Обсуждение статьи «Личное пространство в многодетной семье»

Анонс статьи:
Когда меня спрашивали, трудно ли быть многодетной, как я справляюсь и тому подобное, я всегда отвечала, что нормально. Обычно. Тяжело по-настоящему только тогда, когда дети болеют. А что – к тесноте мне было не привыкать, я в детстве жила в той же квартире, что сейчас с детьми. То есть, в двухкомнатной квартире с родителями, сестрой и бабушкой-дедушкой. Соответственно, как можно догадаться, я жила в комнате с сестрой и родителями. Так после этого жизнь в собственной квартире с мужем и детьми (всеми девочками, к счастью) показалась оазисом свободы и простора.

Хотелось бы каких-то конкретных решений проблемы.
Мы не многодетные, но. ве равно, нехватнка личного пространства очень ощущается, ососбенно мной. инравертом по натуре. Очень тяжело, когда нет возможности побыть наедине с собой несколько минут.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 14 дек 2011, 16:31


ИМХО. статья ни о чем

Ответ на сообщение mors ontologica от 14 дек 2011, 23:01

Да это самая большая проблема при многодетности. Остальное все отлично. Весело, шумно, не страшно одному, помощь всегда под рукой....много чего положительного есть в многодетности....Но ведь иногда хочется и заползти в свой угол....А личные отношения, они должны быть не на кухне, а в отдельной спальне. И девочку сын должен приводить не к толпе, а в свой мир, комнату. Решение одно, надо увеличивать метры любым доступным способом. А остается только работать как каторжный и расширяться, чтобы появилось это пространство. Ибо дети тоже устают друг от друга и хотят свое что-то. Как-то так....

ну да, у малодетной семьи живущей в однокомнатной квартире, личного пространства - море

Обсуждение статьи «Мамино личное время»

Анонс статьи:
Продолжая тему личного пространства в многодетной семье, расскажу, как я выкраиваю время лично для себя. Вообще, я считаю, что любая мама иногда должна на время забыть об интересах своих детей, оставить в стороне ИХ желания и посвятить какое-то время только своим желаниям и интересам.

Ну все же больше, чем у многодетной на той же площади.
Сейчас вот планировку дома придумываем, чтоб личного пространства хватало.
Меня привлекает идея с кроватью-чердаком. Тогда по крайней мере сама кровать, шкаф под ней и пара полок будут свои, личные, на каждого. И какую-нибудь полку надо сделать с дверцами на замочке, чтоб никто залезть не мог.
Летом можно палатки ставить во дворе.
Ну и девочек отдельно от мальчиков селить, тогда некоторые проблемы не так остро стоять будут.

Вот уж нет уж. Лучше - к толпе, по крайней мере меньше вероятности внезапно обнаружить себя бабушкой лет этак в 35. Пусть общаются, знакомятся с остальными членами семьи. Существовавшая когда-то традиция не оставлять одних в комнате юношу и девушку, имхо, очень правильная.
А к свадьбе, безусловно, отдельная комната как минимум должна быть. Пока молодожены себе на жилье не заработают.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 15 дек 2011, 14:58

а если малодетная (с 2-мя детьми) в однушке, а многодетная (с 3-мя) в трешке тут все очень относительно, и нельзя так голословно говорить, что многодетным хуже.... многодетная многодетной семье рознь, так же как и малодетная
так что не надо тут шаблонов.


