите что-то еще, что будет Вас радовать. Это могут быть хобби, увлечения, друзья, родители, дети или работа.
- Eсли у Вас депрессия, идите к врачу. Все шансы на то, что Ваш любимый не врач и с Вашей депрессией Вам не поможет.

2. Если Вы обещаете что-то, выполняйте свои обещания. Если этого не делать, Вы потеряете доверие любимого. Без доверия хорошие отношения не построить.

3. Признавайте свои ошибки. Если напортачили, извинитесь. Не стоит выкручиваться "извини, но это ты виноват". Извинитесь по-настоящему.

- Проанализируете за что Вы извиняетесь постоянно и не делайте это больше. Скажите ему, что Вы заметили проблему в своем поведении и хотите от нее избавиться. Попросите его помочь Вам и поправлять Вас, если Вы опять делаете ту же ошибку.

4. Смотрите на мир реально. Всегда будут проблемы в отношениях. Если отношения хорошие, люди решают эти проблемы, если нет - хранят обиды.

- Поймите, что Ваш любимый это реальный человек с достоинствами и недостатками. Не ангел и не литературный герой.
- Примите, что Вы будете спорить и ссорится время от времени. Нет людей согласных во всем.
- Напоминайте себе насколько важны для Вас Ваши отношения. Если Вы подозреваете, что без него Вам будет лучше, время для серьезного разговора.

5. Учитесь слушать и слышать. Иногда Ваш любимый ищет сочувствия, иногда он ищет совет. Умейте отличать первое от второго и дайте ему то, что ему нужно.

- Вы не сможете навредить отношениям, слушая и слыша друг друга постоянно. Это поможет Вам избегать ссор, подобрать подарок на Новый год и лучше понять друг друга.

6. Делаете все чтобы показать как Вы цените и заботитесь о нем. Некоторые считают, что любимый должен чувствовать нашу любовь, просто читая мысли. Это не работает.

- Узнаете, какой язык любви предпочитает Ваш любимый. Самые простые вещи могут доказать ему вашу любовь (... это мой прошлый перевод, тоже на этом сайте...).
- Сюрпризы - это здорово. Мимолетный поцелуй перед прыжком с парашютом не требует много усилий, но принесет много пользы!
- Помогайте друг другу. Простые вещи, как обед или массаж в конце дня не такие уж и трудные. Не требуйте ничего взамен.


7. Будьте верны. Он должен знать, что на Вас можно положиться. Уделяйте ему столько внимания, сколько возможно. Это не значит, что Вы не с кем больше не общаетесь. Это означает, что он знает, что он всегда может рассчитывать на Вашу помощь. Вы вправе ожидать того же от него.

8. Не скрывайте ничего. Особенно если это касается Ваших отношений. Неважно плохое или хорошее. При этом не стоит вываливать детали своих предыдущих отношений, если они не добавляют ничего в Ваши настоящие.

9. Не пытайтесь его контролировать. Каждый нуждается в свободе. Поэтому не ходите за ним по пятам, подсматривая, подслушивая и проверяя каждый шаг. Люди это ненавидят.

- Не шпионьте за Вашим любимым, даже если Вы подозреваете измену. Тайное всегда становится явным. Вы можете потерять его уважение навсегда, если он не виновен.
- Имейте для любимого четкие границы дозволенного. Человек должен знать точно, что разрушит отношения.

11. Поддерживайте его. Пусть он будет успешен в работе и учебе. Это покажет ему, что Вы заботитесь о совместном будущем. Он будет стараться добиться успеха для Вас обоих и оценит Вашу поддержку.


Часть вторая: Это Вы должны делать вдвоем.

1. Романтика в отношениях необходима. Даже если Вы были вместе сто лет, все равно ходите на свидания только друг с другом по крайней мере раз в месяц. Лучше если Вы будите ходить на такие свидания каждую неделю.

