Я уже на взводе. Старшая (2 года) постоянно лезет к маленькой (1,5 месяца). То в коляску залезет (15 кг весу, блин), то одеяло, пеленки на голову кинет, за ноги-руки ее дергает. Если на руках младшую держу, Аня подходит, гладит по головке "Ника пай", потом бац и ногтями по лицу
А кормежка младшей это вообще атас полный. Только сяду, грудь дам, Аня подбегает, залезает на диван и давай ногами по голове ребенку, я уворячиваюсь, так она меня по спине ногами, да еще бывает в сандалях. и хохочет. Я ей объясняла, мол, Ника маленькая, ей больно, маме больно, нееее, не понимает, весело ей. На днях вывела ее в прихожую, говорю, стой тут, раз дерешься. Так она теперь, как только стукнет сестренку, бежит в прихожую и дверь за собой закрывает и хохочет. Ага, игрульки у нее... Переодически кормить стоя приходится, дык тоже 30-40 минут стоять тяжело, да и вообще это ж не дело.
Сегодня уже не выдержала, дала по заднице Сидим на кухне, сначала она картошку резала в суп, спокойно так сидела, бубнила себе под нос, потом мы чашки-тарелки из посудомойки доставали, маленькая тут же в коляске. Аня берет чашки, ставит на стол, я ей говорю, вот папина чашка, вот мамина, вот твоя... В следующую секудну берет чашку и в коляску кидает, Нике по голове, та в рев, аж посинела, эта стоит смотрит на меня и улыбается. Ну что это? Не соображает что ли? Как объяснить-то? А то папа уже грозился ремня дать... Я и так уже каждую секунду начеку, даже в туалет иду, дверь открываю и коляску перед собой ставлю. Или Аню с собой беру. Дурдом какой-то, скоро нервяк заработаю

Не дурдом, а банальнейшая детская ревность, попытка донести до Вас, что с рождением младшей внимания старшей стало не хватать.
Меняйте свое отношение к ребенку (к обоим), уделяйте больше внимания старшей, привлекайте к помощи по уходу за малышкой. И почаще обнимайте-на руки берите-целуйте.
И терпения Вам

Ответ на сообщение Аль-bina от 1 авг 2012, 15:19
пока малышка не требует много внимания:переодеть,покормить,давайте побольше ласки и тепла старшей...тем более она сама ещё совсем малышка!
это банально непонимание последствий и ревность.
кормить кроху,а в этот момент сажайте рядом старшую и читайте тихонечко сказку,памперс меняете,пусть помогает,принести,выбросить,и хвалите,что вот,без неё бы не справились,какая она умничка и как сестренка её тоже любит!и так во всем!
у моих разница 3,3.....обошлось без ревности,но я пока младшему месяца 4 не стукнуло,почтив сё время со старшим всем занималась...коляску катать давала,на ручках при мне подержать!

У моих разница в 2,5 года.
Младшая родилась недоношенной, 1600 гр.
Я боялась выписываться домой, думала, что старший стукнет игрушкой- и конец ребенку.
Потом выписались, приехали. Старшему объяснила, что сестренка родилась очень маленькой и слабенькой. У него проснулась все лучшие человеческие качества).Обращался с ней очень бережно, помогал. Ровно до тех пор, пока сестра не подросла и перестала вызывать жалость.
Теперь дерутся на равных.

Может это и странно, но для обнимашек-целовашек у нее есть папа. со мной она как-то не охотно, на коленки редко злезает, обнимать особо не дает, все с папой.
Так и делаю, книги читаю (а одной рукой малявке голову прикрываю), мозайку собираем, вчера вот пазлы новые достала, вроде отвлекла немного. Привлекаю к уходу, даже попу вот ей вытирает салфеткой. Все вроде ничего, а потом бац и переклинет что-то, стукнет, щипнет и главное на мою реакцию смотрит

Аль-bina, у моих разница 2,8 - чуть больше, чем у Вас, возможно, сын уже больше понимал, когда родилась сестричка. Я заранее подготавливала: говорила, что сестренка родилась для него, чтобы ему не было скучно (где-то читала,что дети 2-3 лет очень трепетно относятся к "своей" частной собственности, так что если сказать, что маленький ребенок - "его", то старший будет его беречь, никому не давать обижать и т.д.) Сын даже говорил мне, и до сих пор говорит "спасибо за то, что родила мне сестричку", "я очень скучал, пока ее не было, и мама согласилась мне ее родить".