ИМХО. Пусть зарабатывают на съем
Я себе целью обеспечить каждого отдельным жильем не ставлю.
А раз стал взрослым - будь добр - вей свое гнездо

ну ясен пень, что всяко бывает. Можно и с 1 ребенком, но +бабушка, дедушка и незамужняя тетя в той же квартире Тут уж лучше многодетным, но отдельно

Я полагаю этот вопрос оставить решать самим детям. Захотят отдельно - пусть снимают или покупают сами. Согласны "в тесноте да не в обиде" - велком в те условия, которые есть в наличии и без нытья.
Тут несколько аспектов. С одной стороны - съем это деньги на ветер, и как-то жаба душит. Если эти деньги поэкономить, то, может, и скопить что-то получится. Я, например, очень благодарна родителям, что нас с мужем никогда не выгоняли, и мы имели возможность не тартиться на съем. Что позволило мне закончить образование и родить погодок.
С другой стороны, у семьи как минимум своя комната должна быть, это очевидно. Интимная жизнь за шторкой от тещи-свекрови - не айс.
С третьей стороны - раз взрослые, пусть сами зарабатывают, если родители не имеют финансовой возможности каждому по комнате выделить. А с четвертой стороны - ну трудно это, объективно, в нашей стране молодой семье заработать себе на жилье, да и на съемной квартире особо не разбежишься детей рожать (хотя рожают и на съемных по несколько, но это тоже реально очень сложно). Что же делать - ждать, пока карьерный рост позволит жилье иметь? Тоже грустно это - можно с 20 лет до 30 ждать, на что не всякая невеста согласится. В этом случае, думаю, неплохо бы иметь возможность выделить комнату молодой семье на первые годы.
Не "сын девочку привел" - так можно раз в полгода новую девочку приводить-знакомить и хорошо, зачем им отдельная комната, пусть общаются со всеми вместе.
А именно для семьи. имхо.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 15 дек 2011, 21:15

ну если эта лишняя комната есть а так каждому дитяти по комнате
Не знаю, я не представляю, что бы я жила с родителями... Купить - нереально
да, крутились вертелись: общага, служебное жилье... На съем при наших зарплатах заработать тоже не реально. Но зато можно получить служебное Тоже не айс, ибо связан по рукам и ногам копеечной работой. Но тут каждый выбирает для себя но даже в голову мне не может прийти, что бы жить вместе с родителями. Поэтому и детей уже сейчас настраиваю заранее: "птенец вырастает - вылетает из гнезда", "щенок вырастает - роет себе новую нору", "европейский вариант сказки три поросенка: поросята выросли, мама их отправила строить свои домики"

а я считаю долгом родителей помочь в будущем с жильём.
не хотела бы я ,чтобы мой сын ютился в съёмных хатах как мы
и да,я обеспечу своих детей жильём.. и как бэ, у подросшего ребёнка ДОЛЖНА быть СВОЯ комната, и не думаю,что у парня за всю жизнь 1 девушка, я б с таким бы не хотела жить..
и пусть в меня летят помидоры

Все таки мне очень важно, чтоб дети рости в чистоте и порядке! Я не могу вечером рассабиться, если у меня гора посуды и срач по всей квартире. Несомненно, спокойная и уравновешенная мама - это главное. Но хорошо ли, когда мама спокойная и ласковая, а в квартире яблоку негде упасть. Или обратная ситуация - психованная мама, но зато хоть сейчас гостей зови: жилье вылизано. Крайности - всегда не лучший вариант.
Меня в душевное равновесие приводит вышивание.
Еще для меня домашние дела - это не обуза, мне нравится создавать уют... Вечером муж сидит с детками,а я с удовольствием в тишине привожу кухню в порядок. Я отдыхаю от детей и делаю из ужаса красоту. Для меня отдых - это смена деятельности.

Ну а что касается темы отдельного жилья, то у меня позиция такая: к моменту брака молодые люди либо жилья не имеют и еще долго на него не накопят, либо уже не молоды совсем. Думаю самое оптимальное - обеспечить своего ребенка (детей) самой дешевой однушкой или комнатой. А дольше - сам, хочешь большего - крутись как белка и делай себе жилье, не хочешь - как есть. Я почти 10 лет со свекровью живу, со своими невестками я жить не хочу.

Вот у меня тоже такое мнение.
При этом я не хочу ради этого жертвовать, так сказать, своей квартирой.
Т.е. у меня желание- каждому по квартире (или лучше по первоначальному взносу на ипотеку ), но я не готова обеспечивать полностью и решать все вопросы за детей.
Ведь хочется не рыбу дать, а удочку.