- Не можете придумать, что делать с человеком с которым Вы прожили много лет на таком свидании, вспомните как Вы проводили время вместе, когда Ваши отношения только начинались. Сделайте это снова или спланируйте не совсем тоже самое.

- Новые классные развлечения вместе - это здорово. Посмотреть смешное представление, записаться вместе на уроки танцев или боевых искуств, попробовать поводить новую классную машину или мотоцикл, - все это поможет Вам почувствовать себя снова детьми и внесет новизну и разнообразие в отношения.

2. Учитесь прощать друг друга. Прощение позволяет сосредоточиться на настоящем. Умейте прощать столько, сколько Вы хотите чтобы прощалось Вам.

- Если Вы умеете прощать, то от этого хорошо не только Вашему любимому. Это также позволит Вам жить без злобы, разочарований и обид. Это хорошо для обоих.

3. Смейтесь вместе. Подшучивайте друг над другом, любя друг друга. Смейтесь, ибо это делает нас здоровее. Смейтесь, потому что это принесет спокойствие и радость в Ваши отношения.

4. Поддерживайте друг друга. Счастье и просто хорошее самочувствие Вашего любимого должно быть самым главным для Вас. Помните почему Вы вместе: Вы обожаете друг друга. Ведите себя соответственно. Слушайте друг друга. Вам не всегда надо решать проблемы друг друга, иногда человека надо просто поддержать.

- Дайте возможность своему любимому делиться своими слабостями без опасений. Не осуждайте его.

6. Учитесь разговаривать с любимым. Большинство из нас это делать не умеют. Не приказывайте. "Иди", "купи", "приди", "ты должен" или " ты не способен" - вроде как и мелочь, но если Вы это Ваша манера общаться каждый день, Вы показываете ему, что Вы его не уважаете и не считаете равным. Прав на это у Вас нет.

- Если Вам что-то надо, попросите. Мысли люди не читают, тонкие намеки не замечают. Если Вы не можете объяснить просто и доходчиво, что Вам надо, это Ваша проблема. Помните только, что "иди и вынеси мусор" неправильный подход. "Было бы очень здорово, если бы ты вынес мусор" - правильный.

- Не забывайте говорить "пожалуйста" и "спасибо".

- Учитесь спорить и ссорится без оскорблений друг друга. Спокойно попросите человека остыть и успокоиться, когда необходимо.

Было бы очень здорово, если бы читатели этого сайта счастливые в браке поделились бы идеями .
Не верю я, что мы все проблемные...

У меня есть планы перевести еще несколько статей по психологии отношений...
Например, как вернуть любимого, если он Вас покинул, как распознать правильного человека для счастливого брака и т.д.
Займет время, но точно будет людям полезно .

А что тут скажешь? Правильно все Вот только никто не станет вешать эту ксиву на стенку и сверять по ней каждый свой шаг. Муж обидел - бегом смотреть, как поступить? Этот список верен, но не полон и не универсален. То есть, в браке ли, в жизни - нужно придерживаться одних и тех же принципов, которые подразумевают эмоциональную независимость, порядочность и хорошее отношение к людям априори, а не потому что это муж. И те люди, кто живет в любви - и в браке знают, как себя вести, им этот список не нужен. А тем, кто любит и умеет обижаться и скандалить, список не поможет Потому что - чтобы жить по этим принципам, надо менять принципы всей своей жизни и себя в том числе. Далеко не все этого хотят, увы
И еще одно "но". Эти принципы партнер тоже должен соблюдать, а вот как ему объяснить, что он что-то должен, если он не хочет? Жены мизогинов, например, хоть все стенки обвешают этими правильными рекомендациями - а получат только то, что муж будет их же туда носом тыкать по поводу и без. Так что, имхо, малополезная штука.

....Тем не менее психологи действительно помогают проблемным семьям. Все частливые семьи действительно
похожи друг на друга...

В одном я с Вами согласна, в одиночку ничего сделать нельзя. Даже твои 100% недостаточны, если человек рядом с тобой не хочет ничего делать.... Плавали - знаем

угу
а потом слышишь "у вас такие хорошие отношения с мужем, вам так повезло!"

