Нахожусь в эмоционально сложной ситуации. С биологическим папой мы жили 1,5 года вместе, но потом расстались по моей инициативе, год жили раздельно, изредка общаясь. На третий год мы стали общаться больше, нас сблизила потеря близких людей. Он даже делал мне предложение - отказалась, общаться продолжили, начали встречаться, но жить вместе с ним мне не хотелось, хотя периодами испытывала к нему приливы нежности и заботы. Главными нашими проблемами всегда было непонимание. Мне надо все разложить по полочкам, чтоб все было четко понятно, запланировано, просчитано, только так я могу почувствовать себя уверенно в отношениях с мужчиной, что я знаю, он стабилен, он защитит. Так в общем-то у меня и остался отпечаток от неудачного совместного житья, и очень не хотелось повторения. Хотя человек он хороший, без вредных привычек, работящий, но эмоционально холодноватый, на диалоги по душам идет неохотно.
Мне очень хотелось ребенка, я о нем мечтаю сознательно уже два года, но конечно опять же просчитать до конца, как я буду жить у меня не получалось. И я шла на поводу у своих биологических желаний, не предохранялась, долго не беременела, почти два года.
А этой весной все получилось само. Причем узнала я это уже, когда я решила поставить точку в старых отношениях, т.к.у меня начались новые, я встретила интересного человека, в котором сочеталось все, что я ценю, несмотря даже на минусы, которые безусловно были, я влюбилась. И вот задержка, обычно я жду 10 дней и потом делаю тест. Тут я уже чувствовала, что тест точно будет положительным (наконец-то!). Ситуации выбора не было. Я съездила ко врачу, убедилась, что кроха прикрепился где нужно и поставила первым в известность своего нового мч, т.к. скрывать не видела смысла, потом же было бы хуже. В общем-то на этом отношения закончились, только иногда приятельская переписка. Шока от расставания не испытала, т.к. уже имела в себе более важное и ценное. Но сама ситуация, что я испытала сильное чувство, влюбилась в другого, еще больше отдалила от меня биологического папу. (Ведь я и в дальнейшей своей жизни уже будучи с ребенком могу влюбиться в кого-то и там могут сложиться отношения, и я мечтаю о нескольких детях). Биологическому папе я рассказала только спустя неделю. Мы перед этим месяц не общались, и он вдруг опомнился, начал осаждать звонками, я не отвечала, не отвечала, потом на скорой меня возили в больницу, и вот после этого я только сама ему позвонила, было одиноко.
Он обрадовался, т.к. хотел ребенка. Но он ведь по прежнему вообще ничего не представляет как и что будет. Только в ЗАГС позвал. Все главные вопросы - где и как жить, решать придется самой. Вообще конечно все это походит на то, что нам обоим хочется ребенка, но у каждого это имеет свое значение. Выходить за него замуж из-за ребенка?... Я думаю над этим, но меня многое останавливает... Не знаю как поступить. Не хочу насиловать себя, т.к. боюсь это скажется на моем общении с ребенком. Быть папой ему никто мешать не будет. Но все упирается в наши с ним взаимоотношения. Подождать пока родится ребенок, жить при этом вместе и посмотреть что будет, а потом уже решать идти ли в ЗАГС?...
Мне 27, биологическому папе 29. Срок у меня 9 недель, я жду и люблю малыша. Пока мы живем с биологическим папой раздельно. Мужчин в нашей семье нет. Мой папа из жизни ушел год назад, неожиданно. Был бы он живой, вопроса бы выходить ли за биологического папу замуж вообще бы не стояло, однозначно бы не вышла.
В общем у меня еще достаточно времени чтобы решить, становиться ли самомамой. Просто хотелось бы услышать житейское мнение от тех, у кого такой опыт.

Именно это я бы и посоветовала!Очень часто бывает, что к хорошему человеку любовь приходит постепенно!Однажды проснётесь и поймёте, что он часть Вашей жизни и без него уже никак-хотя бури страстей нет-такое часто бывает.Если он хороший человек, то я бы подумала на Вашем месте...

