Крупные снежинки мягко падают на землю, скрывая то уродство, ту слякоть и грязь, что неизменно сопутствуют началу зимы. Они покрывают голые деревья, чуть покосившиеся кресты, небывало разросшегося в последнее время, кладбища и празднично выглядящие яркие пятна - букеты и венки искусственных цветов всевозможных оттенков. Снежное покрывало придает даже такому мрачному месту неповторимо-загадочную красоту.
Снежинки превращаются в капли на моих щеках и я наконец то могу плакать не таясь, не скрываясь под маской сурового, сильного, равнодушного ко всему мужчины, уверенного в себе, в непоколебимости всего того, что я создаю вокруг себя.
Лариса, кутаясь в необъятных размеров шубу, выглядит несколько раздраженной и замерзшей, несмотря на свои 56 она похожа на обиженного ребенка, которого обманом заманили на скучное мероприятие, пообещав вкусную конфету, и лишь морщины вокруг глаз выдают ее возраст.
Я взглянул на Степана. Сын стоит такой серьезный и взрослый в строгом черном пальто, деловито поправляет очки, его взгляд застыл, не выражает никаких эмоций. Я не могу перестать смотреть на него, не в силах понять его чувств,но он только переминается с ноги на ногу и изредка украдкой поглядывает на часы.
Мариночка... Доченька... Как всегда не в меру эмоциональна и наиграна, во всем, в каждом ее движении видна ее артистическая натура. Демонстративно заламывает руки и даже подвывает, чуть ли не бросаясь на гроб, но почему то глядя на нее, мне просто хочется стоять и аплодировать, а в некоторые моменты и даже вскричать, отдавшись собственным эмоциям без остатка, нарушая кладбищенскую тишину : "Не верю!" Ни тебе, Мариночка, не верю, ни в смерть моего любимого отца не верю! Не хочу и не стану верить! И может тогда все кончится и я окажусь не здесь, а в родном уюте его комнаты...
Я закрываю глаза, и я вновь сижу рядом с ним, сижу так близко, что могу различить каждую из многочисленных родинок на его постаревшей коже, так близко, что вновь могу рассмотреть белоснежный оттенок его волос... Казалось, что его волосы всегда будут такого необыкновенного снежно-серебристого цвета, не похожего на привычную седину других пожилых людей... Но в церкви, после отпевания, нагнувшись над отцом для прощального поцелуя, я вдруг заметил, что волосы его начали неприятно желтеть... Нет! Нет! Какая церковь? Отпевание? Я гоню эти мысли от себя, я хочу вновь увидеть его живым, вновь оказаться в его комнате. Сидеть рядом с ним за столом, его лицо освещает настольная лампа и вокруг так тихо, так спокойно. Отец вновь рассказывает мне множество интересных вещей, вспоминает свою жизнь, мне самому уже шестьдесят, но слушая его, я сижу с открытым ртом, как несовершеннолетний мальчишка, я ловлю каждое его слово, я страстно желаю запомнить каждую его фразу, впитать ее в свою душу, растворить в своем сердце, оставить в себе... Но всегда ли так было? Всегда ли я слушал отца с такой жадностью или это началось лишь с той минуты, когда я узнал о страшном диагнозе несколько месяцев назад. Диагнозе, который разделил нашу жизнь на до и после.
О его болезни мы не говорили никогда. Это было табу. И нарушать его было нельзя. Я поддерживал веру в отце на счастливый исход до самых последних дней, глупо улыбаясь и уверяя его, что он отлично выглядит и что он обязательно выкарабкается и отец отвечал мне тем же, это была наша игра, ведь оба мы знали насколько все серьезно, но упрямо скрывали правду друг от друга, боясь показать настоящие чувства, переполняющие душу. И лишь теперь, когда уже слишком поздно, мне начало казаться, что наверное отец хотел поговорить со мной о своей болезни, о страхе перед неизбежным, о боли, наполняющей душу и тело - но все та же маска зрелого, сильного мужчины мешала ему сделать это, мешает и мне теперь расплакаться на людях, отдавшись эмоциям, и лишь, падающие с неба, снежинки позволяют мне выплакивать свое горе здесь...
