Обсуждение статьи «Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?»

Анонс статьи:
Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать. Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: "Прекрати, не мешай Жене делать уроки", а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: "Не смей обижать маленького!" Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: "Ты старше, уступи". При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется - такова рабочая схема.

Не всегда так бывает как написанно в этой статье. Наши родители никогда не сорились, брак у них был удачный и крепкий. а мы с сестрой не находили общий язык ни в детстве, ни тем более сейчас. А всему причина ЧЕРНАЯ - ЧЕРНАЯ ЗАВИСТЬ. Ей всегда казалось, что у Оли асфальт под ногами ровней, бутерброд в руке толще, сонце над головой светит ярче. Исходя из этого и были бесконечные конфликты. родители помирить нас не пытались им было все равно. теперь мы выросли, но зависть со стороны сестры как была так и осталась, только причины поменялись. Теперь ей мерещится: работа у меня лучше, муж лучше, даже дети и то лучше. Короче где-то с год назад я прекратила с сестрой всякое общение, и совсем не жалею об этом. я хочу сказать, в том что она такая завистливая родители уж точно не виноваты, и воспитание тоже не виновато. Она такая и была с самого детства. И перевоспитать её невозможно, единственный вариант, на мой взгляд, прекратить с ней всякое общение т. е. перестать с ней знаться. мы не враги, но мы и не друзья.

Ульрика, не хочется верить, что Вы старшая?
Завидовала всегда только она, Вы - никогда?

VaSeDo,

Помирить - тоже дело непростое, как именно помирить? Какими средствами?
Иногда неумелые попытки помирить хуже, чем полное отстранение родителей от детских конфликтов (см. статью).

Ответ на сообщение Кэт в сапогах от 9 ноя 2011, 14:50
Ой, девочки бросьте. Иногда зависть сжирает людей изнутри, тут никто не поможет, тем более родители. Меня вся родня ненавидит от зависти- в институт сама поступила, денег не платила, на работу сама, замуж вышла. Бабка даже завидует и ненавидит от того что у нее нет детей, а у меня есть, хотя ей уже 80. Отец от зависти, что после смерти мамы мне достался разрушенный дом в 2 часа ночи на улицу выгнал и т.д.
Я поверю, что люди завидуют. Родственники мужа, когда я им все это рассказываю не верят, глаза у них на лбу. Просто они не завистливые и им тяжело понять, что так бывает.

Ответ на сообщение Ульрика от 9 ноя 2011, 14:41

Лучше не общаться, чем трепать нервы и быть самой плохой и виноватой

Latica, а зависть откуда берется? Да еще такая, что аж прям изнутри сжирает?

Ну т.е. эти люди прям с младенческой колыбели такие были, от природы, и окружение на них никакого-никакого влияния не оказало?

И я в это не верю. Чаще всего ребенок - "продукт" воспитания (когда оно присутствует) или попустительства (когда воспитание, как систематический, правильно организованый процесс отсутствует)... ИМХО.

Так вот и я тожевообще не завистливая и мне очень не просто понять откудо это бывает. откудо этовообще береться. Ну не понять мне и все! сама я никогда никому не завидовала, и не собираюсь этого делать в дальнейшем. Я успехи других людей воспринимаю с радостью, как свои собственные! какая может быть тут ЗАВИСТЬ? Это радость, по крайней мере с моей стороны.

Ответ на сообщение Воробушек от 9 ноя 2011, 15:03
знаю примеры, когда уже лет в 5 ребенок завидует, может специально вещи испортить, чтоб другие не играли. А теткин сын в 11 мечтает, что когда бабушка умрет, дом ему достанется и он свою тетю, которая с ним живет - выгонит и ее дверь кирпичем заложит - это на самом серьезе, прикиньте.
А мама его чистый души человек, оптимист и юморист от бога. а папа был такой же алчный и мелочный, но он с матерью его разошля когда мальчик еще не родился. и мальчик видел отца 2 раза. вот вам генетика налицо

А мне статья понравилась. От родителей все-таки многое зависит...

Ответ на сообщение Ульрика от 9 ноя 2011, 15:09
вот и я о том же. зависть у людей в крови. как их перевоспитать?

Ответ на сообщение Лебезята от 9 ноя 2011, 15:11
согласна многое, но увы не все!

Это уже очень много. Чтобы такого не было, ребенка надо было начинать воспитывать гораздо раньше.

