Создала -таки свою темку..
Очень долго примазывалась к теме "Мучитель нежно ведет вас к депрессии"
Но сила моя слабее с каждым днем..
В общем, вот..
В двух словах для тех, кто не знаком с моей (одной из тысяч похожих на мою) историей, расскажу..
Муж ушел сам, оставив меня с тремя детьми..По описаниям - мучитель из разряда "пытающих водой", то есть не бил, не пил - но выпивал кровь спокойно убеждая меня во всех наших проблемках...Да, забыла, он еще и агрессор временами - разбить посуду, люстру, вмятины на мебели - это по его части ..Такой вот многоликий мизогинчик.
Я на развод решилась, уже с психологом общаюсь на эту тему

А сегодня я получила от него письмецо
Там конечно не ахи вздохи..а такие намеки на поиск точек соприкосновения..
Ну и я коненчо сорвалась, ответила
В таком духе примерно - что готова искать взаимопонимание, но с учетом моих интересов..
Ругаю себя, конечно, за слабость..

Ответ на сообщение YOJik от 4 дек 2012, 14:22

Вспомните всё о том, как ваш муж - "выпивал кровь спокойно убеждая меня во всех наших проблемках" и о том, что ваш муж "еще и агрессор временами - разбить посуду, люстру, вмятины на мебели - это по его части".

Видно не нашёл ваш муж другую - которая готова дать попить своей крови, вот и пишет, жажда у него.

Вы думаете он может измениться?

Ответ на сообщение ЛАНИ от 4 дек 2012, 15:14

знаю, что не может..
но так трудно смириться с тем, что теперь ОДНА
и трудно бороться с мыслями, что никому буду уже не нужна

вот из этого ноги у проблемы и растут. С чего Вы так решили?
Небуду писать, что Вы нужны детям, уверена, что наверняка поблизости есть человек, которому Вы очень нужны!

А растрачивать годы жизни на мужчину, который Вас не ценит, самоутверждается за Ваш счет не вижу смысла..

Да и детям на это все смотреть..тоже ничего хорошего..

Держитесь, Вы все правильно для себя решили, этому мужчине не место в Вашей замечательной жизни, где Вы любите себя, верите, что всё будет хорошо и можете гордо поднять голову навстречу солнцу

YOJik, помните, что это естественно в Вашем положении. Во время и после подобных отношений у женщины занижена самооценка, она не уверена в себе, не доверяет своей интуиции.
Поддерживайте в себе уровень осознанности (это как свет, который освещает Ваш путь), двигайтесь только к себе (с Вами дети) и сил со временем будет всё больше.
Вы знаете, для чего ему нужно это соприкосновение. Вы знаете, что он не изменится. Да, Вы еще испытываете слабость, потому что надеетесь... но Вы знаете. И в этом Ваша сила. Когда Вы вновь укрепите свои личностные границы, доступ к Вам для него будет закрыт навсегда.
А пока... не вините себя, заботьтесь о себе, принимайте помощь и поддержку. Смело заменяйте "приятное" воспоминание или ассоциацию о муже на десять "неприятных".
Точку невозврата прошли многие женщины. Да, это очень сложно, болезненно, это большая работа над собой. Но они обрели свободу, уверенность, самоуважение, здоровые отношения и дали это своим детям. И Вы достойны лучшего.

И еще подумайте о безопасности детей и себя, настораживает

а дальше что?
Держитесь, деткам здоровья, Вам сил

Ответ на сообщение MoonlightS от 4 дек 2012, 16:34

Да, все думается, вот еще немножко бы подождать, пока на работу выйду, пока младший хоть в садик пойдет , и тогда уже рубануть этот узел

сейчас у меня ни общения по работе, ни времени на то, что бы вырваться куда-то..погрязла в этих мыслях...жуть

Ответ на сообщение Art Woman от 4 дек 2012, 16:40

как водится, тешу себя иллюзией - пусть только попробует руку поднять - уже без вопросов и сожалений расстанусь

Я вас поддержать
Не вешайте нос, держитесь.
Вы уже сделали шаги в правильном направлении, будет нелегко, зато больше не надо будет бояться за свою жизнь.