Дальше - стараетесь дать понять старшей, что ее дела для Вас важнее, чем дела маленькой (ведь оно на самом деле так и есть - пока младшая еще в таком возрасте, что никуда не встанет и не уйдет, даже если 5 минут подождет Вас ). Например, если читаете старшей книгу или рисуете с ней, а младшая заплакала, спокойно дочитываете - дорисовываете, а потом идете успокаивать младшую. Ничего с ней не случится, а старшая убедится, что ее занятия для мамы важны.

Еще. Даете понять старшей, как ей повезло, что она старшая: "Видишь, Нике никто не дает конфету/смотреть мультики/гладить кота, ей нельзя, а ты взрослая, тебе можно." Хвалите ее при других: "Она такая взрослая, сама ест, молодец! А Ника совсем не умеет сама есть". Если она поймет, что быть старшей - преимущество, может, даже начнет жалеть младшую, что ей так "не повезло".

Еще нам очень помогало подчеркивать, как младшая сестричка любит Ваню - вот она ему по-особому улыбается, вот она увидела его и перестала плакать - тем более что это правда, дети любят детей. А позднее, когда она начала подрастать, все ее достижения списывались на то, что это ее Ваня научил. Он точно знает, что он ее научил ходить, кричать "Ура!", говорить "мама" а она ему за это, когда подрастет, будет говорить "спасибо".



Понимаю, что трудно, но, может, наоборот показать ей свое доверие? Типа "я сейчас пойду в туалет, а ты уж, пожалуйста, посмотри, чтобы сестричка не плакала, а если будет плакать, позови меня. Спасибо, я бы не справилась без тебя!" А то она видит, что от нее ожидают плохого, и делает плохое.

Аль-bina, а Аня хорошо разговаривает и понимает Вас? А то почти все мои советы рассчитаны на говорящего ребенка

Да, действительно, надо так делать Спасибо, попробую... разговаривает пока не очень, но понимает все супер, даже когда разговор ее не касается...

а может старшая ревнует папу? а пока его нет, то хорошая возможность накостылять мелкой? а может просто так играет, не понимая, что больно. дети часто слов не понимают. пока на себе не почувствуют.

Еще вспомнила. Для Вани почему-то предмет особой гордости, что младшие дети донашивают его одежду (у него еще есть двоюродный братик, мы ему отдаем все вещи). Возможно, таким образом для него подчеркивается то, что он большой, взрослый. Он очень любит спрашивать: "А эти колготки когда-то были мои? А потом я подрос и отдал их Мише?" Ну и, естественно, добавить, как сестричка благодарна, что ей достались игрушки и вещи Ани

тут есть опасность что когда младшая подрастет старшая не будет реагировать на ее плач если ударится или еще что. Типа ее дела важнее
я делаю так. Допустим мы сидим со старшей читаем. Тут малыш заплакал. Я тут же говорю - ой, малыш заплакал, пойдем утешать". Она обычно подрывается сама. Это же важное дело. Малышам не надо плакать. Если недовольна, я продолжаю говорить - "ему там одному скучно, давай возьмем к нам и т.п." быстро иду беру малыша, на ходу доставая сиську сажусь обратно с ней читать.

Но мне повезло, у меня старшая очень дружелюбно приняла сразу малыша. Была проблема что щипала его в порыве проявления сестринских чувств. Тоже не знали что делать. Прошло само. Но там агрессии не было совсем, просто желание потискать.

ИМХО не нужно подчеркивать несовершенство младшего ребенка. Это создаст у старшей впечатление о его неплноценности и она будет считать себя лучше. Тут можно делать чуть другой акцент, на том что старшая уже умеет, уже такая большая, а маленькая еще не умеет и мы ее вместе научим.