и ни хрена не объяснишь, что везение тут точно не при чем

Они очень, очень разные - счастливые семьи. Потому что люди разные, и любовь позволяет им раскрыться во всем своеобразии.

Правильно написано все, да. Но мало прочитать. Это действительно должно быть понято, принято, усвоено и оттренировано применительно к конкретному супругу и конкретным ситуациям. В итоге, кто умеет учиться, сами доходят постепенно по мере сил. Кто не умеет - могут отчасти помочь психологи. Кто не хочет - тем все вокруг виноваты.

Я считаю, что мне повезло. Как раз в том плане, что муж умеет учиться и заинтересован в нормальном функционировании семьи. Хотя преодолеть нам пришлось много сложностей в отношениях.

у меня отличный муж, идеальный фактически
но мне не повезло, я его - такого - искала 4 года

хотя могла бы ухватиться за первого попавшегося симпатягу и потом его старательно перевоспитывать, как многие делают

Как меня всегда умиляют советы "было бы здорово, если бы ты вынес мусор..!/помыл чашку за собой/ вытер пол в ванной.. Просто супер!

Неоднозначная тема. Наверно, можно встретить и взаимно полюбить сферически идеального...если сама - идеал.
Мне как-то ближе идея совместного движения в этом направлении в браке.


А чо? У нас работает.

Bероятность встретить идеальную пару небольшая .... 1:250 000. Не невозможно, но маловероятно. Всем остальным приходится над отношениями работать....

mos_ka, понимаете, Вы пытаетесь дать готовые рецепты, а случаи бывают разные. Чтобы решить какую-то, зачастую повторяющуюся проблему в жизни, надо выработать отсутствующее ранее качество характера. Человек в начале пути, даже зная, как он должен поступить, не может этого сделать. Вот допустим, Вы патологически ревнивая, а Вам говорят, что ревность - это зло, разрушающее отношения. И Вы даже согласны с этим. Сколько времени пройдет прежде, чем Вы справитесь с этой проблемой? Сколько душевных сил Вы затратите, сколько слез прольете, сколько нервов себе и партнеру Вы потреплете? Многие просто сдаются на пол пути, считая, что "пусть любит такой, какая я есть". А с мужиками ситуация еще провальней, там защитные механизмы психики - бетонные стены. Гораздо проще найти себе оправдание, чем что-то в себе менять. Проходят годы, на пути к совершенству делаются сотни ошибок. Те, кто сумел сделать выводы из своих ошибок, находят счастье в повторных браках. Те, кто таки остановился на пол пути и ищет того, кто полюбит "такой, какая я есть", попадают в одни и те же ловушки.
Глюки - у всех разные. Кто-то не умеет командовать, кто-то - подчиняться. Кто-то слаб в сексе, кто-то - в поиске раскрасок для жизни. Кто-то не умеет сделать уют в доме, кто-то - профессионально реализоваться. Каждому в жизни надо наработать совершенно уникальный набор качеств для того, чтобы жить счастливо. А Вы хотите дать универсальный список рецептов - делай так и будешь счастлив. Не поможет

Ответ на сообщение mos_ka от 31 янв 2013, 21:14
как о комнатной собачке или о неразумном дитяте. и что значит "дайте"? он что, раб, в тюрьме?сколько "немного"? сколько не жалко? совершенно неполиткорректный совет

Ну, не всем это дано. Этак на протяжении 20-ти лет: "Было бы здорово, наточить ножи.." У нас по-другому теперь: я выполняю то, без чего семья не может обойтись, в том числе и "мужскую" работу, а он ..сам себе гладит рубахи. Но бегать на цыпках со словами и придыханиями: Ах, дорогой, а ножи не наточены который месяц, а картошка закончилась, надо бы в погреб залесзть и достать..
Мне так проще6 ни на кого не надеюсь, рассчитываю только на себя. Трудно, но проще морально. И никаких упреков взаимных. Я ведь сильная женщина и все умею.