Насчет личного пространства согласна. Оно должно быть.
Но вот у нас полностью не получится. Детских 2. Муж переживает по поводу отдельных комнат (у него самого появилось личное пространство только когда стал снимать жилье единолично, а до этого -комната в коммуналке, общага, съем квартиры с друзьями). Я думаю, что совсем отдельная комната - не обязательна (но должен быть свой угол, стол, шкаф и т.д.), правда, у меня-то как раз отдельная комната была.

Но статья -ни о чем, как уже писалось.
Просто еще один крик души многодетной мамы.
Я бы сказала, очень многодетной, судя по фото.

Ответ на сообщение ГалинаТ от 16 дек 2011, 12:02
Вопрос вот в чём - выросли это когда, во сколько лет? C 18-ти? Как на работу устроились? Или как? Как я отправлю их строить домики, если на них не так просто заработать, а жить где и ждать сколько?

Ваша зарплата позволяет за 18-20 лет скопить на покупку 3 или более однокомнатных квартир с учетом нескольких лет декрета/надомной работы? Это здорово
А я не хочу поощрять ранние половые связи, распущенность и безответственность.

Это если муж домой приходит раньше, чем дети спать легли, наверное.

Но кухню тоже ежедневно прибираю, а то некомфортно как-то. Вот в комнатах не всегда. Сейчас, если организму хочется полежать-отдохнуть, то я не напрягаюсь, хорошее самочувствие важнее на данный момент.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 16 дек 2011, 14:44

Для меня очень актуальна тема "Личного времени", спасибо, что написали об этом. У меня только один ребенок, доченьке 2 года 4 месяца. К сожалению, муж практически отстранился от воспитания ребёнка, максимум, что он соглашается делать - это сесть с ней мультики посмотреть, я категорически против, т.к. она и за целый день, пока я готовлю или делаю что-то другое, смотрит их предостаточно. Ребёнок у меня требует много внимания, если она играется, то ей надо моё участие, сама может только мультик смотреть. Раньше вообще кошмар был, одну в комнате не оставить, извините, за подробность, но и в туалет сходить нельзя самой было. Кормила грудью где-то до полутора лет, соответственно с ночными кормлениями, т.е. нормального сна не было. К тому же дочка часто болеет. Когда жалуюсь мужу, что я устала, он искренне удивляется: "Отчего, ты же целый день дома, ты же на работу не ходишь". А то, что я круглосуточно без выходных уже больше двух лет работаю мамой и женой, это ему объяснить не возможно, или ему не хочется это понимать. предлагала ему, выдели мне пару часов в неделю, буду ходить на занятия по рисованию, очень негативно было воспринято, типа, а кто с ребенком будет, что я с ребёнком буду сидеть целых два часа. Бабушки не могут приезжать регулярно, одна живёт в другом городе, вторая ещё работает. Буду с жалобами заканчивать. Резюме: когда родите сразу и жестко ставьте рамки, что такие-то дни в неделю с такого-то по такое время - моё личное. И обязательно занимайтесь чем-нибудь: рисуйте, сочиняйте, вяжите. Не даром говорят: замуж не напасть - лишь бы в жёнах не пропасть.

ребенка в садик или няне на несколько часов, самой работать в это время, чтобы оплатить няню. Будут оставаться деньги - тартить на хобби. Ребенок один и уже не младенец. Так что, имхо, вполне реально себе свободное время организовать.
Муж обеспечивает, работает. Это в первые 1-1,5 года можно говорить, что дома с ребенком тяжело, и не легче, чем работающему мужу.
А так - имхо, его недоумение вполне понятно. Предложите, если это возможно, выйти Вам на работу на неполный день, чтобы он в эти часы был с ребенком. А когда он работает - Вы с ребенком, например. Или оба работают и нанимают няню.