Вообще ИМХО тут надо как можно чаще подчеркивать "вместе". мама вместе со старшей утешают-одевают-развлекают малыша. Этим двухлеткам ведь по большому счету все равно что делать, лишь бы вместе с мамой. А то она может чувствовать себя отстраненной от нового младенца

само собой)) она же проверяет как можно поиграть с сестренкой. Тут только сидеть рядом, не ругать, а поправлять - Так сильно за ручку не надо, давай лечше пальчики погладим" и т.п.
Моя старшая сейчас придумала младенца переворачивать со спины на пузо и обратно. Страшновато иногда,но он доволен. Улыбается ей. Постарайтесь возмущаться ее бесцеремонностью только когда и младенец возмущается

Мне это знакомо.родственники были такие.у вас еще возраст такой мелкий.не успел старший с вами налюбиться,так ему приходится любовь мамы делить Это ревность,не хватка внимания.
У нас разница большая.6 лет. но я сразу сказала доче,что ты то у меня любимая потому что старшая,а младшему скажу что он любимы потому что младший.это как бы шуткой. а вообще я ревности не наблюдала.мы вместе купали,кормили. а когда он засыпал.я звала ее-давай теперь мы пообнимаемся пока наш мишутка спит.вроде все ок.

Когда они подрастут, будет другая песня. Со старшего ребенка и спрос другой. А для 2-летки желательно хотя бы уменьшить ревность, чтобы мама могла спокойно сходить в туалет.


Ну так у автора не так. Никто не подрывается


Вот именно

Так она подрывается-то за мной повторяя. Это не само конечно происходит

А если игнорировать плач младшей пока дочитываешь со старшей, то она будет думать что ее дела важнее. А хорошо бы чтобы в итоге понимала что плач сестры это важно. И её плач важно. И отреагировать на жалобу близкого человека важнее чем дочитать страницу в книжке.

не сможет мама спокойно сходить в туалет еще долго. Дети есть дети и самой дружелюбной двухлетке неизвестно что в голову придет. Пару недель назад выходили во двор гулять, я на минуту отвлеклась, старшая чуть младенца за ручку из коляски не утянула. Вот что взбрело вдруг

По моим наблюдениям двухлетки как раз обычно изначально дружелюбно настроены к младенцу, потому что думают что это игрушка наверное)) вот у более старших детей уже может быть предубеждение.

ревность. самая настоящая. .
Да много уделять внимания старшей . говорит вот . млпдшая тебя любит ты ее любимая сестра и тв пы . а не так что толтко мама вас 2 любит. тут выходит что " МЕНЯ еще 1 человечек любит " а не " маму надо с кем то делить так как любит и сестру тоже"

про книжку и плачь. я сразу подрывалась и сын со мной. теперь уже сам бежит и говорит чего младшая плачет.

разница 2'6. чуть позже с компа буду :
(счас с тел) еще напишу как и что у нас.
зы . в тубз хожу спокойно с ее рождения. омтавив при этом ее посреди кровати рядом со старшим.( ну пока она сама не умела убегать оттудова )

Дети-погодки очень сложно для мамы.
Мы с братом такие - 1,5 года разницы. Мама рассказывает, что я даже требовала бутылочку с соской. Когда мама брата грудью кормила, мама одной рукой мою бутылочку держала и я пила. И в коляску залезала, чтобы меня покатали. Хотелось снова быть маленькой, чтобы мама внимание уделяла.
А когда мама отошла машину стиральную загрузить в ванную на 5 минут, вернулась от воплей. Я братишку совего годовалого от шкаф лбом приложила. И плакала то я,а не брат. Кровь на голове у него увидела и заплакала. А о молчал
Сейчас нам обоим за 30, шрам на лбу так и остался.