у нас не работает, сколько он не просит меня помыть хоть раз за собой посуду, я отказываюсь а нечего было приучать
зато я не заставляю его делать то чего он не хочет, ходить в гости и гулять с нами в парках, все таки классная это вещь, "если не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение", правда вначале тяжело, зато сейчас я такая счастливая




правильнее - возьмите себе немного свободы (ну и муж попутно от вас отдохнет)

Ответ на сообщение Frazy от 21 фев 2013, 05:22

Frazy,

Нет, я не пытаюсь никого учить жизни. Это перевод. Я лично не могу давать никаких советов в области семейных отношении. Я полнейший идиот в подобных вопросах.
Большая часть моей жизни была отдана карьере.

Я надеюсь людей послушать.

-----------------------

Есть притча про буддисткого учителя, который давал противоречивые советы своим многочисленным последователям. Kогда у него напрямую об этом спросили, ответ был: "слепые люди идут по дороге, одни забирают вправо и валются в правую обочину. Я кричу им "налево!". Другие валятся в левую канаву. Я направляю их направо. Противоречия нет."

Я слышу Вас и согласна с Вами в этом отношении....
Скажем так, здесь мы обсудим где эта дорога .

-------------------------

Я слышала, что стервы счастливее в семейной жизни, чем обычные заботливые женщины.
Согласны?

Ответ на сообщение Татчер от 21 фев 2013, 06:36

"Трудно, но проще морально. И никаких упреков взаимных. Я ведь сильная женщина и все умею." --- Татчер


Татчер,
"Женшины в браке делятся на сильных и счастливых." Я тоже супер сильная и тоже все умею...
Поятому время от времени (раз в 10 лет или около) я говорю... "да пошел ты!"...

Вряд ли... Я сейчас попыталась обобщить полученную мной информацию по теме и свой трехлетний опыт экспериментов... Ничего не вышло. Какую бы емкую фразу я не придумала, она все равно не учитывает множество ньюансов. Кроме того, на страже нашей вменяемости и на границах зоны комфорта стоят одни и те же защитные механизмы психики. Вон, далеко ходить не надо - соседняя тема - классика жанра. Одни говорят - "ревность - это беда, не мучайте мужчину", вторые - "я сама такая", а третьи - "да как вообще можно ему верить, он полюбому козел". Как Вы думаете, кого слышит автор? Все ее ответы на реплики первых - "я по-другому не могу" и в слезы. Ну и чем это ей поможет исправить ситуацию? Разве что убедить себя, что она права Одни ищут оправдание своим поступкам и своему нежеланию работать над собой. Другие просто закрывают глаза на тревожащую ситуацию. Третьи создают иллюзию бурной деятельности, чтобы в конце концов с удовлетворенным вздохом констатировать "ну я же пыталась - не получилось. значит, бесполезно что-то делать". В психологии о защитках много информации и она достаточно свободна для изучения.
Вот понимаете - я никак не могу свернуть разговор на отношения - все, в итоге, сворачивается на работу над собой. Это не значит классическую "женскую мудрость" и многотерпение. Это значит, что женщина должна научиться и отказывать в том числе. И расставаться с мужчиной, если он ведет себя неадекватно и по хамски. И учиться независимости. Много всего. В основном - отношения должны радовать. Любой некомфорт должен разбираться на семейном совете и приниматься во внимание обоими партнерами. А дальше - все разное Разные люди, разные семьи, разные привычки, разное воспитание... Я при всем желании не смогу выделить ряд универсальных шагов к счастью и, тем более, убедить людей их выполнять. Скажите, что Вы хотите понять? Разрешить какую-то свою проблему или "Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!" (с) ?

Ответ на сообщение Frazy от 21 фев 2013, 09:25

Точно также как и Вы, я читаю соседние темы. Точно также вижу очевидные вещи. В переводе просто рецепты как поступить для многих тем, начатых в этом разделе...