то, что надо

на это мало, кто из мужчин способен А из тех, кто способен порядочная часть, только говорить и умеют...

Ну так как одно другое не только не исключает, но и дополняет.


Советы давать сложно и неблагодарно в вашей ситуации. Ну в общем я в свое время, в похожей немного ситуации, вышла замуж. И не жалею. Вместе 10 лет.
Видите ли в чем дело, жить с ощущением - ну мы временно это, ненадолго, да пусть вот тут в уголочке не имя прав, да пусть еще докажет ... - то семьи не будет однозначно. даже попытки. Все же если жить вместе, то поиграть в семью и ОБЩУЮ цель стоит. Если человек адекватный.

У нас за все наше время общения, а уже 4й год, не было конфетно-букетного периода, я была влюблена в него по уши, мы стали жить месте через 3 месяца после нашего знакомства. И я даже хотела за него замуж. Но потом все ушло, я устала решать его проблемы, делать за него. Он был из другого города, а я единственная к кому он мог обратиться и обращался за помощью, даже когда мы расстались, я помогала.
Я в общем-то хозяйственный человек, и когда начались придирки по поводу быта, просто было непонятно, пыталась решать вопросы мирно, но все реже это получалось, были скандалы. И я знаю, что в какой-то момент он может меня ударить. Мои слезы его только забавляют, и если я уже расплакалась он только усугубляет конфликт криками. Такое было и накануне беременности. Вообще он способен отобрать ребенка... (или это у меня страх такой, но откуда-то же он появился). Я не считаю его до конца примером настоящего мужчины, и например мне очень не хочется, что например будущий сын (если будет сын) стал бы похожим на него, перенимая его поведение. Так же я не хочу чтоб он при детях выказывал свой негатив, если он будет мной недоволен, что я пол не помыла или хлеб не купила. Очень много страхов, я пытаюсь с ним об этом говорить, но он просто считает, что я нажимаю на тормоза и иду на попятную.
Вообще конечно я думаю обращаться к семейному психологу, сперва одна, а потом и его бы привела.


У меня пропало с тех пор желание о нем заботится, он меня не вдохновляет, я не чувствую себя рядом с ним любимой женщиной. Больной вопрос - ведение совместного бюджета. Он все время меня критикует за деньги, хотя я работаю на основной работе, а по выходным порой на подработке. А он сидит на своей работе в 15 тысяч, ездя по объектам 3 раза за неделю и рассуждает о том, что такой специалист как он заслуживает получать минимум 20. Я даже сама ему предлагала варианты работы с достойной зп, куда бы его вполне могли бы взять, он отказывался даже на собеседование сходить. То что он зарабатывает, тратит на машину и прочие свои нужды.

В общем сейчас у меня нет в нем уверенности. Да он помогает, он по дому уже много что починил, помогает в саду.
Но придет ли к нему мысль, что я нуждаюсь в заботе, внимании, теплых словах.
Хотя я отвыкла от этих всех нежностей и может проще самой все...

Ну это точно не хороший человек, не то, что Вы в первом посте писали С таким лучше не создавать семью-дальше будет хуже!Всё в ненависть перидёт!

Ну т.е. был уже и расцвет, и подъем, и спад. ИМХО нечего тут уже ловить.. отжило. Нехорший признак. Я вот тоже, прочитав его второе описание, так подумала Если хотя бы подозрение есть, не записывайте его отцом Ну это вообще финиш. В декрете распоясается окончательно... Он и при том, что Вы работаете уже "себе позволяет"

Я бы делала ноги

Вы знаете, автор, со всеми качествами вашего...ээ... биологического папы наверное можно было бы смириться. Кроме этого Но опять же - это ваше видение и ваши догадки, на деле может быть не так все и плохо. А стать самомамой никогда не поздно... Вобщем, попробовать жить с таким папой можно, но до первого прокола

