Эту статью нашла на сайте женского психолога.
Ко мне на консультации обращаются молодые мамы, с вопросом о том, как найти общий язык с ребенком. И когда начинаем разбираться, то выясняется, что часто причиной их непростых отношений с ребенком являются их непростые отношения с мужчиной. И эта ситуацию отнюдь не редкость, так происходит в 90% моих консультаций. Эти две темы для меня очень тесно связаны, потому что ребенок влияет на отношения между мужчиной и женщиной, а отношения мужа и жены в свою очередь сильно сказываются на ребенке.

Почему после рождения ребенка портятся даже самые идеальные отношения? А у некоторых отношения наоборот становятся еще ближе и крепче.

Женщина в семье как «батарейка», которая заряжает всех членов семьи и в первую очередь мужчину. Мужчина так устроен по природе, что он берет от женщины (внимание, вдохновение, заботу и т.д. ). Женщина для мужчины как пусковой механизм для его подвигов. Ради любимой женщины мужчина готов на все, потому что она вдохновляет его на великие свершения, которые он подносит к ногам любимой.

Женщина так устроена, что она в отношениях больше дает, она наполняет жизнь мужчины смыслом, дом теплом, она окрыляет, вдохновляет. Взамен она получает «мир к своим ногам». Но все-таки изначально женщина дающая субстанция. Ей нравится отдавать.

Замечаете, что получается: идеальный союз – один берет, другой дает, но идеальный он только до поры до времени, пока женщине есть что отдавать. Что же делать, чтобы уравновесить этот небаланс? Ответ прост: мужчине научиться давать, а женщине научиться брать. Это главные жизненные уроки, которые мы должны усвоить в отношениях.

Но не все так просто на практике. И все еще больше осложняется, когда в семье появляется ребенок, потому что для женщины это дополнительный канал, куда будет уходить ее энергия, т.е. женщина начинает еще больше отдавать и отдавать не мужчине.

Здесь возможны два варианта развития событий:
1. если мужчина умеет давать, то когда рождается ребенок, он понимает, что женщине трудно справляться и он видит в ней нуждающуюся в помощи и поддержке. И он ждет, помогает, чтобы прожить этот сложный период вместе и тогда женщина снова будет вдохновлять его. Но таких мужчин ООООООчень мало. Основная часть мужчин относится ко второму типу.

2. мужчина есть просто мужчина, и он по природе своей любит и умеет брать. И вдруг его источник сил уходит от него. И вот тогда начинаются кризисы в отношениях, потому что мужчина хочет брать и когда он не получает того, что ему жизненно необходимо, начинаются упреки, требования, обиды, холодность в отношениях, отстраненность, непонимание. И все ваши объяснения, что вам сложно, много сил и времени уходит на ребенка, не имеют никакого влияния на него. И это еще лучший вариант развития событий. Потому что в совсем слабых отношениях мужчина либо уходит, либо находит другую – и все это только ради того, чтобы быть снова любимым, принятым и желанным, он уходит на поиски другого источника энергии.

Так как же мужчине научиться давать, а женщине научиться брать? Мужчина не может научиться давать сам просто так безвозмездно как женщина, но его можно НАУЧИТЬ. И НАУЧИТЬ его давать может женщина, которая НАУЧИТСЯ БРАТЬ, которая научится управлять своей женской силой, чтобы управлять мужчиной.

Вы можете, конечно, продолжать ждать у моря погоды, ждать, когда мужчина вдруг проникнется к вам сочувствием и пониманием, но если этого чуда не произошло до сих пор, то вряд ли оно когда-нибудь будет возможным. Но оно может станет реальным при вашем участии. Вот минимум, что для этого нужно:

- научиться любить себя и не мучить мужа вопросами «ну как я сегодня выгляжу?» «я красивая в этом платье?». Будьте уверены в своей красоте без чьей-либо оценки. Уверенность в себе – главный признак наполненности женщины.

- научиться заботиться о себе самой, а не ждать, когда мужчина догадается погулять с ребенком, чтобы вы могли принять ванну и немного расслабиться. Мужчины не умеют читать наши мысли, говорите прямо, что вы от него ждете.

- научиться правильно просить мужчину помочь вам, чтобы он не смог отказать. На что похожи ваши просьбы: на «пиление», на «требование», на «давление», на «взятие крепости измором» - или все таки на мягкие, искренние, нежные женские просьбы?


Там же на сайте есть бесплатный видеокурс о том, что делать, чтобы вернуть романтические отношения) Посмотрите, может будет полезно www.psi4mama.ru/courses/sales.html Несколько отзывов там есть.