У меня дочка в детстве лежала в больнице.
Все хотели оттуда быстрее домой, кроме одной девочки.
Она была из многодетной семьи.
Говорила, что хоть здесь спокойно может поспать, почитать, побыть в тишине.
Я не берусь делать общие выводы, просто случай из жизни.

Иванова Лена, ну при наличии нескольких детей не купила бы, а помогла бы купить , но уж точно не в 18 лет когда жениться - тогда и помогу, до этого ,конечно, квартиры дарить не стоит

никогда не понимала как можно становиться многодетной не имея достаточно метров на каждого и с трудным материальным положеним
для меня личное пространство - очень важно и моя личая комнтата. и дети тоже ждут не дождуться когда мы в 4ку переедем и у каждого будет своя территория

я вот как раз в 18 замуж и вышла И, в принципе, для своих такой возможности не исключаю.

ну вот и договорились


мама-папа, 3 ребенка=пятикомнатная квартира Мне слабо, если честно.
Хотя дом строим на 7 спален, но чтоб каждому по комнате

почему у нас сейчас строится дом с однушкой - для Кати., в планах и Мишке купить

вот, так и надо.

однополых можно в одну комнтату детей, так хотя бы больше шансов побыть в одиночестве, чем впятером в 2шке

у меня когда родители на месцрк в гости приезжают - вешаются все. получается что мы вчетвером в одной комнтате, а родители в другой. это мрак хотя я их нежно люблю и не конфликтуем

ну хотя бы 4х. с большой кухней))

Ответ на сообщение Anna11976 от 16 дек 2011, 16:01
К сожалению, многие дети сейчас забывают как выглядит отец - обеспечивать семью не просто. А еще хуже, когда в семье нищета или ругань. Семья требует терпения и прощения.

Мне кажется, Вам нужно не рассматривать общение со своим ребенком как работу. Это же Ваш родной ребенок. Он требует внимания, в первое время все время, потом меньше, но это же не найомный труд на дядю ради денег - Вы общаетесь со своим любимым ребенком.
Если устаете от однообразия, разннобразьте сами свое общение ребенок не будет против.

Не забывайте, что в семье как в зеркале отражается ваше отношение к ребенку и мужу. Как Вы к ним, так и они к Вам относятся.
От каждого должно быть по способностям и каждому по потребностям и не надо "сразу жестко ставить рамки" - это источник конфликта в семье.
Если у Вас брак по любви, то вспомните, что это понятие безусловное, и не может быть "с 14 до 15 у меня перерыв".

Ответ на сообщение Иванова Лена от 16 дек 2011, 16:27
"ребенка в садик или няне на несколько часов, самой работать в это время, чтобы оплатить няню. Будут оставаться деньги - тартить на хобби."
Вам не кажется, что Вы меняете свою заботу о собственном ребенке на чужую заботу о собственном ребенке + Ваша работа на кого-то ради денег? Какой-то странный обмен, в котором, если "вынести за скобки" заботу о вашем ребенке получится, что Вы зарабатываете деньги в ущерб своему ребенку. Как-то это не по женски, на мой взгляд.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 16 дек 2011, 17:23
"мама-папа, 3 ребенка=пятикомнатная квартира"
Лена, не надо так делать! Потом дети вырастают и живут отдельно, а Вы останетесь в пятикомнатной квартире, которую убирать замучаетесь на старости лет! Это уже пройденный этап для многих семей.
Особенно с частным домом, который требует ухода больше, чем квартира. Получается, что внуки еще малы, детям некогда, а старикам уже здоровье не позволяет.
Правда. если семья хорошо обеспена материально. то можно и дворецкого нанять, но это не все могут позволить

Ольга Мартыка, с телефона цитировать не могу, но ваша фраза про отражение в семье поведения мамы очень относительна. То есть я о том, что как ты к ним, так и они к тебе..... Получается, если муж бьет жену, значит есть за что? И получается поведение папы в виде загулов,, пьянства и рукоприкладства, обусловлено отношением к нему и поведением сидящей в декрета жены?

