Приветствую, уважаемые дамы. Собственно, сабж. Если не в ту тему пишу, подскажите, ибо я подавлена и поэтому, возможно, невнимательна. В анамнезе 10 лет брака, год назад развелась, отЭц с легкостью фокусника самовыпилился из нашей жизни, финансово практически не помогал, с ребенком почти не виделся (в последний раз не давал о себе знать почти полгода). В свете некоторых событий, месяц назад он снова нарисовался, я никогда не была против его общения с сыном, поэтому они общаются, он забирает его на выходные. И вот началось: "Я хочу жить с папой", "Я его больше люблю", и бла-бла. Забираю ребенка с истериками, он хватается за бывшего "Папочка, я хочу жить с тобой". Чувствую себя страшной монстрилой. Проблема в том, что бывший супруг, действительно мягче меня, добрее, и каким бы не было его поведение, сына он любит и против меня не настраивает, я в этом уверена. А я сейчас сижу и холодею от ужаса, что деть уйдет к нему жить. Потому что, боюсь, что он действительно любит бывшего сильнее. Скажи мне, коллективный разум, как мне себя правильно и достойно повести в этой ситуации?
Пы.Сы. Убеждена, что я не первая оказалась в такой ситуации, возможно, что и топики такие есть, но я новичок здесь и навскидку ничего не нашла.

Тангоданцер Нужно объяснить ребёнку, что с папой жить не получится, что он может ездить к нему на выходные или каникулы. Спросить у ребёнка, а почему ты хочешь жить с папой?Я так думаю, что просто там запретов нет, натаций тоже-вот и захотелось детю свободно жизни

А бывший никак на него не воздействует?Может обещает что то...

а сам папо что думает по этому поводу? он то согласен или это только ребенкино желание?
условия для проживания ребенка у папы есть? до сада от него далеко? есть кому отвести- забрать?
вот думаю....смогла бы я отпустить кого-то из своих детей к папе пожить..... а почему бы нет?! пусть поймут что у папы медом не намазано! что папа хороший, добрый, замечательный и тыпы исключительно по выходным. что в будни он так же будет их будить, в сад- школу тащить, по вечерам уставший (плюс сердитый, злой), хочет посидеть перед компом (телеком), попить пива, просто лечь пораньше спать.... что хотения ребенка ТЕПЕРЬ не будут ставиться во главу угла.
тогда дети поймут что жизня с мамой ничуть не хуже чем с папой, а то и лучше!
все ИМХО!

Вот правда, автор, я бы так же подумала.

да, а сам то папа согласен? или он вообще молчит? отдает мамке ревущего ребзя, закрывает дверь и усё, папский день закончен? с чего вы взяли что папа согласен?

Думаю, если дать возможность ребенку пожить с папой, он очень скоро будет скучать уже по вам и ситуация изменится в вашу пользу.

Незнаю, как бы я поступила окажись на Вашем месте.Но навскидку не вижу ничего страшного в таком опыте, как для ребенка , так и для взрослых.Гораздо страшнее для психики ребенка и Ваших с ним отношений вот такие вот истерики, когда ребенок цепляется за отца, а мать тащит его за собой...Страшное зрелище и испытание для детского восприятия Может быть позволить им попробовать пожить вместе?Если опустить личный эгоизм Вы не допускаете, что жизнь Вашего сына с отцом благотворно отразится на ребенке?

Спасибо за участие, дамы. В принципе, папо не против, чтобы ребенок пожил у него неделю-другую, и если ребенкина тоска по отцу не пройдет, я не буду препятствовать. Только я убеждена, что если деть уйдет к нему жить, он ко мне больше не вернется, потому что, имхо, он его просто больше любит. Вот при мыслях об этом у меня начинается паническая атака.
П.С. Причем на прошлой неделе он у него жил, ходил два дня в сад, все как обычно, в итоге все равно очень расстроился, когда я в итоге пришла забирать его из группы.

Неделя-две -это не срок Вот пройдёт папина добрата и увсё, начнутся наказания и обидки и вспомнится мама Возьмите отпус, детё к папе, а сами на отдых, а по приезду всё может измениться на 180 градусов

А почему должна закончится папина доброта? папа в принципе не может любить своего ребенка?Вероятно, у них хорошие взаимоотношения,ребенок часто интуитивно чувствует одного из родителя, и ему с ним комфортнее. Поэтому и просится к папе,возможно. Может дать им пожить вместе подольше, чем две недели,но заранее оговорив эти сроки и с БМ, и с сыном

я к тому, что в любом случаи папа начнёт так же воспитывать,ругать и наказывать...А пока сын там в гостях, естественно папа балует его.