Спасибо за поддержку всем!
Но отчего так трудно не вестись на разумные доводы мужа?
Или они такими лишь кажутся из-за низкой самооценки?
Вот он пишет " в новых отношениях мы будем прикладывать усилия и ты и я"
Да, с этим согласна, когда-то сама ему такое говорила
Еще пишет - "зря ушел, надо было на месте решать, не сбегать, не оскорблять.."
В голове так и крутится "может что-то осознал? понял? "
может был шанс, я сейчас все испорчу тем, что оттолкну

Ответ на сообщение YOJik от 4 дек 2012, 15:35

Увы, думаю дело в самооценке, нас бьют до полусмерти, а мы еще каждый раз надеемся, что он вдруг переродится, всё поймет"
Хуже всего, что сколько бы нам кто, чего, не говорил, пока мы сами не поймем, что продолжать жизнь с таким человеком опасно для жизни, толку нет.

Это действительно иллюзия (на собственном опыте ). Мы не можем наперед знать, как отреагируем в стрессовой ситуации.
Лучше вовремя и безопасно отрабатывать свой подавленый гнев от него подальше. А то муж "попробует", а Вы или еще больше увязнете в этом болоте или "отреагируете" чрезмерно.
Я осознавала неизбежность развода примерно 4 года. Развелась быстро. А потом еще 4 года: иллюзии, надежды, уступки, метания. Не помогло ничего. Стало только хуже и опасней.
В итоге - понимание, что точку в отношениях должна поставить именно я, как бы это ни выглядело внешне. Да, БМ сейчас не может себе многого позволить в мой адрес, все его ходы и суть мировоззрения вижу насквозь. Очень долгий путь, но не всегда и не у всех получается разрубить узел сразу.
Сил Вам и мужества слушать свое сердце.

Сами по себе доводы разумны, но не в устах Вашего супруга. Вы прислушиваетесь сейчас к нему, а не к себе.
Он открыто манипулирует Вашими чувствами. И выбор за Вами. Позволяете ему - значит не доверяете себе, не признаете свои истинные потребности (в безопасности, уважении, свободе...).
Вы еще полностью не осознали, что он не способен измениться в отношениях (но обещать Вам это ему совсем не трудно, главное, вернуть Вас в зону контроля). Испытываете чувство вины - это тоже его цель.
Не бойтесь оттолкнуть его и ошибиться. Со временем Вы увидите происходящее в ином свете. Не бойтесь также наступить снова на грабли, это Ваша жизнь. Разрешите себе ошибаться и сразу почувствуете уверенность. А с уверенностью придет и верное решение.

Ёёёёжиииик!!!!
Не надо себя ругать.
Конечно же, хочется поверить!
Слова муж написал хорошие. Так пусть и начинает претворять их в жизнь - для этого не обязательно "какать в один унитаз", как говорит моя подруга. Давайте посмотрим, насколько он осознал, насколько полон решимости - пока что живя на два дома.
Как идея?

Ответ на сообщение MoonlightS от 4 дек 2012, 18:22

Вы о том, что если сильно-сильно хочется пустить обратно, то не сдерживаться и пустить? Что бы еще раз убедиться, что все это напрасно?


Ответ на сообщение Евгеньевна от 4 дек 2012, 19:00

Что -то я совсем сегодня непонятливая
А Вы имеете ввиду, что пусть пока живет там и тут и доказывает делами?
В смысле живет там, а доказывает тут
(голова раскалывается - погодное видимо)

YOJik, здраствуйте, а я вот именно так и поступила, как вам Евгеньевна посоветовала. В итоге живем раздельно уже восемь месяцев и, судя по его поступкам, человек начал меняться и во многом переосмыслил нашу совместную жизнь. Да и я изменилась, поняла, что где-то перегибала палку. После рождения третьей дочки планируем таки съезжаться, а там поживем-увидим. (правда мой муж-не мизогин. В любом случае надеюсь, что время покажет что к чему и расставит все по полкам.)