Появление ребёнка - новый этап в отношениях. В любви воспринимаешь другого как продолжение себя, теперь и ребёнок становится частью себя. Потому не у всех хватает сил и мудрости это увидеть.
Помощь нужно просить в виде подсказки-напоминании самому себе. На себя ведь бесполезно обижаться - не так ли?

Можно так "наотдаваться", что белый свет не мил будет.

Имхо - научить можно мужчину, изначально к этому подготовленного. Если мужчина лет так 25 жил потребителем, вря ли можно рассчитывать, что он будет готов меняться. А подготовить его должны в родительской семье. вот.

Это верно.Сама никогда не любила "быть загадкой".

Согласна. Но! Если НИКОГДА не ценят твою ухоженность и более того, - прямо говорят: "Мне ВСЕ РАВНО, как ты выглядишь и что на тебе надето", лишний раз в сторону твою не посмотрят, - это признак равнодушия.

Всё-таки на мягкие и нежные просьбы.


Да...отношения после рождения ребёнка не изменились.

После первого не изменились.
После третьего стало невыносимо!

почему невыносимо? Думаем о третьем и я немного побаиваюсь хватит ли меня на всех..

Эх, после третьего... Так мечталось мне о троих, хотя бы двоих детишках, но после рождения первого дитя на те же грабли наступать желания нет. То бишь, отношения изменились, в худшую сторону.

И мне с мужем повезло... Не знаю, правда, готов ли он ещё раз пережить послеродовой период!

первый год, как страшный сон . Набрасывалась на мужа, как только он приходил с работы. Гормоны шалили так, что сама себя не узнавала. Как он бедный выдержал не знаю. Потом он конечно высказал мне все, что думает во время очередного моего наезда. Я поплакала (а в то время плакать было, как дурному с горы катиться), включила логику и поняла. Для него тоже новая жизнь началась и в том, что я дурею он не виноват. Он готов помочь, но не знает как и благодаря моим нападкам, скоро уже и не захочет. Перестроилась, стала ласковой, давала четкие инструкции. Тьфу, тьфу, папаский экзамен он сдал на отлично. отношения изменились, после кризиса стали еще лучше. Я стала мудрей, он стал более легко относится к ПМСам (после ТАКОГО его никакими ПМСами не испугаешь) и прочим выбрыкам моим.

После рождения дочери, муж превратился во второго ребёнка

а у нас отношения стали более крепкие, муж сочувствует, сопереживает, помогает во всем! участвует во всех обсуждениях. консультациях с врачами и т.дю через день забирает ребенка с собой в другую комнату, чтобы я хоть чучуть отдохнула (приносит только на кормление), после работы несется к малышу... утром тоже перед работой совершает все необходимые ритуалы, если деть уже проснулся - умывает, подмывает и тд
может потому что видел в каких муках детки появляются
мне очень повезло с мужем, а сыночку с папой..! ТТТ

когда мы поженились у меня уже был ребенок, так что вдвоем мы никогда и не жили )) После второго отношения стали еще ближе и лучше... надеюсь так будет и дальше
не пилю, не прошу, не понукаю. сам помогает, когда может и как может...

Все от конкретного мужчины зависит, я думаю...

Я своего просто не навидела после родов, не знаю почему. Все и в том числе и я не понимала что со мной происходило. Самое страшное что он тоже не понимал почему я к нему так стала относиться. А потом резко любовь появлась, сейчас стали еще крепче и появилось понимание с его соороны.

Первые месяцы вспоминаю с содраганием. Муж не понимал, что такое новорожденный ребенок. Его раздражал детский плач; он хотел, чтобы дочка лежала и молчала; гулять с коляской не ходил - неохота ему было. В общем, мужу хотелось прежней жизни - тихой и спокойной. Чтобы на выходных можно было спать полдня, а полдня за компом сидеть... Мы все время скандалили, ругались, я его выгоняла. Плюс с сексом напряженка - редко и без удовольствия с моей стороны.
А потом как-то легче стало. Я втянулась, перестроилась под дочку, привыкла справляться сама. И сейчас мне уже помощь как-то и не требуется особо. Отношения стали более спокойными. Я бы сказала пофигистскими. Я предоставила мужу возможность решать его бытовые проблемы самому (ужин, чистая одежда - это он теперь делает сам; если оно ему надо. А не надо муму- я и подавно не парюсь). Хотя мечтаю, чтобы он хотя бы одну ночь встал к дочери.

В принципе, особых изменений не заметила-муж всегда любил ухаживать и баловать. Это относится и к бытовым, и к детским, и к только НАШИМ аспектам жизни. Поэтому, ттт, никакого дискомфорта у нас из-за Мышки не возникло... А, вообще, мне очень повезло с мужем!!! Порой сама себе завидую, он почти идеальный человек!

вот это наш вариант. И таких среди моих знакомых реально мало, но они есть. процентов 10-15...