Что делать если муж охладел? ---- Займитесь собой, найдите новое увлечение (не другого человека, а новое развлечение)...
Я подозреваю измену! ----- Не шпионте. Тайное станет явным, а подозрения на пустом месте отвратят от Вас хорошего человека...
и т.д.

Я с Вами согласна, что можно подвести лошадь к реке, но нельзя заставить ее пить.
Выбор за нами .


ПС 3 года это не так много . Я уже лет 15 "борюсь за счастье всем и бесплатно" .

mos_ka, правильно: о себе я смело могу сказать, что я -сильная. А счастье-ну не всем дано.

mos_ka, жизнь в борьбе за счастье-сомнительное удовольствие.

угу. Была сильная в первом браке. Сейчас просто счастливая.

А надо? Но почитать было бы интересно.
и еще хорошо бы, а как самой стать правильным человеком для счастливого брака.
В общем, классный у Вас план.

А по большому счету согласна с Frazy. Все правильно написано. Но не понятно для кого. В счастливых семьях все и так живут по этим "правилам" , а несчастливым... ну может быть поможет задуматься. Но сомневаюсь.

Ну смотрите... у Вас возникла проблема... Ну, скажем, трут туфли. В первый раз и Вы не знаете, что делать, куда кидаться, Вы никогда не задумывались над этим вопросом... И Вы начинаете лихорадочно гуглить. Попадаете, например, на совет поменять туфли. А для Вас это совершенно неприемлимо! Вам с детства внушали, что туфли - очень интимная вещь, их никому нельзя давать в руки, например... Или у Вас боязнь обувных магазинов. Всегда мама покупала, а тут мама уехала на ПМЖ в другую страну и купить не может. То есть совершенно правильный совет доводит Вас до истерики - Вы начинаете искать единомышленников, радуетесь тем, кому тоже трут туфли, покупаете заграничные пластыри по бешеной цене, стараетесь меньше есть, чтобы уменьшить ногу... но, в итоге, ничего не меняется И Вы в один момент понимаете, что это посланная богом кара за то, что отвели подругу на аборт в 17 лет, что Вам нужно искупать свои грехи и терпеть, потому что все остальное уже испробовано

Неблагодарная борьба Люди, получающие все нахаляву, ничему не учатся, не приобретают недостающие качества характера, не умеют адаптироваться в неожиданных ситуациях. Борьба за счастье человечеству необходима, как воздух

3 года активных экспериментов в эзотерической школе Просто все размышления до этого напоминали тыкание слепого котенка носом в интересные углы А в последнее время у меня открылись глаза и я начала понимать, что я делаю и почему

Ответ на сообщение Татчер от 21 фев 2013, 11:01


В моем случае несколько лет активного психоанализа. Не этотерическая школа, но похоже.

------------

После шторма на берег выбросило много морских звезд. Маленький мальчик стал собирать их и бросать обратно в море.
Его родители стали ему говорить, что его занятие бесполезно. Мальчик бросил в море еще одну звезду и сказал: "да, но эту звезду я уже спас".


-------------

Я тоже на это надеюсь, когда отвечаю в темах этого раздела, но я отдаю себе отчет, что помочь я могу только тому, кто и так уже практически пришел к подобному решению, кто внутренне готов к совету... Некоторые выводы далеко неоднозначны и требуют обдумывания в течение месяцев. Ломка стереотипов не бывает мгновенной и безболезненной. Если хотите помогать эффективно, откройте свою школу, психологическую помощь или ведите людей по интернету Тогда можно будет учитывать индивидуальные особенности проблемы и человека - и процент "излечения" вырастет в разы

Ответ на сообщение Frazy от 21 фев 2013, 15:55

Самое большое, что я могу сделать на данный момент, это перевести наиболее интересные статьи, которые мне попадаются.
Я попробую выкладывать перевод ... скажем каждые пару недель.
Frazy, если есть что-то, что Вам кажется наиболее интересным и полезным, дайте мне знать и я переведу по этой теме.