Лишь однажды, незадолго до конца, отец вскользь спросил меня: "Ты думаешь Там что-то есть?" - он произнес свой вопрос как нечто не заслуживающее внимания, спрошенное просто от скуки и не нуждающееся в ответе. И я не знал, что ответить ему. Отец перевел разговор на другую тему... он заговорил о политике, или об экономике? Но какая же это пошлость по сравнению с вечным вопросом жизни и смерти! Как жалею я теперь, что не нашел тогда слов, не обсудил с ним то, что волновало его больше всего, я просто пробормотал что-то ничтожно-банальное в ответ и молчал. Как бы я хотел, чтобы Там что то было и я мог попросить прощения у отца за свою невнимательность и за эту проклятую маску равнодушного ко всему человека, за невозможность снять ее даже в такой нужный момент.
Отец изменился, он чувствовал, что умирает, начал читать Библию, по давней привычке своей выписывая цитаты, затронувшие его сердце, фразы, молитвы. За долгие годы его жизни собралось так много блокнотов и тетрадей с записями: множество рецептов, советов, цитат. Я с наслаждением подумал о том, как буду перечитывать все это, вдыхая неповторимый запах прошлого. Но все это будет потом. Теперь мне нужно постараться пережить этот бесконечно долгий и до безумия страшный день...
Как же отец хотел жить! Ему было 85. Не смотря на ужасный диагноз, не смотря на жуткие боли, он боролся до конца, выискивая любые, самые безумные способы побороть болезнь. Он боролся до самого последнего дня, не веря, что это конец. Но вот теперь он тут, его тело нашло свое пристанище и угрюмые могильщики лениво закапывают глянцевый гроб, бросая куски мерзлой земли с глухим стуком. Я смотрю в даль. Отсюда прекрасный вид. Отсюда виден наш дом, дом моих родителей, которые теперь лежат вместе, я вглядываюсь вдаль. Его дом, а рядом небольшой, но такой уютный, такой родной садик с той терпкой рябиной под которой отец часами мог сидеть, скрываясь от палящего солнца. О чем он думал? О чем мечтал? Я был так близок с ним, как ни с кем другим, но даже я не знал его мыслей, даже я не всегда мог его понять...
Кладбище, затем неизменный атрибут благородной смерти - поминки. И всё это - как в тумане. Вокруг масса людей, и всё как один с пафосными речами, до безумия похожими друг на друга, такими напыщенными, но переполненными до краев равнодушием и общими фразами.
Лишь вновь оказавшись в его комнате, я чувствую благостное спокойствие и тишину. Лара моет посуду и ворчит по обыкновению, она готова прямо сейчас - в поздний декабрьский вечер - покончить с жизнью моего отца, вырвать имя его из реальной жизни, она рвалась сюда, в его комнату, чтоб под чистую выбросить все, что осталось от него - его записи, его книги, его одежду... всё! Всё в один момент отнести на свалку и раздать по знакомым, будто его и не было никогда. Нет! Я не пустил ее в комнату, я хочу быть тут один, я хочу нырнуть в воспоминания, вновь побыть с ним... Где то за стенкой Лариса гремит посудой, по-хозяйски, беспрестанно ворча, протирает старенький сервиз и брезгливо стирает многолетнюю пыль с верхних полок шкафов. Но она где то там, за чертой, я же здесь - ближе чем когда либо к отцу. Вот его стул, где любил он сидеть, перечитывая вновь и вновь любимые книги, подчеркивая фразы тождественные его жизни, вот его наручные часы. Как дико смотреть на стрелки все так же как и всегда безостановочно идущие вперед, даже теперь, когда его больше нет...
Открываю шкаф, провожу рукой по корешкам книг - их сотни, и множество записей, блокнотов. Листаю что-то, вчитываюсь в каждое слово написанное его рукой, во всем, в каждой фразе, пытаюсь найти тайный смысл, послание ко мне сквозь время - так хочу найти то, что поможет мне жить дальше, жить дальше без него. И меня вновь пугает жестокая мысль, что его больше нет...
Уходим. Я аккуратно закрываю дверь, бережно и осторожно, чтобы не нарушить тот мягкий покой папиной квартиры, который придает мне уверенности в моем настоящем и будущем.
На улице я вновь оказываюсь в потоке равнодушных, чужих мне людей, людей которые беспрестанно играют выдуманную ими роль и умело прячут свои истинные чувства. Идем. Жена говорит мне что-то о продаже квартиры, но я не слушаю ее. Я никогда не продам квартиру отца, ведь в этом мире где столько людей я так одинок, я чужак. И только лишь попав в квартиру родителей я могу вновь стать самим собой...