Девчонки, у кого мужья-молодцы, завидую вам (белой, конечно завистью) . А мой две недели назад свалил от нас с малышом. Так я его запилила, а он, слабый, не выдержал .

С первенцем кризис был, да. Но, видимо, все-таки обоюдный. Поскольку на самом деле, как я теперь вижу, муж старался - и по ночам вставал-качал, и сидел, когда я учиться ездила. Но ругались с ним аж до драк, причем, непонятно из-за чего. Появление ребенка в молодой семье, когда еще и опыта нет (как у меня, например) - это очень серьезный стресс, трудно перестроиться на новый лад, научиться все делать с ребенком, что делалось раньше без него.
Потом стало налаживаться потихоньку, особенно поссле рождения 3-го. Теперь я и сама все с детьми умею, и муж всегда помогае т, если не занят, и отдыхать мы умеем с детьми.
Но потрудиться на тему налаживания семейных отношений обоим пришлось изрядно.

А у меня наоборот мужу повезло никаких тебе депрессий, истерик, гормональных сдвигов и психов. Я ему так и говорю: очень тебе со мной повезло
он соглашается

А я просто развелась в конце Б. Ничего хорошего конечно, но так получилось.

от людей зависит - нас рождение ребенка сблизило, но скорее всего потому, что я на мужа не забила, наоборот старалась не обделять вниманием, всегда находила время выслушать, не жужжала только про детские какашки...а он с понимаем отнесся к тому, что сын стал полноправным членом семьи, который требовал много сил и времени, но ни разу меня не упрекнул в чем или не проявил (боже упаси!) ревности или еще чего-то там.
нужно обоюдное желание, имхо

Все про нас + разные другие непозитивные события в жизни подкосили...
в итоге имеем странное совместное сосуществование
В общем пока надеюсь на лучшее, но ох как непросто будет все изменять...
Как бы так из своего сына не вырастить эгоиста

А "до" рождения какие отношения были?Я пока в положении,но все хорошо,я стараюсь и муж тоже!После родов готова к трудностям,но в мужа верю на все 100% он меня всегда поддерживает и жалеет!

С появлением первого сыночка меня просто накрыла волна позитива, никакой депрессии и в помине не было! Муж тоже был безмерно счастлив, помогал буквально во всем! На этой позитивной ноте запланировали второго ребенка После рождения второго меня снова накрыло энергией и позитивом причем с удвоенной силой! Муж, в силу обстоятельств, начал много работать, я с двумя справлялась в одиночку... не пилила, не истерила, но однажды сорвалась... чуть не развелись Сейчас отношения отличные, муж работает меньше, помогает больше, но меня все чаще и чаще одолевают депрессии... Любимый все чаще и чаще просит третьего ребенка, видимо хочет, чтобы меня снова накрыло

а нас ребенок чуть не развёл.. еле справились.. орал вечно, мы ссорились изза ребенка постоянно хотя прежде мы никогда не ссорились! А тут прямо и орали матом и даже до драк доходило! в общем ужас был
слава богу те ужасные времена прошли.. второго низачто ! такой ад я больше невыдержу..

ухудшились... развелись

сразу после рождения дочери,стали крепче отношения, что-то нас сплотило, засыпали нос к носу, держась за руки, рядом колыбелька,в жизни такого не было...
проблемы начались потом, когда доча выросла и стала камнем преткновнения, мы не сходимся ни в одном вопросе,касающемся нее, муж ведет себя так, будто он того же уровня интеллекта что и дочь, что выливается в рев и истерики с одной стороны...ор, обзывания и хлопанье дверьми с другой это называется воспитывать у нас
но я все равно хочу второго

отношения изменились, но мне кажется не от появления детишек, а от количества прожитых лет вместе..
романтика пропала, муж становится закоренелым домоседом, приходится "попинать" для каких-то действий, но а так все отлично )

недавно где-то прочитала, что декрет жены - испытание для мужа. мужу прочитала, вслух. к моему удивлению, он тут же согласился. испытание, говорит, и еще какое. но это потому что у меня характер испортился. а испортился он у меня от усталости. поэтому он всячески меня холит и лелеет, делает почти всё по дому, кормит по ночам ребенка (ИВ), ухаживает за мной как никогда )) говорит, это делает меня счастливее и добрее, поэтому он так и будет делать, потому что видит, что всё не зря
в целом, отношения стали крепче - это однозначно.

вот это очень не понравилось. похоже на призыв к манипуляции.

у нас отношения ухудшились
и именно потому, что мне давать нечего уже, иссякаю; я хочу получать энергию, помощь какую то, подпитку в общем...мне она необходима просто, а муж меня по каждому поводу пинает...
он много и тяжело работает теперь, дома редко, а мне облегчение....
вот так всё печально....