конечно, у всех свой характер, и рождаются все разные, но это же не значит, что воспитывать не надо... ИМХО, если себя вести , как в статье описано, точно ничего хорошего не получится...

Ответ на сообщение Seroglazka от 9 ноя 2011, 15:15
может и раньше надо было. Может не объяснили, что надо делиться.
зато сейчас эта 5-ти летняя девочка выросла в 16-ю, которая к родителям, хуже чем к бродягам относиться. Может уважению не научили, кто знает... Поздний желанный ребенок...

Ответ на сообщение Лебезята от 9 ноя 2011, 15:18
+100000000000
Воспитывать коненечно надо, без вариантов.
Просто не все всегда подвластно родителям, а жаль!

Отличная статья Последствия такого воспитания мы с братом разгребли лет после 25.

От родителей многое зависит. С братом разница 7 лет, с детства меня ненавидел, сколько себя помню ломал мне игрушки, забирал, дрались, а я за ним бегала, мечта была чтоб как у подружки брат был хорошим и думала что я что-то не так делаю. Выросли, а все тоже осталось, и теперь он открыто заявляет что родители мне дали больше чем ему и не видит что я живу на съемном жилье с мужем, за учебу платила сама, а ему родители купили отдельную квартиру и платили за институт. И не переубедишь ни чем. Вот вроде тоже зависть, а поди родители в детстве не правильно себя вели и возникла ревность детская. Сейчас он не общается и с родителями "вы мне не помогаете!", а ему 31год...воспитание всё таки важно.

Эх, как было бы интересно выяснить, откуда это пошло.
Я допускаю, что склонность характера может быть заложена с рождения, но проявится она в разной степени в зависимости от воспитания: можно ее заглушить, а можно усугубить.
Ульрика, все-таки ответьте, кто из вас старше?

Знаете, народная мудрость не с потолка взята. А она гласит: "Воспитывать надо пока поперек лавки лежит, а когда вдоль - уже поздно"

Так и есть.



Ань, это не ты допускаешь- это наука говорит об этом. Поскольку ВУЗ у меня был пед, и я на 50% педагог то у нас было 5 курсов психологии и считается так: наследуется темперамент и склонности, а проявится она в тех или иных условиях - или нет - это уже от воспитания зависит.

А на гены, знаете ли очень удобно сваливать - все СВОИ огрехи в воспитании ими прикрывать

Ответ на сообщение Воробушек от 9 ноя 2011, 15:35
хм,т.е. гены по Вашему фигня? Нет,нет и ещё раз нет. Итог мы получаем исходя из савокупности многих факторов(это и гены,и воспитание,и среда и прочее)не надо так сразу отмахиваться от генетического фактора.

Что такое гены и не по-моему, а по мнению психологов - я написала выше - прочтите


Именно из сОвокупности многих факторов, не сваливая ВСЕ на гены...

Ответ на сообщение Воробушек от 9 ноя 2011, 16:19


Живой пример вот такой вот генной мутации живёт по соседству с моей мамой. Мой когда-то друг детства, 36-ти летний дяденька, который не работает и чудесно живёт за счёт мамы-пенсионерки, которая дабы прокормить далеко не скромное в своих желаниях дитятко до сих пор пашет на двух работах. И знаете, когда эта несчастная женщина приходит к моей маме попричитать, то имено гены по её версии причина всех бед и морального уродства её сыночки. Вот только не берётся во внимание почему-то , что мамочка до сих пор мальчусику яичко уторм чистит, а то сам не могёт, носочки стирает и на честно заработанные деньги одёжки модные покупает. А когда дитятко в 24 годика пошло учиться на заочный, то именно мама настояла на том, чтоб работу он бросил и пять лет тупо сидел дома, спал до 12 дня а по ночам на мамины деньги по кабакам шлялся , а то вдруг малыш перетрудиться, ведь учться на заочном, это задача не из простых .

Ох, мать моя женщина, вот сокровище кому-то достанется - завииидный жених.