ну уж как минимум с того момента как задумались свою семью заводить

Не, ну давайте папа и мама будут круглые сутки сидеть дома с ребенком и жить на подаяние.
Сидеть круглые сутки дома с МАЛЕНЬКИМ ребенком - это нормально, это действительно очень нужно ребенку, материнская ласка, забота, ГВ и все такое. Но в ситуации, как у Anna11976, когда ребенку уже 2,4 , имхо, вполне реально оставить его на некоторое время с профессиональной няней без ущерба для психики ребенка (а, может быть, и с пользой - социализация, новые впечатления, новые занятия и игры). А мама это время тоже проведет с пользой для себя и семьи - денег заработает, опыт, стаж, самореализация, удовлетворение, психологическая разгрузка.
Не вижу тут в упор ущерба для ребенка, побыть несколько часов с "чужой заботой" в возрасте 2,4 - вполне нормально и нетравматично, если правильно процесс организовать. А мама вернется бодрая, веселая, полная новых впечатлений и энтузиазма.

Или, если для семьи принципиально не привлекать посторонних людей - надо искать работу со сменным графиком - день папа работает, день мама.
Не всем женщинам комфортно 20 лет подряд по 24 часа в сутки заниматься домом и ребенком. И оно имеет право быть.

Ответ на сообщение Ольга Мартыка от 16 дек 2011, 18:07
Квартиру потом можно и обменять на меньшую. Никто не заставляет жить в одной квартире всю жизнь.
Я до 9 класса жила в однушке с мамой, отчимом и сестрой. Моя "комната" это верхняя полка на двухярусной кровати. Уроки делались на кухне. Отрада - выходные у бабушки в двушке.
Сейчас мы впятером живем в одной комнате (22 метра), но дочь много времени проводит в комнате родителей (свекра и свекрови), там и игрушки свои от братиков прячет. Когда старшей надо заниматься младшие не дают ей ничего делать... Зачем кому-то надо сидеть одному в комнате с слушать-смотреть то, что нравиться. Перспективы на отдельное жилье у нас есть.

Как бы ни было замечательно общаться с ребеночком, маме несомненно нужно отдыхать. Сначала катаешь его в коляске, - прогуливаешься, сидишь в кафе на улице, читаешь и пр... Иначе говоря, имеешь личное время. Потом ребенок становится старше и личного времени все меньше. Сейчас моим сорванцам два с половиной - если они не спят днем - у меня иногда нет возможности даже в туалет сходить. На даче мне приходилось их пристегивать в автокресле, иначе могло случиться непоправимое. Кстати, по отдельности мальчики вполне спокойные.

1. да я и не собиралась вообще-то.
2.Пятикомнатную квартиру при желании всегда продать-разменять можно, это не проблема, как мне кажется. Купить 2-комнатную, а на разницу - нанять дворецкого на 15 лет

Ох, ну давайте не будем все в кучу мешать. Мы тут личное пространство обсуждаем, а с рукоприкладством - в другой раздел вроде. Или эти вопросы как-то связаны?

Столько помидоров сразу!!!
Надо смайлик "Trollface" сделать!!! Всего 3 сообщения, а задели за живое каждого!

и че? 20 лет жить на головах друг у друга?
квартиру разменять можно, если че

прям слабо, скоро дом будет
у нас пятикомнатная у каждого ребенка своя комната, наша спальня и рабочий кабинет. но все равно личное время у меня появляется только тогда, когда дети спят. поэтому я до двух ночи не сплю, наслаждаюсь. с пространством полегче конечно. Кода в двушке жили, я иногда чуть не выла от постоянного общения


смешно прям, можно подумать эта квартира на века, разменяем потом, часть детям отдадим, получается что я 20 лет должна жить в спичечном коробке, чтобы потом, на старости лет, убирать поменьше

Иванова Лена,
Нее, мама папа и 3 ребенка- это 6- комнатная Квартира ,ведь для каждого личная комната+ общая.
Ольга Мартыка,
Я лично не считаю, что "заработать" на свое хобби и няню- это предательство интересов ребенка.
Ведь, судя по посту, мама уже на грани- и просит только 2 часика в неделю.
Если простым методом не получается, то нужно что- то придумать.