Вот! Именно это я и имела в виду.

Ответ на сообщение Manisha от 4 дек 2012, 19:49

я ему так в письме и написала - налаживай с намии отншения пока оттуда..
думаю это и будет для него проверкой на мизогинство...
согласится и начнет что-то менять - значит я погорячилась..
но что -то мне подсказывает, что не согласен он на это..
все у него было в письме - с чистого листа надо, с чистого..без учета типа прежних ошибок

А че надо быть вот прямо "нужной" кому-то? Ну так да, Вы нужны мужу - а на ком еще он будет зло срывать? за чей счет будет самоутверждаться? И кто при этом будет из трусов выскакивать чтобы "накормить, обстирать, обогреть"?
Задумайтесь, нужна ли такая "нужность"?


Ну так после развода можно начать все "с самого начала", кто ж мешает то налаживать если есть желание и осознание?

Евгеньевна про "какать в один унитаз" - шедеврально!!!

YOJik, не пустить обратно Вам никто не запретит. Только сначала копните чуть глубже, чем обычно: для чего именно Вам "сильно-сильно хочется"? Что Вы получаете?
Ожидания всегда приводят к разочарованию. Только Вы, разочаровавшись, подавите это в себе, а Ваш муж "со спокойной совестью" возобновит "пытки водой".
Про ошибки... Вы имеете право на них. Но знать цену ошибкам тоже нужно.

Всё-таки надеетесь, что он "не такой"?.. Поверьте, он сделает и пообещает всё, лишь бы вернуть Вас в зону доступа. Верить хочется, я понимаю Вас, но он не достоин даже этого.
Если чувствуете, что кто-то культивирует в Вас чувство вины, старайтесь сразу пресекать. Ваша жизнь - Ваша ответственность. Вы каждый день сами делаете выбор как жить.

Ответ на сообщение YOJik от 4 дек 2012, 23:27
И согласится во многом и начнет менять, но только до определенного момента. Он даст Вам убедиться, что Вы действительно погорячились (а это и есть чувство вины).
Женщина вырывается, потом возвращается, но после "медового месяца" ее ждет еще более жестокое обращение. Насколько оно должно быть жестоким, чтобы женщина смогла определиться и поставить точку? Порог у каждой женщины свой.
Ваш муж не признает свою вину и не разделит с Вами ответственность, потому как не считает себя виновным.
Он думает: В каком месте я прокололся, что она вырвалась и диктует мне теперь условия? Что сделать, чтобы вернуть всё на круги своя? Ведь меня всё устраивало...
И то, что он ушел сам, лишь манипуляция, иначе не было бы никакого "письмеца" и т.п. ходов. У него нет цели уйти от Вас, только контролировать, утверждаться за счет своей семьи.

Мизогин - это мировоззрение, которое не изменишь.
С таким мужчиной женщина, если этого хочет, может научиться жить, чтобы у нее не было депрессии и опустошения. Но она обязана от него уйти, если началось физическое насилие.
А если из благоверного льется и остановить он это "не может" - это очень удобная для него форма психопатии.

YOJik, Я вас поддержать!!! мне кажется мы в похожих с Вами ситуациях сейчас!!!
Отчасти это Вы вдохновили меня на создание своей темы, я все-все прочла про Вас в "Мучителе..." Переживала за Вас и следила за темой.
Мне тоже мозги полоскает теперь красивыми письмами... И как не повестись на них - не знаю.
Если найдете действенный метод - поделитесь!!!