С удовольствием отвечаю на ваш вопрос: старшая дочь в семье - это я, а сестра моя младше на 4 года. По поводу воспитания: да сестру мою отрадясь никто не воспитывал, ну так и меня тоже никто. Она росла сама по себе, ну так и я тоже. Её сбагривали постоянно к родственникам пожить, ну так и меня тоже к тем же самым родственникам. т. е. никакого различия в нашем НЕВОСПИТАНИИ не было! НО.... результат получился разный: одна сестра напрочь лишина этого разедающего изнутри чувства (зависти), а вторая сестра с самого детства и по сей день завидует всем подряд (родственникам, подругам, соседям, и даже нашим родителям она и то завидует ) Это чувство не дает ей жить спокойно! Вобщем кошмар какой то и мне его не понять! Отсюда вопрос: как так получилось, что у двух сестер разные мировоззрения, разные характеры при одинаковом НЕВОСПИТАНИИ? Может быть это от того что человек приходит в этот мир уже сформированной личностью и перевоспитать его уже невозможно. Да, можно только всего лишь скорректировать поведение т. е. научить говорить соседям ,,здравствуйте,, ,мыть руки перед едой, говорить выходя из - зо стола ,,Спасибо,, и задвигать за собой стул, и многие другие огрехи в поведении исправить. Можно, но полностью перевоспитать т. е. из жадного перевоспитать в щедрого, из завистливого сделать независливого - это уже нельзя к сожалению! Моеё ИМХО, конечно! Хотелось бы послушать другие версии этого феномена?

Ну так, ларчик просто открывается, и далеко ходить не надо Вы 4 года были единоличной собственницей ваших родителей, успели получить хоть мизерные, но дозы их любви и ухода, а младшей сестре и так ничего не доставалось, да еще этот ноль с вами приходилось делить- с РОЖДЕНИЯ.

И при чем тут гены



Еще ни в одной книге ни разу не читала, что жадность или зависть передаются по наследству

Воробушек, Ну я же говорю, самого моего рождения, меня воспитывала бабушка, а не родители, после рождения сестры. также и её воспитывала бабушка т. е. осуществляла просто уход за нами, а не воспитание. воспитания как такового не быловообще и любви тоже. бабушка свои ,,обязанности ,, выполняла через силу т. е. только для того, чтобы угодить своей взрослой дочери и зятю. Повторяю ни о какой заботе любви т. д. не было и речи. А гены тут не причем, в этом я согласна с вами.

Ну и какая разница? Если у вас был период когда вы жили и не делили ничего и ни с кем - у сестры его не было, и она винит в ваших бедах и вас тоже - это логично и просто.

И продолжаете гены винить?

Но ведь воспитание - это не внушения: "Делай так, не делай эдак". Это отношение родителей к детям, покупка им тех или иных вещей, разрешение или запрет на какие-то действия. Младшие очень часто завидуют старшим из-за того, что старшим уже разрешают купить что-то подороже, попозже не ложиться спать, сходить в кино с друзьями, а младшему все это пока нельзя. И если природой заложена зависть в ребенке, то при отсутствии адекватных действий со стороны воспитателей эта зависть имеет все условия развиваться и цвести пышным цветом.
Бывает и наоборот: со старшего родители три шкруры дерут, а младшему все позволяется и прощается: он ведь еще маленький! Это создает условия для обратной зависти, старшего к младшему.

Планирую двоих детей,но с разницей ,приблизительно,8 лет.Расчитываю на помощь старшей...

В Библии есть пример неодинакового отношения к братьям -близнецам. История Иакова и Исава. От отношения родителей многое зависит еще с давних времен.

Ответ на сообщение Ульрика от 11 ноя 2011, 12:00

Скорее всего именно так. Что доказывается разностью характеров близнецов (а уж тем более просто братьев/сестер) при одинаковом их воспитании. Собственно воспитание может привить внешнее приличие и скорее загнать внутрь все "проблемы", чем реально что-то исправить. Исправиться можно только самостоятельно, осознав и признав собственную ответственность за "зависть" и т.п. внешний воспитательный процесс важен, но не является решающим фактором. Я бы расставила факторы так: среда, гены, воспитание.

ой, моя мама до сих пор припоминает моей бабушке, что та не с двумя детьми на море каждый год выезжала, а с младшей дочерью и нянькой, у них с сетрой как раз 8 лет разница

Ответ на сообщение МаМаАлёна80 от 11 ноя 2011, 16:25

Очень хорошая разница - у нас с сестрой такая же. Я старше. Сейчас мы не только сестры, но и лучшие подруги. Наша мама никогда не делала различий между нами и не ругала меня, если я ее нечаянно роняла маленькую. Мы всегда очень любили друг друга. Я ее брала с собой гулять лет до 8-ми, потом она стала со своими подругами гулять. Когда у меня родилась старшая дочь, моей сестре было 13 лет, и она мне очень помогала: и в садик дочку отведет и на дополнительные занятия.
А насчет воспитания, я считаю, что каждый ребенок рождается со своим характером и восприятием мира и тут уж воспитывай, не воспитывай, можно только слегка скорректировать и привить желаемые качества. И от ген много зависит - от осинки не родятся апельсинки.