Моя двухлетка была настроена категорически против Ревновала очень, правда ничем не кидала и не била, просто не подходила, даже потрогать пальчиком отказывалась - и так до восьми месяцев. Хотя и объясняли, и пытались подготовить к рождению сестренки. Ничего не помогло. Как то само собой после восьми месяцев начала помогать мне купать младшую, подавать ей игрушки, помогать следить за ней. Бить сестренку не разрешаю ни той, ни другой, говорю давай лучше погладим, показываю, объясняю "а если тебе так же сделают, будет больно, вот и не делай так". Но думаю дальше все равно будут драться - все мои знакомые, у кого есть братья-сестры, в детстве дрались. У меня к сожалению никого не было, поэтому мне сложновато разбираться в их конфликтах. но все друзья советуют никого не выделять, наказывать за драки-так всех, а не защищать кого-то одного, пусть даже младшего

вот . дратся мелкой с братом запрещаю ( он никогда даже оборонятся не пытается ). говорю строго и сдерживаю еее руки. "Аня - Рому надо гладить, Рома братик , Рома хороший!"

когда только родила и дочу перевели ко мне - сняла видео как она ручками ножками "махает "

и в этот же день приходит чуть позже сын с мужем. Сын был первый кто увидел видео с сестренкой . и с городостью - "Это моя ляля"
я правда его всю Б готовила к тоиму что "вот , у мамы в животике ляля и когда онар родится - будет еще 1 человек который тебя любит "
но при этом я не говорила - " что б играть вместе " и не говорила " скоро " ибо для 2 летки скоро - это через минуту . а ни как не через 7 мес ))
и Ромка знал что сестричка ему подарит какой нить подарок. Это были его любимые паравозы )
ну и плюс забирая его с сада она весьма переодически ему что нить приносила )) Автор - а ваша дочка ходит в сад ?

и еще- а у вас животные есть ?
мне это наверно тоже помогло. когда сыну был год у нас появились ( подобрали ) новорожденные котята. так вот - ОН мне ПОМОГАЛ их держать и кормить !!! а котята гооораздо более хрупкие чем новорожденные дети . ну и я его с 5 мес учила с живностью обращаться нежно и аккуратно ( у нас 2 кошки и собака) . сработало ) ну и наверно и это тоже помогло потом в обращении с сестрой ему.

+ в первый же день как мы выписались- он естественно захотел ее поторогать погладить и прочее
и я ДАА ему это сделать САМОМУ , я уверенна в нем и он это чувствует

вот их первое знакомство наяву (и рядом счастливая эджа - первая девочка в семье )
[attachmentid=7359202]

к уходу не превлекала вообще ) НО оН САМ хотел мне помогать - это я с радостью принимала

в коляску - лез , да . если коляска позволяет - да ради бога - присоединяйся
[attachmentid=7359204]
[attachmentid=7359206]
а в маленькую- прогулку - не лезет сам к ней =

вобщем пишите автор если что про конкретные ситуации . расскажу что у нас было )

и еще - автор - смотрю у вас же еще старший есть. помогает ли он ? какие у них со старшей дочкой отношения ?

с чего это? оттого и проблемы, что старший вдруг старшим стал. А отношение закладывается с самого начала. Если мама не будет показывать, как она любит младшего ребенка, то и старший не поймет как его любить. У меня старшая ровно моими же фразами с младшей разговаривает. И называет ласково так же.
Дела старшей конечно важны, но и младшую задвигать нельзя как раз в интересах создания между ними здоровых отношений. Читаем со старшей, подрываемся к младшей, берем на ручки и дочитываем.
Нового ребенка рожаем не себе, а старшему ребенку. Можно бабушка возьмет на руки твою сестренку? Посмотри, там твоя сестренка не плачет?
Привлекаем к помощи. Памперс снять вполне может своему ребенку, тут же хвалим - о! Да у тебя лучше чем у меня получилось!
Ловим улыбки младшей - смотри, как она тебе обрадовалась! Она тебя любит!
Принимаем как данность, что у вас не старший и младший ребенок, а 2 маленьких. Никаких - ты должен и ты пы
Если первые месяцы основательно поднапрячься по вопросу ревности, то потом можно будет радостно расслабиться. Но поначалу будет тяжело с такими вводными.