дело в том, что возможно у него на подсознательном уровне, может когда он был ребенком над ним смеялись или злились на него когда он плакал, вот у него и прописалось на подкорке, стыдно признаться, но меня саму очень раздражает, когда ребенок плачет. Может стоит попробовать закалить свою психику и стараться поменьше плакать, я понимаю что беременные очень эмоциональны, но если станешь самомамой плакать точно будет не перед кем. это очень плохо самой придется делать ВСЕ!!! мне смешно когда подруги жалуются, что муж всего раз в неделю ребенка в сад отводит или когда ссорятся из-за того кому ребенка вести, забирать или кому в магазин или еще что. У меня такой проблемы не существует, всегда это делаю Я!!! в жару и холод, больная и здоровая, любая. Всегда готова! И если вдруг ребенок заболел, может получится так, что несколько дней не придется выходить из дома, а вдруг закончился хлеб, ничего можно ночью сбегать, а вдруг закончились деньги, значит можно не бегать за хлебом. На что содержать ребенка и самой жить???
Ты готова? Я приняла это решение сама, когда поняла, что так жить невозможно.
Если ты готова отвечать за ВСЕ!!!24 часа, тогда милости просим к нам. Гарантию нового хорошего мужчины тоже никто не даст. ДА, есть отличные истории, а есть такие как у меня: 5 лет одна и не кто не даст гарантию, что будет по-другому, может и будет, но эти 5 лет дорогого стоили.
Удачи

Ответ на сообщение Tarsia от 6 июн 2012, 19:23

Извините за мою категоричность - нет, после всего что написанно, нет! Такой папа нам не нужен!! Если за 4 года, он не изменился, то уж за 9 месяцев и подавно, из поста делаю вывод, что он не ответственный, озлобленный, с завышенной самооценкой и огромным потенциалом лени. Оно вам надо? Да, бывают мужья которые один раз в неделю что-то делают, и то с пинка, но обычно рассматривая эту ситуацию, видим, что до рождения ребенка они прожили вместе не один год и по большому счету всех всё устраивает, папа без сюрпризов, а мама все контролирует.
Ни кто не спорит, одной тяжело, очень сочувствую вам в потере своего отца. Но ведь есть бабушка? Есть подруги? Может брат или сестра? Вы человек практичный, все себе организуете и все у вас сложиться, нет смысла быть с человеком которого не уважаешь.
А уж про то что он может руку на вас поднять!!! Это кошмар! А если сегодня ударил вас, а завтра малютку....?
У меня с нашим было тихое и мирное расставание, но ребенка я записала на себя, в графе отец прочерк. Потому что, вдруг, завтра ему в голову что-то стукнет и ходи потом по судам, доказывай, что ты хорошая мать. С ребенком заграницу - я не парюсь, не нужны мне ни какие разрешения и доверенности. А алименты - спасибо, лучше без них, если мужчин захочет помогать - поможет.
Может написала немного сумбурно, сорри

До невменяемого состояния
Вы про мизогинов не читали? Их тоже в детстве обижали и жестоко с ними обращались. И у них тоже куча всего на подсознателном уровне - только их женам от этого не легче.

и зачем себя насиловать? Он для Вас больше не свет в окошке и мечта всей жизни

Я еще раз тут тебе напишу, т.к. над написаным может проще будет подумать, чем над тем, что сказано за кружкой чая..
Любимый мой человечек, не ужели ты думаешь мы тебя одну бросим? С нами малыша всегда можно будет оставить! Забрать от куда-то/привести, сбегать тебе за продуктами, помочь по дому, мы всегда готовы! Ты главное не молчи! А прямо говори! Я ведь сейчас тут, рядышком! И вещами какими-то и деньгами, мы тоже, чем сможем, поможем!
Между прочим жду приглашения за покупкой бридж!