Ludokkk, Вы на одну чашу весов его письма красивые положите, а на другую - свои здоровье, душевное благополучие, самоуважение, свободу... (список продолжите сами).

У меня бывший муж тоже из разряда "нежных мучителей". Так вот, на деле я поняла, что такие люди ни когда не меняются. Они всегда, безоговорочно будут уверенны в своей правате. Хотя временами из них не плохие актеры, и на врмя они могут сделать вид, что признают свои ошибки. Может еще начать давить на больное - мол кому ты акромя меня с детьми нужна будешь? Гоните в шею! Не поддавайтесь ложным надеждам, на то, что все будет хорошо. Дети не станут счастливее, если будут расти, видя, как их мать гнобят и унижают. А вы просто сольете свою жизнь в унитаз. Да, это сложно, поставить окончательную точку. Вдвойне сложнее, когда есть дети. (моим, когда я уходила, было 3 с копейками, и 6 месяцев младшему). Когда расходилась, поняла какая у меня психологическая ломка - оказывается к таким мучениям привыкаешь. Как же я безумно рада, что распрощалась с этой "мазолью на заднице". Какие дети стали спокойные. Какая я стала за год - из невротички, стала спокойная как удав.
У вас классная подпись , соответствуйте ей - дайте себе шанс, сделать свою жизнь счастливой, быть любимой и любящей. Только не с таким человеком

Ответ на сообщение Ludokkk от 5 дек 2012, 11:45
Пока это просто слова, и чтобы не вестись на них, достаточно пару тем в этом разделе почитать. Всем тут собравшимся очень хотелось поверить, очень. Но зря мы думаем - это у других мужья "не меняются", а у нас-то будет все по-другому, сейчас он из козла превратится в принца, и как заживееееем!

Ludokkk, в вашей теме написано, что он устроил вам вырванную ночь, вытряхнул из кровати и выносил мозг. Не давать человеку спать, насильно лишать его сна - это действие классифицируется как пытка. Красивые слова на этом фоне недорого стоят.
Представьте себе - вас часами пытают, а потом дарят розочку и говорят, ну теперь же я хороший...

а главное - с чистого листа

syma, Красивые слова таких людей на любом фоне недорого стоят!!! И вот мозг все-все понимает!!! Но.. Блин, даже сформулировать не могу что НО.... Вот ничего разумного сказать не могу по этому поводу. А веду себя очень и очень нерешительно. У Ежика еще хоть есть какие-то сомнения, что может изменится (хотя конечно не изменится), а я четко знаю, что мой не изменится, даже не тешу себя такой надеждой, но вот меня надо с кровати вытряхивать, чтоб решительность вселять

YOJik, рада, что ты созрела для своей темы ) Ломает немножко, да... Но это ведь нормально, если учесть, что тебе пришлось пройти? Главное, помни, что ты не одна такая. Мы все через это прошли. Это как поход с тяжелым рюкзаком через чащобу, ручьи.. а все для того, чтобы встретить рассвет в сопках. Он обязательно будет. Эти трудности - они временные.



Напиши лучше, что у тебя с покупкой продуктов решилось?

Ludokkk, он вам просто еще не нагадил в той степени, за которой никаких сомнений уже не остается.
Мой БМ в свое время настолько мощно перекрыл мне кислород, что я не задумалась, уйти или остаться, а при первой возможности сбежала от него роняя тапки. Как из тюрьмы освободилась.

syma, Именно "недогадил", очень четкое и емкое слово в моей ситуации! Давно уже его в свой лексикон подхватила!!! Но ждать когда догадит чет не хочется


Я себе это представляю как в институте, когда экзамен идешь сдавать не в первых рядах: некоторые уже выходят с облегчением и пятеркой в зачетке, а я еще стою под дверью трясусь и завидую. Но главное знаю - никуда от этого не дуенусь, все равно придется пройти рано или поздно, хорошо или не очень!