ну так бы я не стала бы делать, тогда будет каждый раз ждать, что ему принесут. Радоваться надо людям, а не их подаркам.

У меня разница большая у деток, поэтому ревность у старшего по-другому проявляется. Но я где-то вычитала полезное, на мой взгляд, замечание: если один ребенок обидел другого, жалеть обиженного, а на обидевшего ноль внимания - тогда причина агрессии (=привлечение внимания взрослого) не будет срабатывать. Возможно, это поможет вам сократить количество таких случаев

У детей разница 22 месяцев. Жуткая ревность дочки - бьет малыша, бьет меня, истерики, капризы, играет в "маленькую" - соска, коляска, пипи в штаны....

Я очень старалась все как-то наладить - и хвалила, и ругала, и наказывала. Няню взяла, чтобы специально со старшей время проводить. Результат - ноль. Увы.

Сейчас неделю мы втроем одни дома, это конец света. В туалет не сходить, одних ни на секунду не оставить. Так ужасно дочка ведет меня только со мной, с няней и в садике она идеальный ребенок, да и с папой получше. Ей нужна именно Я, и притом мое неразделенное внимание все время.

проблему это не решит, только обострит скорее.. нужно уделять больше времени ревнующему, чтоб у него ревности не возникало изначально. равнодушие не выход. некоторые дети родителей даже хоть на крик провоцируют, чтоб хоть какое внимание получить.

тут говорится именно о моменте, когда один ударил, а второй орет. вы в этот момент ударившему больше внимания будете уделять?

ааа.. я не так поняла

мне всеже кажется нужно обговаривать эти ситуации, говоря ударившему, что так делать нельзя, что младшему больно и т.д. не знаю, может я ошибаюсь, но игнор и равнодушие, в моих глазах, как то жестоко.

надо. но тут вот как в ситуации автора, бьет ведь чтоб внимание привлечь. так а мы все внимание младшему. можно младшего жалеть и при этом и вставлять что бить нельзя и ой как больно

О, вот выше кто-то про котят писал. Может старшей какую-нить зверушку?Чтоб и заботиться и потискать можно было. Это наверное не всем подойдет и не всегда будет лучше, но вдруг...

У нас месяц назад во дворе два котенка появилось. Дочка с ними много возится, а вот я заметила что с другими детьми она намного адекватнее стала выражать свои эмоции. Может совпадение конечно

Да нет же!!!!! Я не то имела в виду. Я имела в виду, что через пару лет ОБА ребенка станут старше и с них спрос будет другой, чем сейчас.

но отношение одного к другому то уже сложится.

Ответ на сообщение мать их от 3 авг 2012, 20:34
Не сложится!
Мы видим уже, что результат маминой беготни к малышу - агрессия.
Я к младшей не срывалась никогда. Сейчас она уже побольше, и нужно видеть какая у них любовь со старшей. И естественно, так как старшая ее любит соответственно и очень жалеет.
Она в ней не чувствует угрозы, что та отнимет мамину любовь, так как мама всегда с ней.


полностью поддерживаю

Может быть мы про разные вещи говорим? Я не понимаю - младенец плачет, а мы продолжаем со старшей играть как ни в чем не бывало? Это как-то настолько неестественно, что старший ребенок это почувствует же. Хотя ему это может польстить, да. Что он заставляет маму игнорить младенца

Gretchen, та не. Двухлетние дети еще не знают, что естественно, а что нет в отношении младенцев. Они только узнают. И мне бы не хотелось бы, чтобы одна моя дочь думала, что это нормально игнорить вторую дочь ни за что ни про что

Если это все еще продолжается утрирование и доведение до крайностей того, что я написала на 1 странице, то отвечу
Нет, не надо продолжать играть как ни в чем не бывало, если младенец рыдает. Но и бежать к нему, переворачивая стулья и разбрасывая пазл, который только что собирали со старшим, тоже не надо. Потому что таким образом старшему дают понять, что младший - пуп земли и главный член семьи, а это не так.
То, что я написала "если маленький заплакал, то можно дочитать, а потом идти к нему" - речь идет о секундах, а не совет целый день играть со старшим под аккомпанемент крика младшего. Или вы считаете, что автор двухлетке читает "Войну и мир"?