По поводу папы вашего, ты знаешь, он мне никогда не нравился особенно.. И я бы была рада за вас, еслиб на конуне беременности ты уже не поняла, что здесь стоит точка. Я бы не расписывалась точно.. может попробовала бы пожить вместе, если хочется, но тебе же и не хочется?.. Просто вроде так надо.. Не надо, как надо, надо так, как будет хорошо тебе и ребенку! Если может отобрать, если есть такой страх.. пусть А. обиделся бы страшно и закатывал бы истерики, но папой бы не записала... т.к. потом может быть капец.. Сразу бы ставила сейчас точки над и, на что он имеет право, а на что никогда не будет иметь, т.к. се ля ви, так вышла ситуация...
Помни, что руку он может поднять не только на тебя... и вести себя с ребенком далеко не так, как ты считаешь правельным.. А потом что суды и столько нервов... надо оно?... Ведь другой мужчина вполне потом может прийти в вашу с ребенком жизнь и принести счастье, зачем осложнять?...

Я не советчик, конечно и ты знаешь, поддержу тебя, какое бы решение ты не приняла! И если выберешь брак, буду рада за ваше решение и всегда готова помочь вам! Но если выберешь, то выбирай не на пробу, а с мыслью, что на всю жизнь, что готова строить эти отношения от и до.. т.к. с другими намерениями ничего не выйдет! Если решила, что готова.. можно расписаться.. Пробовать брак с мыслью "если что, разведусь" - не имеет смысла..

Ответ на сообщение Lazure от 7 июн 2012, 12:43

Ну, вот ведь как здорово!!! Уже есть близкие люди!! А пока будешь ходить беременная, пока родишь, обязательно появятся ещё подружки с которыми вместе и гулять с козявочками можн о, а можно по переменно кому в аптеку, кому в магазин!!!! Не бывает совсем одиноких людей!!!
А ещё я верю в хеппи энд, вдруг твой МЧ, с которым ты рассталась рассказав ему про беременность, подумает-подумает и решит что такой бриллиант ему самому нужен )))) Все может быть!!!
Но экспериментировать со своей жизнью и жизнью ребенка, да ещё заведомо не в лучшую сторону не стоит!!!
Тебе сейчас надо наслаждаться своим положением, любоваться природой, общаться с хорошими людьми, набираться позитивных эмоций , а не выяснять отношения)))))
Удачи!!!

Спасибо, за понимание. Да, на самом деле у меня надежный тыл из родственников и друзей и не страшно думать, что буду одна. Именно что концентрация идет только на ребенка. По сути от биологического папы нам скорее нужна только физическая помощь, другого и не жду. Он помогает, но эта помощь сейчас больше моей маме и бабушке, чем мне самой, т.к. им надо, чтоб починил, перетаскал. 100% предчувствую, что он даже и подумать не может, что я не захочу с ним быть и растить ребенка. Просто сколько не говорили о совместном воспитании, не понимаем друг друга. Он вырос в деревне, в семье, где отец плохо поступал с матерью и она подала на развод, когда ему было 11 или 13, и конечно он много наслушался и насмотрелся и отпечаталось на нем хорошо, нет он не хочет быть похожим на своего отца, но характер испорчен. В его семье очень сильные женщины, я не такая. Если есть мужчина, он должен решать важные моменты, принимать мое мнение во внимание, но решать сам.
В общем как я внутри себя не обращаюсь к нему, нет доверия, пусто мне, и даже говорить не хочется... Вот закрылось... Хотя например в постели с ним очень хорошо... Но семья не на этом держится...

спасибо, прочитала. Но считаю это не тот случай
Советы даю, т.к. знаю что когда на самом деле плохо бегут не оглядываясь и никого не спрашивая, а если спрашивают, значит есть сомнения, вот я и хочу показать другую сторону медали.

Я не говорила, что случай тот. Я о том, что не всегда нужно вникать "почему"
Иногда проще избегать типов, у которых что-то не то записано на подкорке.
Тут на самом деле плохо может стать после рождения ребенка. Сейчас этот человек даже не муж и автор от него никак не зависит.