Конечно, папы разные бывают- с моим мужем эти 2 часа даже бы не обсуждались, просто сказала, когда и куда еду- и все.
Но и я, соответственно, в будние дни его не дергаю, да и в вехи пусть с утра поспит. Это и есть взаимность.

а мне так понравилась эта статья, для меня это тема сейчас - номер один, страюсь выкраивать свое время..свое личное время планирую именно также - мое душевное спокойствие и личное время гораздо важней грязной посуды, немытых полов и остальной работы по дому. уделяйте себе личное время, иначе можете потерять хорошее настроение, а приобрести депрессию и все тогда будет не мило....

Я пока не многодетная мама, но теоретически планируем третьего
Так что уже счас озаботились вопросами личного пространства. У нас небольшой двухэтажный дом, но живем мы там всемером (мои родители, брат, я с мужем и двумя детьми), так что все равно места немного. Так что, счас строим мансарду, где будет наша с мужем спальня, детская и отдельная гостиная-кабинет для нас с мужем и наших гостей. Ужасно много денег ушло, взяли кредит, но зато лет на 15 вперед надеюсь вопрос личного пространства решим. А там - если будет возможность, обязательно поможем детям с квартирами, но это уж как получится

это пять

тут соглашусь,как всегда раз жить вместе - уже взрослые,значит и решайте свои проблемы с жильем, зачем мне семьи моих детей другой вопрос,что если у меня будет возможность помочь им с жильем - я её обязательно использую

bistrinka, Лен, а если их не будет этих вот пресловутых метров ну вот нет ни наследства, ни мамы с папой, про "накопить" - я уже молчу...не рожать? родить одного и пускай растет один из-за "нехватки" метров? Жизнь она же непредсказуемая У меня вот сейчас положение (материальное и моральное) лучше, чем было с одним ребенком и дети для меня стимул огромный пахать и пахать хотя мы так же живем в маленьком съемном жилье, но когда был один ребенок - не было ни семьи,как таковой (я имею ввиду отношения с мужем), ни работы, ни вовремя оплаченной квартиры
А вот родители мои, рожая меня, четвертую, имели и квартиру огромную и работу. А после моего рождения очутились на улице, жили в общаге и далее по списку. И какое же счастье, что я не ОДНА вот сейчас Все относительно
Pandorka, у меня тоже есть случай из жизни:"Мама, пойдем домой,нас там много - нам там хорошо"

Ответ на сообщение Умница от 20 дек 2011, 10:55

+1000000000000000000000000000000000000000000000000
самое большое, что я могу дать своим детям - это не квадратные метры, а здоровье, умную голову и близких-родных людей, которые будут готовы в трудную минуту помочь ему.
Слава богу, все это мне мои родители дали, спасибо им за это и земной поклон
Поэтому моя главная задача, не на квадратные метры детям заработать, а воспитать их так, что бы, когда они выросли - они не стали врагами друг другу, или просто равнодушными людьми... и поверьте, это не от квадратных метров зависит

У моей мамы была трешка, а я в это время добровольно жила в общаге одна с ребенком, мама звала меня к себе, но это не жизнь! Это у же не мое, а мамино!
Детей предупредили, захотят замуж, мы с себя ответственность снимаем, пусть заботятся их мужья о том как, где и на что им жить.
Думаю это справедливо. Один из основных духовных законов на котором строится благополучная семья"Потому
оставит человек отца
своего и мать свою и
прилепится к жене
своей; и будут одна
плоть."