и что??? сын мужа от первого брака просит нас забрать его к себе уже 2 года. папа у нас строгий, но у них очень крепкая связь. и никакие воспитательные моменты ее не нарушат. ребенку может быть комфортнее, спокойнее с отцом... наша бывшая пока упирается. а мальчишка как манны небесной ждет 10 лет.

Я вас понимаю как мать, я неоднократно сама рассуждала на эту тему,если вдруг у нас случится с мужем разрыв,а сын отца просто обожает он им дышит! Если бы он так просился я бы отпустила........пусть живет,это же не значит что вы сына потеряете, и есть вариант что если ребенок получит наконец то что хочет ситуация изменится с перевесом в вашу сторону.

вооот! и балование, о котором пишут, тут вообще ни при чем

ребёнок то малнеький, ему комфортней там, где не ругают!Какая у них связь то, он пропадал вон на сколько!Мой племяник тоже ко мне жить просится, потому что я не бью и не ругаю!Так и объясняет!

Ну если ребенку лучше с папой потому что папа его больше любит - это должен быть первый аргумент в пользу проживания ребенка с отцом. Насильно мил не будешь, силой увозя мальчика от отца, вы только посеете в нем ненависть к вам. Может быть, имеет смысл договориться о том, что сын будет жить по очереди -то у папы, а к маме на выходные, то у мамы, а к папе на выходные?

» Дописано позже


Не обязательно.

Да, я сейчас рассматриваю все варианты развития ситуации. Тут есть еще один нюанс, важный. Бывший, как я уже говорила, фрилансер, живет на съемной квартире, стабильный заработок отсутствует, плюс в бытовом плане он тоже "не айс" готовить не умеет, ребенка "запускает" во время совместного пребывания, т.е не моет, не переодевает (хотя я всегда даю ворох одежды с собой). Да он за за ребенком ни разу памперс не сменил, когда он был маленький! Как-то давно брал детя в гости, вернул с температурой 38, а он даже не заметил, что тот болен (это во мне старые обиды и страхи сейчас говорят, знаю). И тем не менее имеем то, что имеем. Ладно, надо попробовать отправить детя хотя бы на неделю, для начала.

» Дописано позже
Ответ на сообщение Anomalia от 31 авг 2011, 11:07


Тут я не совсем удачно выразилась. Не отец его больше любит, а он отца, ну, мне так кажется.

естественно, что необязательно, но чаще всего именно так!


попробуйте, насильно мил не будешь!Мальчик уже большенький, памперсы меня не надо

Ответ на сообщение Тангоданцер от 31 авг 2011, 11:56
Мне кажется, ребзь не "больше любит", а просто Ваш БМ и Ваш сын - "одного возраста" и им вместе очень интересно. Мама - взрослая (ухаживает, кормит, моет и т.п.), папа - друг, мыться-кушать-спать по расписанию ненадо, можно дурковать, бесконтрольно смотреть мульты, лопать чипсы-макдональдс, пилиться с папой в стрелялки-бродилки или играть в прятки-догонялки.... в общем мама - "рутина", папа - "праздник":))) я б своего отпустила, да никто не спешил брать, а деть очень хотел....

step by step Ваша правда, все примерно так и выглядит.

Ответ на сообщение Тангоданцер от 31 авг 2011, 12:19
Я Вам тогда расскажу, чем у нас все закончилось) Когда они оба хотели - жили вместе, сколько получалось, если деть заболевал - железное правило было ехать к маме. Такого режима (1-2 недели в месяц с папой им обоим хватило месяцев на 5-6, потом малой понял, что папа никуда не денется и частота встреч сама собой устаканилась на "воскресном" варианте). Мы с БМ развелись, когда малому было 6 лет. Сейчас сыну 19, папа - лучший дружбан на все времена, мама - крепкий тыл и "решатель сложных жизненных вопросов":))) Сын вырос в окружении любящих его мамы, папы, дедушек и бабушек (и не важно, что мама и папа жили порознь).

Вот-вот и я о том же!)))))))))))))))

Теперь у меня есть вектор. Мне действительно нужно успокоиться, перестать паниковать. Просто слишком уж неожиданно этот "сУрпис" на меня свалился. Ну, во всем надо видеть плюсы, может бывший сейчас хоть финансово начнет помогать...

Ответ на сообщение step_by_step от 31 авг 2011, 12:39
а папа все это время жил один? тети там не пробегали?

Всегда лучше услышать обе стороны. А то со слов матери часто получается, что отец - полный выродок, а в реальности ситуация оказывается в точности наоборот. Просто отцы не пишут на таких форумах, и предпочитают страдать молча.
В-общем, не вижу ничего страшного в том, что ребенок живет с папой. Мне кажется, что дитя тянется к тому, кто его больше понимает. А это самое важное (не уроки, не обязанности, не кружки и секции). Понимание и любовь важнее, чем школа, будущий университет и будущая работа.