с первым мужем развелась, но ребенок вообще тут не при чем. Отец он был и есть хороший. А вот сейчас и хочу второго рожать, но и страшно почему-то. В том числе думаю и о том, что с отношениями будет, как выстраивать отношения между детьми от первого брака и нашим ребенком, будет ли хватать у мужчины времени на все и всех, неуверена в своих силах. Но наверное в любом случае, чтобы это узнать, надо пробовать. Так что верю в лучшее. Но то, что появление ребенка это так или иначе испытание - это да.

Ну может не так уж печально? Когда ребенок еще подрастет, у Вас будет больше времени на себя, больше сил, да и вообще уже проще. Вы тогда на мужа больше переключитесь, а он перестанет пинать Вас, т.к. будет получать достаточно внимания. Возможно такое?
Муж то почему пинает? Чем объясняет?

Ухудшились. Очки розовые упали Кризис был страшный... Сейчас, вроде, налаживается..

После рождения детей отношения ни ухудшились ни уличшились. они просто стали другими. Сначала мы жили друг для друга, теперь добавились еще две жизни, но про себя мы и сейчас не забываем. Но нам, повезло друг с другом, как говорят 2 половинки, да и детки у нас спокойные. (ТТТ не сглазить)

у нас улучшились муж очень помогал и помогает с дочей, никогда никаких скандалов по типу: ребенок орет, а мне на работу не было никогда: и ночью вставал и гулял и в больницу возил....в общем повезло мне правда у меня тоже не было никаких заскоков ни во время беременности, ни во время ГВ - ему тоже повезло

SKYlover, как я вас понимаю.... Очень хочется поддержки! Про реальную помощь я вообще молчу уже. А муж только от меня требует-сделай то, сделай это, обижается что я ему мало внимания уделяю...Может и правда мало, но когда он с работы приходит я уже никакая, руки-ноги отваливаются, мозги не работают-хочется просто передыха. Малышка вечером с животиком беспокоится начинает, и я ее с рук не спускаю. А он говорит что я его разлюбила... не обращаю на него внимания.. И плюс ко всему-то,что секса никакого-боюсь пока, видок у меня тот еще, ну не понимаю я -как девочки находят время еще и на себя? Короче, за наши отношения я уже начинаю переживать...

Отношения с мужем просто тупо сошли на нет. Обиделась я на него второй раз приехал встречать меня с роддома без цветов...хотя обещал, что такого больше не повториться...только после двухдневных рыданий в подушку приволок три розы с извинениями, типа ну такой он я....А я его теперь видеть не могу...Рождение ребенка справлял, а про меня забыл...обидно...Хочу развода!!!!

не изменились

отношения сошли на "нет". измену во время моей Б простить не смогла. пытлась. не получилось. после рождения дочи на эмоциях его выгнала. он ушел. у меня внтури даже спокойней стало.
опорой и помощницами стали мама и крестная. до беремености много спорили и ссорились с мужем. не понимаем друг друга, наверное. сейчас меняйся не меняйся, а уже поздно... решили подавать на развод. не жалею. жизнь одна, годы идут. не хочу тратить их и дальше в попытке понять.

А у нас какие-то недомолвки начались. Если я начинаю злиться, то он "уходит в сторону" и даже не слушает... Делая вид, что все хорошо. Или молчит сутками, читает, а после работы постоянно уставший... от этого я еще больше злюсь. Секса не было 2,5 месяца (с момента рождения дочи). Я вся горю, так хочу, а муж в секунду засыпает как только ложится в кровать, а утром подрывается ни свет, ни заря....
Сразу после рождения дочи старалась ему уделять внимание, никогда не ныла и не пилила его, а теперь и желание пропало что-то делать от его безразличия.
За дочей смотрит хорошо, носит на ручках, купаем вместе, переодевает. При мерный отец.

У нас на мой взгляд отношения улучшились,хотя раньше казалось что лучше некуда. Муж стал еще более внимательным и трепетным,ттт.

не изменились
просто счастья стало больше

У нас отношения переходят на новый уровень после рождения каждого ребенка, мудреем что ли, мелочность уходит, душевный подъём у обоих, замечательное время! Быт налажен, дом обустроен, берем ещё помощницу по хозяйству 2-3 раза в неделю, может это спасает.

У нас синусоидой такой было: сначала оба офигели и ругались от новых свалившихся на нас обязанностей. Но сейчас все это перетерлось, и отношения вышли на новый уровень. Мудрее, да, становимся.

Первый муж просто опротивел, когда посмотрела какой он отец. Причины были не только в этом и развод не заставил себя долго ждать.

сначала было не все хорошо,а потом даже лучше стало.

с начала беременности по сей день стало хуже,подумываю о разводе.

надеюсь, все наладилось и утряслось.