Ответ на сообщение Ludokkk от 5 дек 2012, 11:45

У Вас они еще и красивые
Мой то вымучил из себя одно, и то, после того как все его друзья меня распросами закидали что и как у нас, и отчего это он ни с кем на контакт не идет..
Знаю, что одному другу удалось с ним поговорить ,после чего о н (друг) мне советовал снизить требования к мужу
И тот же друг меня успокоил, что поделился с моим мужем тем, как бы он поступил в этой ситуации...
Короче, я уверена, что письмецо написано с подачи и лишь для того, что бы перед остальными было чем оправдываться - а как же- он и извинялся, и письма писал - а она не принимает обратно...сама виноватая, как он и хотел
А если бы мой от себя красиво сочинял - я сто процентов здесь бы даже не сидела - давно бы поверила....очень падкая на такое
Так что Вам тяжелее видимо..держитесь
Будем вместе держаться

Ответ на сообщение Откровенн@я от 5 дек 2012, 12:08

да-да..так странно, что никто не кричит дома...где прежний драйв??

Ответ на сообщение syma от 5 дек 2012, 12:27

Кошмар какой
Нее, у меня выходит наоборот..Мой мог уснуть прямо посреди моего монолога, в котором я пыталась навести с ним мосты...Я могла попытаться его разбудить - типа - ничего себе, любимый, я тут распинаюсь а тебе начхать...
После чего он вправе был объявить мне молчаливый бойкот (хотя обиженное молчание это его обычное состояние)
Это последние годы пошла агрессия на мои попытки достучаться до него..
Вот теперь снова я думаю, а вдруг у нас мучитель - это я?

YOJik, хватит уже думать. Наряжайся ) или вымой голову с яйцом и медом.

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 5 дек 2012, 12:41

Да, я созрела! И спасибо за поддержку


Об этом-то я давно отписалась, это не самое трудное было - через утконос прекрасно покупаем..там правда с мясом напряженка, и доставка вдруг подорожала..а вообще очень удобно

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 5 дек 2012, 14:33

А что сразу поможет не думать?
Тогда побегу мыть

Пойдем с нами, Девочка. Мы научим тебя плохому )
Красивые волосы

Ну уж нет!!! выкиньте эту мысль из головы совсем!!! Монологи и вытряхивание из кровати - это несколько разные вещи


Спасибо!!! Так легче наверное

Девы, вот объясните мне...
Психолог мне на мои размышления о возврате/невозврате к мужу ответила " а не попользоваться ли ты им хочешь пока тебе удобно?"

Это мы с ней над моей самооценкой так работаем.

Я в культурном шоке..
То есть никуда мне не дется от сомнений по поводу вины

Ответ на сообщение Ludokkk от 5 дек 2012, 16:12

Однозначно легче.
В книге про Синдром Монро так и написано : в минуты слабости, когда хочется сорваться и побежать к нему- в срочном порядке свяжись с коллегами по цеху (подругой ) ..и даже посреди ночи
Вот здесь, в Сильных, именно такая поддержка - круглосуточная..

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 5 дек 2012, 14:40

я пока далеко....в самом начале этого пути...отважно ползу по вашим следам

Ответ на сообщение YOJik от 5 дек 2012, 16:33
А почему у вас челюсть упала? Вроде нормальный вопрос в ходе размышлизмов. Чтобы понять, почему вы хотите вернуться - любите ли его, боитесь ли остаться одна, хотите ли попользоваться потому что удобно.

Это, кстати, неплохой вариант был бы - если бы получалось не принимать всё так близко к сердцу.
А вообще-то толку от него много? Пользы, то есть. Есть, чем попользоваться?