Катя, я тебя угадала! Неплохой рассказ, молодец!

Мда, вот поэтому конкурс анонимный))), знала бы, что твой - точно не критиковала бы

В общем,

В обсуждении я писала, что мне Ваш рассказ очень близок и понятен. Ещё раз спасибо за пережитые эмоции.

Как дико смотреть на стрелки все так же как и всегда безостановочно идущие вперед, даже теперь, когда его больше нет...

Я с дедушкиными часами почти сутки сидела, он их никогда не снимал и вот они у меня, а его нет.
Читала рассказ и плакала. Я так понимаю - это не рассказ, а перессказ Ваших личных эмоций. Я это все пережила и это очень тяжело и больно.
Но все равно - ОГРОМНОЕ спасибо!!!

Кать, не узнала тебя Такая тяжелая и грустная тема, неожиданно прямо как-то...
Удивила

Я за вас голосовала. Рассказ очень тронул меня.Спасибо.

Убита напрочь. Мои эмоции два года назад, когда умер мой папа. Сильная вещь. Странно что не в лидерах.

Villany, сильный рассказ, спасибо!
Грустный очень, но не всем же быть позитивными
А можно спросить, это что-то личное Вы вложили?

Очень тяжелый рассказ. Тема грустная, я не смогла дочитать, слишком тяжело погружаться в чужое горе.

Villany, спасибо!

Обратите внимание на подпись автора ("Коснуться бы руки, которой не стало, услышать бы звучание голоса..." Теннисон) - и становится понятно, что это личные эмоции.
Мы все когда-либо переживали потерю кого то. Эмоции у всех наверно такие же, как у героя этого рассказа.
Самое удивительное, что я тоже считаю кладбище тихим, красивым и наверно величественным местом. Когда горе притупляется, то там можно находится часами, вроде бы рядом с близким тебе человеком, ведь по другому то никак, а также остается его дом, его вещи...
Тема сложная, грустная, слезливая и поднять ее - это очень смело. Обнажить эти эмоции, показать эту боль...
Пусть после прочтениря рассказа, слезы грусти растопят нашу печаль и боль, наши раны заживут и мы сможем жить дальше.
Еще раз спасибо. Голосовала за Вас!!!
Рассказов много хороших и многие понравились, но вот так я больше ни над одним не плакала, очень сильно затронул.

Спасибо!!! Даже добавит нечего...

Хочу сказать всем огромное спасибо за ваши теплые слова и за ваши голоса! Мне очень приятно.
История по большей части основана на реальных событиях... Скоро будет год как не стало моего любимого дедушки... Уже почти год прошел с того страшного дня, а эмоции душат и чувство глубокой утраты не проходят... Мне очень хотелось написать об этом, выразить свои страдания словами... Получилось, конечно, не очень гладко, но если стольких людей тронула моя история значит не зря я писала...
Прототип главного героя - мой дядя, не берусь утверждать, что он испытывает те же чувства, что и главный герой, дядя очень закрытый человек и мы с ним никогда не говорили на эту тему, но со своим отцом он был очень близок... Они очень много и тесно общались, особенно в последнее время. Семью дяди я несколько изменила, но в целом есть и совпадения...
Еще раз спасибо вам всем!

Мне тоже понравился Ваш рассказ!

я почему то так и подумала что ты угадала, уж больно мягкий был твой отзыв

не переживай, я ничуть не обижаюсь и даже рада, что твоя критика объективна

Вам большое спасибо! я очень боялась, что рассказ все будут сильно ругать за его грусть и депрессивность...