По теме о пространстве, например я не планировала большую семью, так вышло.
Из моих 6 детей только 2 были запланированы. У нас трехкомн кв. + кухня17кв.м.
Но себе выделили комнату-спальню, потомучто для нас приоритет наши отношени с мужем!(Это было в ущерб нашей 19 летней дочери!) Мы ей сказали что ей надо уже думать о своем будущем. Она учится, работает. Пока учится, пусть живет с нами, а когда получит образование пусть устраивает свою жизнь, но она и сама уже к этому стремится. 16 летний сын уже сейчас продумывает свое ближайшее будущее и уже на нас не надеется. Я думаю это норм. Дети раньше становятся самостоятельные, а то можно и до старости с родителями жить

когда хочу уединиться, оставляю малыша с папой и ухожу в город, по магазинам, зайду в какую кафешку, одна посижу.. просто
Или в баню...одна!
Или утром когда все спят залезть в интернет...
А вечером когда уже все спят посмотреть хороший фильм.
Ещё можно найти себе какое нить занятие интересное, цветочки, аквариум, кролики куры, огород.
Ну и в конце концов постараться получить удовольствие от детей!

HappyHeart, к сожалению мне такую возможность муж не хочет давать. Даже если планирую идти магазин, а муж дома, то он задаёт вопрос: "А кто с ребёнком сидеть будет". Вот мужику 35 лет, дочке уже 2 года и 4 месяца, а он всё привыкнуть не может, что он отец родной и это его долг заниматься и воспитывать ребёнка хотя бы в выходной день. После очередного разговора пошёл на уступки, типа вместе ходим в выходной в парк гулять, иногда. Хоть что-то. Как ему объяснить, что мне иногда хочется просто лечь и выспаться? В выходной день, муж встаёт раньше всех, так даже чай себе ленится приготовить, не говоря о завтраке для семьи, ждёт пока я встану. Пока жили без ребёнка это не было проблемой, т.к. я не уставала ни от работы, ни от домашних дел. А теперь даже выспаться не могу. Моя мам как-то предложила забрать ребёнка на сутки, что бы мы могли отдохнуть. Муж категорически против, почему бабушка должна заниматься ребёнком, если это прямая обязанность жены. Для меня сейчас какой-то тупик, пока выхода не вижу.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 16 дек 2011, 18:59


Если, так, то конечно...

Только я не знаю, где такие работы бывают. Обычно с работы возвращаются усталые, наемные няни умудряются начудить и т.д.

"правильно процесс организовать" не так и просто и уж точно сразу не получится. Так что, в реальности, будут эксперименты нянь над Вашим ребенком и усталая после работы мама.

И еще: для самореализации наемный труд не эффективен. Так работают, когда "тупо" нужны деньги.

Ничего смешного.
Обобщая то, что пишет большинство, получается, что лучше иметь две квартиры поменьше, чем одну большую. Отдельно для родителей, отдельно для детей. Если повезет, то отдельно для внуков. Естественно, при условии что деньги ограничены.

Если снимать квартиру, тогда конечно проще - можно снять побольше, потом снять поменьше, только на съем нужны деньги, которых в будущем может не оказаться в нужном количестве.

Я почему-то уверена, что те кто со мной спорят про смену жилья не часто покупали квартиры.

На самом деле, так и делают. Например в Китае или странах Африки ограничивают рождаемость, чтобы не было неблагополучных детей, которых не могут обеспечивать родители.
Принцип тот же.
Планирование семьи вроде как естественно для цивилизованного общества.

Вопрос по теме: а сколько квадратных метров нужно ребенку? Не по гос.нормам, а по жизненному опыту? Кто как думает?
Например, однополым детям нужны отдельные комнаты или нет?

А меня как-то покоробил сложенный ремень на тумбочке на фотографии к первой статье

Ответ на сообщение Ольга Мартыка от 3 янв 2012, 16:19

Это вы всеръез насчет Китая и Африки как примера "цивилизованного общества"? В Африке тупо есть нечего. В Китает примерно таже проблема. Вопросы контроля рождаемости решаются, но назвать это "Цивилизованным путем" я бы не решилась. Политика "одна семья-один ребенок" порождает множество нарушений прав человека..