ПС Карма это тоже иллюзия

нет
стерва по умолчанию не может быть счастливой


не только в браке, но и вообще
быть слабой - это в принципе большая роскошь, а если еще и счастливой - то высший пилотаж

А я люблю иногда почитать такие книги и советы, помогает посмотреть на себя со стороны и что то новенькое увидеть. Мы же тоже с мужьями меняемся, взрослеем, дети появляются и иногда за этим бегом по кругу забываешь что и ты человек и рядом тоже человек. Мне понравился совет что надо разговаривать, именно разговаривать,а не обсуждать бытовые вопросы. mos_ka подписалась на тему, буду читать все что Вы выложите.

Спасибо большое У нас получение информации идет в процессе занятия и индивидуальных консультаций. Потом мы это "перевариваем" и учимся мыслить по-новому - по-другому смотреть на людей, с других точек зрения оценивать ситуации. В "рекомендованных" конечно же висит куча книг, но я так и не научилась ими пользоваться - то есть, вот Э.Берна нас заставили прочитать практически насильно И да, я уже начинаю различать игры и сценарии в повседневной жизни и в описаниях. Но - не отрицаю, что я могу быть неправа - я боюсь новых книг по психологии. Боюсь запутаться в системах оценок; боюсь перегрузить мозг информацией и перестать понимать даже уже ясные для меня механизмы; боюсь не понять книгу... все-таки я по образованию 100% технарь Боюсь, что не с кем будет обсудить и книга просто забудется, как забылась например, рекомендованная Карен Хорни. Поэтому не интересуюсь активно дополнительной информацией и мне не о чем Вас попросить, как мне ни жаль терять такую замечательную возможность Вот Мышка Мини в теме Мучитель. Нежно ведет вас к депрессии выложила не до конца переведенную книгу... но я не уверена, нужно ли ее переводить до конца, например, главы о гомосексуальных браках вряд ли кого-то тут заинтересуют

А "тоже" - как и что?
Не знаю, натыкались ли Вы в своих поисках на 12 природных законов... Суть их в том, что любое их нарушение приводит к потерям энергии - ухудшению самочувствия, депрессии, агрессии, хронической усталости и т.п. Так вот, там есть закон "Не западай". Ни на человека, ни на вещь, ни на эмоцию. Ставить карму во главу угла и подчинять ей все свои действия, имхо, глупо. Моя тетя, например, не ест грибы, потому что они растут в темных местах и разрушают карму А по мне - так фанатизм - большее зло, чем грибы. Поэтому - все в пределах разумного, все - по законам логики

спасибо тебе, мальчик!

А разве счастье бывает Вечным?
Как различить его в блаженстве дней.
К нему в пути, все время ветер встречный,
Но от побед становишься сильней.

Я не хочу такой "Счастливой жизни",
Где испытания исчезли, как "Порок"
Я их найду, что б к счастью быть поближе.
И отодвину снова встречи срок.

Я буду жить в пути к нему, с тобою.
И знаю я, мы встретимся вдвоем.
И мудростью "покроюсь я седою",
И Жизнью буду "насмерть заражен"

Его я подарю, тебе и детям.
Мне счастье было - это путь к нему!
А сам от радости, что я живу на свете
Почувствую его я глубину...

В камине, тихо угасает пламя
И жизнь прошла в борьбе и суете
Но для меня стеной "Напоминания"
Приснятся те, кто дал подняться мне.

Умнее стать, сильней и Духом выше.
Всех тех, кто верил и Любил меня.
Наверное поэтому я выжил
Бесценный опыт бережно храня.

Я буду повторять их имя.
Любя и вспоминая вновь.
Пока мое вдруг сердце не остынет,
И не умрет во мне любовь..

Женщины стали слишком независимы. Во всем. А к мужчинам требований все больше и больше. Женшины должны разрешить себе быть слабыми, чтобы мужчины могли почувствовать себя сильными.