Оксана_Х79,
спасибо ,только я почему то думала, что мы с тобой на ты. Ты так поддерживала меня после смерти дедушки.

Юля, да вот сама не знала, что напишу рассказ на такую морально тяжелую тему... Но очень хотелось высказаться...
jkz,
спасибо Вам!
Anasta-Shepyreva,
спасибо, Настюша!
KishMish,
спасибо!

спасибо Вам за Ваше мнение. я тоже очень долго думала писать ли подобный рассказ... но все таки решилась...

felixa,
И Вам тоже спасибо!
Лёка-Лёкочка,
Вам тоже спасибо!
Телец,
спасибо большое!
я всего второй раз пишу на конкурс, и первый раз был, мягко сказать, не удачным. Поэтому очень рада и тем 8 голосам, отданным моему рассказу, и тем отзывам, которые были в теме и которые вы пишите здесь.

Ответ на сообщение Villany от 2 ноя 2012, 21:24


Критика редко бывает объективной, всегда есть личный мотив). В моем случае, я тоже проводила в вечность отца и отчима разом - год назад, поэтому судила со своей колокольни... Критики как раз маловато было, скорее суждение

Я, кстати, тоже думала о своем любимом дедушке, когда ваш рассказ читала. его не стало два года назад боль притупляется, но очень медленно рассказ поэтому было тяжело читать - все раны снова вскрылись дедушка умер внезапно, я даже попрощаться с ним не успела - мы отдыхали на море, на Корсике, откуда даже прямых перелетов нет мне сообщили только по приезду домой, спустя неделю после похорон
а тема очень важная поднята - я уже писала в обсуждении: очень часто кажется, что это естественно, когда умирают старики и то, что при этом чувствуют взрослые люди, ставшие уже бабушками или дедушками, никого не интересует моя мама сказала: я больше никогда не смогу побыть ребенком

Дарька, очень хорошее стихотворение... Такое трогательное... Спасибо Вам, что показали его.

с детства любила кладбище...тихо и спокойно...там уже ни у кого ничего не болит, никто не мучается, не страдает...ну кроме нас, тех кто остался..
у меня папа умер в конце июля...мы тоже не говорили о его болезни после диагноза...точнее говорили, о том что и как делать, лечить, что он делает...но казалось что 6 месяцев,которые пообещали врачи никогда не закончатся...казалось что он будет болеть, но он будет здесь всегда..эгоистично, да, ведь его мучили боли, но...и до сих пор не верю что его нет, оно как-то все не приходит и не приходит, осознание...просто он где-то здесь, но не там где я..и все

И правильно сделали, что написали Я, когда читала, вспоминала папу... Уверена, что такие рассказы нужны - просто уйти в себя и подумать о важном... Спасибо!

Ответ на сообщение Villany от 7 окт 2012, 16:36


плачу

Villany, так плачу и не остановиться....У меня свекр умер 29 сентября.....болел сильно....но так хотелось, чтобы жил. Муж старался вытянуть его так, что.....я никогда не видела такого .....когда взрослый человек просто тянет на канате ледокол.....

После люди ему это сказали, что такбороться мало кто мог. И не надо убиваться....Свекр писал письма друзьям и написал про сына....на поминках прочитали их и отдали сыну.

До сих пор висит его бумажка на холодильнике.....что купить к обеду и НЕ ЗАБЫТЬ про куколку ребенку!!!!

Ушел Великий человек....



Я иногда трогаю его куртку.....

А в его квартире тихо-тихо...

агусик,
очень тяжело, когда уходит близкий человек, когда не стало дедушки в моем сознании все перевернулось...

Спасибо Вам большое. Через слова я почувствовала душу другого человека. Вашу душу. Так пронзительно...@@@--}--

Villany, спасибо.....огромное спасибо.

Огромное спасибо за рассказ! Очень тронул, до слез...
Один из самых запоминающихся на конкурсе! Правда-правда!!

Пишите еще!

katrin solnyshko, мама Аня, спасибо Вам, девочки! Очень прия тно читать такие отзывы.