и как это мы должны были понять?) за 5 секунд никакой пазл недособирать 5 минут собирать пазл под ор младенца...

Если к плачущему ребенку бегут (не обязательно разбрасывая пазлы - я вообще чет таких мам не видала ), то второму, уже частично сознательному ребенку, дают понять, что мама всегда помогает тому, кому в данный момент нужнее. И если старшей дочке срочно пщнадобится помощь, то она ее тут же от мамы получит.

Ответ на сообщение Ga-Lya от 4 авг 2012, 01:51

Полностью согласна!

А вообще я всегда нервничаю, когда читаю такие сообщения. А вы младенца вообще-то любите? Нууу....если бы моя старшая дала младшей по голове, то огребла бы по полной! Очень ревновала, да! Да и сейчас ревнует.

Стараюсь уделять побольше внимания (не за счет младшей!), строго слежу за балансом нежности (если одну похвалила-погладила, то обязательно тут же и другую!), но жестко наказываю при любой попытке насилия (не бью. Лишаю сладкого, угрожаю лишением прогулки, перестаю играть с ней лично. Ругаю без обзывательств. Объясняю как взрослой, почему нельзя (подло, бесчестно, низко). Обещаю, что когда сестра подрастет, можно будет драться на равных ).

Для меня это дикость какая-то позволять бить беззащитное маленькое существо, тем более еще одного СВОЕГО РЕБЕНКА, потому как видите ли оне ревнуют. Старшую жалко, да...а младшую нет?

Мы же тут обсуждаем не идеальную ситуацию, а исправляем имеющуюся. У автора УЖЕ ЕСТЬ проблемы с агрессией старшего ребенка к младшему. Думаю, нормальная мама всегда различит, когда младенец плачет, потому что ему больно или хочется есть, а когда он таким образом общается, так как по-другому не умеет.


Процитируйте, пожалуйста, где автор написала, что позволяет бить маленькое беззащитное существо?

Ответ на сообщение Tanyan от 4 авг 2012, 02:05


Слегка прифигела даж....Вы думаете, что младенцы "так общаются"?! Плачут и взрослые, и дети оттого, что им некомфортно, плохо или болит что-то.

Вторая реакция...т.е., в контексте темы Вы рекомендуете маме, которая "поняла", что младенцу вполне себе хорошо, а орет он до синевы в одиночестве, потому как ему пообщаться хочется, забить на него, а продолжать общаться со старшей?

Ответ на сообщение Tanyan от 4 авг 2012, 02:08




Вы внимательно читали топик?

Amore mio, Вы уж простите, но такого бреда я не писала. У Вас писательский талант ("орет до синевы в одиночестве" ). Зачем мне приписывать такие фантазии?


А у Вас, следует полагать, новорожденный ребенок говорил словами?


Еще, еще полет фантазии


Да уж не с конца, как некоторые, которые зашли в тему раскритиковать мои посты, а автору ничего не предложить.

Ответ на сообщение Tanyan от 4 авг 2012, 02:18


Мои новорожденные дети плакали только, если что-то было не так. Если все так, молчали и иногда улыбались. Почему-то думаю, что и все остальные дети так же.

"Плачет, потому что по-другому общаться не может" - это из области околонаучной фантастики ....ну, или потому что мама по каким-то причинам не желает к малышу подходить.

Все остальное комментировать не буду. По вашим ответам поняла, что по существу вопроса вам сказать нечего, а поговорить хочется....Не ко мне.