Блин на работе впахиваешь без выходных, домой пришел - еще и "над отношениями работай")) нихачу)

какая феерическая чепуха)))
попахивает юношеским максимализмом)))

здравствуйте! всё то же, всё те же)))))

Чтобы мужчина был сильным, он должен сам этого хотеть. А не женщина должна в марлезонских балетах ему создавать иллюзию. И да, женщины еще слишком зависимы, а жаль. А то с некоторым мужьями чуть ли не в амебу надо превратиться, чтобы он почувствовал силу

Только что про счастье читала ВК. Может, кому-то пригодится:

"Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет. "

(с) Ошо

Человек сам выбирает, страдать ему или нет, выбирая свою реакцию на ту или иную ситуацию.

© Далай-Лама


Живи так, чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.

© Ошо

Никогда никого не слушайте, имейте своё мнение, свою голову, свои мысли и идеи, планы на жизнь. Не гонитесь ни за кем, только шаг навстречу, но не вдогонку. Вы никому не нужны. Это – жизнь. Никто за вас не будет строить ваше счастье.

© Джек Кэнфилд


То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

© Автор не назвался.

Здесь интересная мысль:

И здесь:



http://www.style7i.ru/?mod=boards&id=86

folgaaa, "обожаю" такие книги, которые читаешь и прям думаешь "а ведь правда!" и сразу крепнет ощущение, что что-то меняется, ведь теперь я знаю ЭТО! вопрос: а делать-то что со всей этой мудростью?

Я бы даже готова была бы порадоваться за девушку, да вот только почему-то она так часто пишет об этом, что складывается впечатление, как будто она сама себя неистово убеждает в этом. Обычно те, кто счастлив, не сидит в темах о проблемах семейной жизни. И уж совершенно не трубит об этом на каждом углу в формате: "вы все неудачники, а вот я - няшка и всех я лучше".

На мой взгляд - счастье это не работа и вообще не тот процесс, который можно контролировать. Оно внутри нас самих, прежде всего в гармонии с собой. И да, это не перманентный процесс: мы же живые люди, мы меняемся развивается так же как и те, кто рядом с нами. Поэтому тешить себя иллюзией контроля над всем и вся можно, конечно, но зачем? Помните, поговорку, что птицу счастья в клетку не запрешь?

ну просто это все заслуга её и только её. а теперь честно - я завидую, но не мужу, а самоуверенности, в чистом виде мне много, но хоть вот одну треть бы мне такой

Ответ на сообщение safira от 16 янв 2014, 10:21


Вот это я не могу сказать. Куда теперь с этой мудростью идти!

Почему это вызвало такой резонанс? Я верю, что это возможно при определенном складе характера. И это еще один ответ тем, кто утверждает, что идеальных мужчин нет. Для любого человека его настоящая половинка идеальна.

круто в 31 год после 9 лет брака иметь юношеский максимализм




да уж год прошел как бы, вы на дату поста посмотрите




а где сидят те, кто счастливы?
и счастье - совершенно не означает отсутствие проблем, да
и мне есть, что посоветовать в "проблемах", исходя из личного опыта, ога

Ответ на сообщение киса-маркиза от 16 янв 2014, 10:53


Может, потому что кто-то очень хвастается мужем. Много слышали, а ни разу не видели. Посмотреть бы хоть одним глазком...

Ответ на сообщение folgaaa от 16 янв 2014, 11:00
а вы в дневник заходите, там общий вид представлен

т.е. за этот год вы изменились сина-сина?!

Ответ на сообщение миниМорра от 16 янв 2014, 11:03


Зашла. .

о стишок такой есть. оч хороший "Счастливые леди - их нет в Интернете"
извините, что влезаю тут, но прям вспомнила его) так что все мы там будем))

миниМорра, извините за офф, у вас очень красивые фотографии. цвета очень яркие, позитивные!

Все мы разные главное в семье

Любить, терпеть, уступать .
И никогда никого не перевоспитывать а работать с тем что есть