Ответ на сообщение Евгеньевна от 5 дек 2012, 16:52

Кроме оттягивания болезненного процесса расставания - ничего не выигрываю...пользоваться нечем особенно
и не поняла я откуда такие выводы ..я на трех страницах почти старалась....и вот такой итог, типа, а сама то какая

Ответ на сообщение amalta от 5 дек 2012, 16:38

в том и дело..что я к ней с проблемой страха одиночества обратилась...ну типа такая вот у меня проблема, с которой хочу разобраться....а что мне удобно это? ну не знаю, как можно было так подумать

Ответ на сообщение Евгеньевна от 5 дек 2012, 16:52

Да!
Именно об этом я и говорила ей...что может это вариант пока не рубить узел, а когда будут более благоприятные обстоятельства - работа, ребенок в саду - тогда оторваться.. а она говорит - мне даже не по себе что вы хотите пользоваться им

короче, одни расстройства от общения с психологом

YOJik, значит это не ваш психолог. Меняйте специалиста. С психологом комфортно должно быть, насколько я знаю.

Согласна.

Ну так "страх одиночества" и выливается в вариант "попользоваться пока удобно" (пока нет другого). И что Ваши разговоры о том, что "пусть вот сначала ванну отремонтирует" - это тоже "попользоваться пока удобно".
Так почему Вас удивил и обидел вопрос психолога?
И это, если че, ни разу не означает "это я во всем виновата". Просто чтобы "оторваться" от мужа, надо четко осознать, какая именно причина, мотив удерживают Вас, и не важно красивой и благородной вам кажется эта причина или "гадкой и приземленной". Или Вам хочется и перед психологом "выглядеть красиво"? А зачем?

Ответ на сообщение Алара от 6 дек 2012, 13:27

нет...дело не в этом
просто мы с ней говорили о таких вещах, как порядочность мужчины, моя порядочность...честность...и как бы суть ситуации самой в том, что если б эти качества руководили поступками мужчины, то не было бы и всего, что происходит.......далее был вопрос как оторваться от мужчины, который этим не обладает и поэтому не способен на перемены априори.....и тут вот это мое - переждать сложный период в своей жизни и не усугублять разводом..... - а мне в пику - непорядочно пользоваться мужчиной....
как то так..
может конечно я ее не поняла, и это часть ее терапии

YOJik, а может. Ты сильно-то не загоняйся.
Вот видно, что маску с яйцом не делала.

И мне дайте яйцо, только тухлое, чтобы в этого психолога бросить .
Как это непорядочно??? А детей кто растить будет, Пушкин???? Не только "прядочно" пользоваться, а обязательно надо его использовать на всю катушку, потому что он вам обязан, обязан обеспечивать, обязан делать всё необходимое, обязан решать ваши проблемы - по той простой причине, что это его дети. Несовершеннолетние.
Психологиня эта какая-то.. советская. Значит, бросить жену с тремя детьми в энный раз - это нормально, а принимать помощь - это нечестно.
Ух, как разозлила меня дура эта!

Евгеньевна, может у нее с YOJik контакт не наладился. Такое бывает и с хорошими психологами. А может человек переутомился да и ляпнул глупость.
Я думаю, имеет смысл сходить еще раз и если это чувство, что тебя не понимают, останется, то менять специалиста. Но это при условии что он не дорогой. А если дорогой, то можно и сейчас уже поменять.
Переживать не стоит. Нервные клетки не восстанавливаются.
Врач глупость сказала.. Ну не так уж это и страшно.

Может. Я тоже ходила к психологу, когда накрыло...
То, что я попала к "правильному" специалисту, я поняла по тому простому факту, что после часового разговора я выходила успокоенная, расслабленная, с хорошим позитивным настроем!
Второе. Никогда и ни при каких обстоятельствах психолог не давала мне советов и тем более не осуждала за какие-то мои мысли или поведение. Разговор строился скорее на вопросах-ответах, совместном обдумывании ситуации, в результате решение принимала - или понимала - я сама.
Уточняю: я ходила за бесплатно, в районный центр помощи семьям, к "первой попавшейся" психологине (у которой были свободные часы), по возрасту ненамного старше моих детей.