ну вот ради исправления имеющейся и относимся к младенцу трепетно ибо дочь учим тому же. Другое дело, что действительно бежать, роняя тапки не надо. Тут надо и одного не обидеть и к другому успеть

Ну я типа того и хотела сказать, но другими словами. А получилось "оставлять ребенка синеть от крика в одиночестве"

Ответ на сообщение Аль-bina от 1 авг 2012, 15:19
Очень Вас понимаю, у самой ситуация похожая, моя темка про детскую ревность и агрессию, но свои пять копеек все же вставлю ...
т.к. ребенок очень маленький и говорит плохо, а уж тем более плохо может объяснить что с ней происходит, но ответить на вопросы односложно она то может, поэтому ваша задача ДОГАДАТЬСЯ что же там у нее в душе твориться и задать вопрос, например: когда она пытается стукнуть младшего во время кормления, спросите : ты не хочешь что бы я кормила сестренку? она скорее всего ответит "Да" потом, "ты хочешь сейчас играть со мной?" и т.д. в общем это ваша задача получить как можно больше ответов да от нее. когда человек соглашается, у него вырабатывается эндорфин - гормон удовольствия. в результате возможно вы протянете время и покормите младшую, во-вторых возможно в результате переговоров найдете приемлемые занятия на период кормления. у меня тоже накрывает младшего одеялом, у него это игра в домик, так я с ними вместе сижу под одеялом, чтобы не покалечил.
а вообще так Вас понимаю, сама в туалет днем стараюсь не ходить или кладу младшего на пол в подставку для купания, а старший рвется в этот момент к нам или крушит все в комнате от ревности.
удачи Вам!!! верю, что когда младший окрепнет нам будет легче!

А я даже не видела, что темку перенесли.
Девочки, спасибо всем за мнения, за посты
У нас все пока с переменным успехом. Пару дней назад Анюта учудила: сняла штаны, завалилась на диван, на живот памперс маленькой нацепила и лежит, плачет, ногами дрыгает. Я сначала не поняла, что это, потом меня осенило - она в "маленькую" играет. Я ее взяла на руки (коровушка моя), села, накрыла одеялком и стала укачивать, песенки петь. Надо сказать, что Аня к рукам равнодушна с самого младенчества, никогда на ручках не засыпала, только в кроватке своей. А тут лежит у меня на руках, смотрит внимательно. Минут 15 мы с ней так побыли, потом она вскочила и побежала играть. В течение дня несколько раз подбегала ко мне, прижималась, голову подставляла. Для меня это несколько странно, потому как, повторюсь, все нежности у нее с папой. Ну и надо сказать, попыток шлепнуть сестру меньше стало. Но я действую татктикой отвлечения, т.е. когда вижу, что задумала что-то, сразу "давай мозайку соберем" или "киску пойдем кормить" или "сейчас мультик поищем" и т.д. Да и к сестренке преобщаю потихоньку, вчера учила ее аккуратненько целовать в лобик, стали купать вместе - папа Нику держит, а Аня ей ножки-ручки моет
Помогает от случая к случаю, у него уже другие интересы, другие девочки...
Кошка у нас есть. Анька ее так затискала, что та бедная не знает в какой угол забиться (на холодильнике прячется), но кормит ее, шерстку расчесывает...

супер!

да это не переменный успех, это самый настоящий успех...
дальше если так и будет - все наладиться очень быстро...
хотя у меня старшая побольше вашей была, я завела ритуал - раз в неделю мы с ней вдвоем куда то ездили, хоть в музей, хоть в магазин... но именно вдвоем. это было только наше время...
попробуйте, может у вас тоже получится...

Ответ на сообщение Аль-bina от 6 авг 2012, 15:46

вот и я тоже так действую, вообще все хулиганство у них от свободного времени, когда ребенок занят ему просто некогда. у нас самая агрессия начинается, когда у меня сил занимать нет, теперь стали мультики выручать.

У нас тоже проявлялась ревность в желании поиграть в маленькую.
Дочка мне говорит - "Давай поиграем в маленькую", "Ну, давай", ну и дальше я ее качаю на ручках, даю пустышку и все, что положено младенцам.
Нас хорошо отвлекают НОВЫЕ мультики, новые паззлы, новые конструкторы.