вот! самое главное! не забыть случайно за хлопотами о младенце, что старший тоже еще ребенок. У моей бабушки не получилось.. Кстати, и моя мама не смогла преодолеть модель воспитания, заложенную в ней в детстве, очень надеюсь, что у меня получится

Ох, а я другого мнения. У нас с братом разница почти 7 лет, я старше. До сих пор с братом практически не общаемся, даже сейчас, когда приходится жить в одной квартире. Столько обид из детства - я была единственной любимой дочкой и внучкой, папиной дочкой. А потом родился брат - "он маленький, ему надо уступать, ты старше, должна быть умнее и т.п." Плюс любимый папа стал брать в гараж с собой по выходным не меня, а брата, как только он немного подрос, и т.п. А потом отец умер, и пошло ещё хуже - "он без отца растёт, потому нервный, а ты старше..." У меня (да и у брата) и так от природы характер тяжелый, эгоистичный, а тут ещё такое. Дрались мы с братом, ссорились частенько в подрстковом возрасте. Потом просто перестали общаться.
Вот столько лет прошло, вроде пора поумнеть мне, а всё равно до сих пор вспоминаю детские обиды и не могу воспринять брата как близкого человека. Ну ничего у нас общего нет.

У меня с братом тоже так себе отношения ( я старше на 5 лет), родители, считаю, тоже руку приложили..
Вообще мало у кого среди знакомых отношения между братьями-сестрами можно назвать действительно близкими, как ни печально..
Я хотела бы родить второго ребенка, но не знаю, как вырастить двоих хотя бы друзьями...

А я вообще одна у родителей. Все время читаю разные статьи, примеры, опыт семей многодетных - очень хочу вырастить детей друзьями

Характеры у них и темпераменты совершенно разные, и хочется чтобы им вместе всем было комфортно и каждый сам по себе в жизни состоялся.
Незнаю, так не хочется ошибки совершать

Минуточку! Один момент! С чего вы взяли. что я во всем обвиняю гены? в каком моем посте такое написано? Да не в коем случае я не хочу обвинять гены, потому что они тут совсем ни причем! По генам передается какие либо внешние признаки (форма носа, цвет глаз. волос). некотрые болезни передаются исключительно по генам например гемофилия, но черты характера по генам никоем образам не передаются т. е. теоретически они могут передатся, но не по генам же? Ивообще вопросы передачи наследственной информации - это скорее прерогатива медицины, а не педагогики(воспитания). У нас сейчас идет разговор именно о аспектах воспитания или не воспитания, а не о медицинских факторах передачи наследственной информации!

Мы со старшим на 1,5 лет братом враждовали, территорию делили. Пока по своим семьям не разъехались - даже общаться нормально не могли.

И к кому же из них неправильно относились? Одного отец обожал, другого мать. Один был некрасивый, но честный, а другой вырос хитрым. Слава Богу, что он все осознал и сумел помириться с братом в конце концов.

А у меня наоборот много таких знакомых. Собственно, пример действительно плохих отношений вообще знаю только один. А у всех остальных с братьями-сестрами отношения как минимум теплые и доброжелательные, а у кого-то и реально очень близкие.

А друзьями ваши дети могут и не стать, просто в силу специфики характеров, темпераментов и т.п.
Но вот хорошие родственные отношения между ними наладить вполне реально - обсуждаемая статья ведь как раз об этом.

Гены не виноваты. Отсутствие воспитания не виновато. Кто виноват?

но при этом "она такой родилась и всегда была"

Ситуация из примера немного напоминает мою, тоже мама всегда мне с укором говорила, что "я так похожа на отца", так будто бы я была в этом виновата. Но у нас это все было в мягкой форме, с братом у нас до сих пор очень тесные, дружеские отношения, он для меня "лучшая подрушка") Хотя маму за такое отношение до сих пор простить не могу.

Ответ на сообщение Эхомама от 14 ноя 2011, 12:55
Я читала разбор этой истории. Предпочтение одного перед другим у них отметили психологи, разбиравшие отношения родителей к детям и к друг другу и последствия этого. Главное, что . Книга, в которой описан разбор отношений называется " Выбираем любовь. Борьба с созависимостью". Ее внешний облик : http://www.ozon.ru/context/detail/id/3329032/.