Беспорно своему сокровищу мы даем самое лучшее. Любовь, заботу, ласку, самое красивое, самое вкусное и все только ему.
Я своего сынулю очень сильно люблю. И он понимает, что мама это ВСЁ!!! Во всех смыслах. Если кто обидит от мала до велика, мама разрулит всю ситуацию. И если в той ситуации, будет виноват мамино сокровище. Мама обойдется только серьезной беседой по этому поводу. Сын знает что такое " в угол", но становится он туда по большим "праздникам", которых и не вспомнить. А ремень, он знает что пренадлежит для брюк. Но не соприкасался с его сладчайшей попкой.
Так было всегда. С самого рождения. И по сей день. И вот что я стала замечать.
Он меня не любит??)) Или точней ему никогда не бывает меня жалко. Допустим если он под вечер бесится дома, визжит и т.д. Я его прошу вести себя потише. Говорю что у мамы сильно головка болит. Он продолжает свое дело. Ему все равно, что мама заболела. Однажды мы ехали в метро. Я с сыном и сестра с дочкой. Сестра раздала ребятишкам мандаринки. Девочка очистила мандарин, отломила кусочек и протянула своей маме. Мой сын очистил и сидел спокойно ел. Мне не дал и кусочка. Сестра моя ему на ушко и сказала:- Почему ты маму не угостишь? А он ответил:- Она не хочет. Она всегда говорит мне, кушай сыночек я не хочу.
Однажды в гостях в игре, детки вырезали из бумаги ножницами. Что то мой сынок зделал не так, ему говорят:- Давай свой пальчик, щас отрежу. Он говорит:- Не надо.
А кому отрежем(шуткой), мож маме твоей). На что ребенок со смехом отвечает:- А давайте. Давайте маме отрежем.
Что же это получается. Я ему всю душу. А для него как чужая??)) Ненужная.
Если у Вас подобные ситуации??))
И как Вы справляетесь??))

А вот чего сказать-то. Я не знаю. Наверное все-таки мы сами их доводим до такой степени разбалованности. Может зря мы так. и ремень нужно не только для брюк и наказывать почаще, хотя тоже не вариант. Давайте надеяться , что он перерастет это. Удачи вам.

От физических наказаний дети ведут себя еще хуже - вот тогда уж точно никакой управы не найдешь! А если по теме, то вы сами ответили на свой вопрос: вы не позволяете ребенку проявлять заботу о вас словами, что " кушай сыночек, я не хочу." Чаще показывайте ребенку, что нуждаетесь в заботе, поощряйте даже малейшее ее проявление. И дело пойдет!

Я всё таки думаю что иногда надо проявлять и свой характер...так конечно со стороны сложно судить,но я своёе с пеленок объясняю,ну например она в кровати хнычет мол хочу именно к тебе на руки и сейчас!А мне надо полы срочно помыть или обед разогреть или в туалет ..ихвините..так я ей сразу говорю хотя она совсем еще кроха..МАМА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК И У НЕЕЕ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЯ И ОБЯЗАННОСТИ ..Я ИХ СЕЙЧАС СДЕЛАЮ И БУДУ С ТОБОЙ ИГРАТЬ...Она конечно не понимает всего возсожно ,но думаю что потом привыкнет что мама такой же человек....и у нее тоже есть желания сьесть мандарин или погулять

Моя бабушка тоже всегда так маме говорила: кушай, я не хочу, все лучшее детям и т.п. А сейчас жалуется, что мама выросла эгоисткой, ее ничем не угощает, ничего сама не предлагает. А кто виноват-то?! Что растили, то и получилось! Тем более у вас мальчик, он должен понимать, что о ЖЕНЩИНАХ, будь то мама сначала, или жена, нужно заботиться. Так и вырастают бесчувственные эгоисты Но у вас он еще совсем маленький, еще все можно исправить. Просто начните говорить: я тоже хочу, я устала, помоги, сделай сам - и хвалите за каждый поступок, гордитесь им.

С одной стороны все дети по природе своей-эгоисты, с другой-5 лет это уже достаточно сознательный возраст. Не думаю, что ребёнок уже способен сам догадаться, что мама тоже любит вкусняшки. если она об этом никогда не говорила .
ТУТСИ,
Говорите с сыном как можно больше о ваших чувствах. Не жалуйтесь, а просто констатируйте факты, время от времени. Типа:"мама сегодня очень устала", "Мама голодная", "Мне грустно, что ты плохо себя вёл.","Ой, я ударилась, мне больно вот тут(можно попросить поцеловать больное место ,что бы боль побыстрее прошла)", "Я тоже люблю такую конфетку. Угостишь меня?" Если ребёнок угощать не хочет, не настаивайте, но в другое время упомяните, как вы радуетесь когда он с вами делится, как вам это приятно. Если угостит- обязательно похвалите его и упомяните как вам это было приятно несколько раз в течении дня. Расскажите какой у вас замечательный и чуткий сын другому взрослому ,в присутствии мальчика. Тут главное последовательность. Каждый его хороший поступок, каждое проявление заботы должно быть замечено и отмечено в разговоре как минимум 3 раза.
У нас старший и средний делятся со мной всегда, если получают что-нибудь вкусненькое. Младший-под настроение, я особо не настаиваю. У нас может очень долго стоять в холодильнике или в шкафу какое-нибудь лакомство, кот. дети безумно любят, но если я сказала, что это моё, никто его не тронет, ещё и будут напоминать мне , что бы я не забыла съесть.
Средний несколько раз рассказывал воспитательнице как я тяжело работаю, хотя я ему не жаловалась, разумеется. Просто со временем, если дома открыто говорят о своих ощущениях, вырабатывается определённая чуткость, даже у 5-летнего ребёнка.

Моя свекровь видимо так растила моего мужа. Он конечно не полным эгоистом вырос, в отношении меня я вообще не замечаю такого..даже наоборот а вот в отношении своей мамы - эгоист настоящий и я не знаю, что с этим делать, перевоспитывать поздно А она иногда жалуется, как же так можно. При этом меня воспитывали так же - мама всё для меня делала, но и я для мамочки всё сделаю, и не понимаю, как можно иначе? Но с девочками легче, мне кажется. А вот с мальчиками надо внимание акцентировать внимание на чувствах мамы.. особенно в таком уже возрасте

Помню уже в сознательном возрасте была, школьница. Мама что-то вкусное принесла и поделила пополам. Я сначала удивилась (хорошо, что не вслух), потому, что привыкла так - поровну делиться с братом, а родители или вообще отказываются, или берут самую крошечку, чисто символически. Все время было так, а тут вдруг с мамой пополам. И тут до меня ДОШЛО. С тех пор со всеми все поровну.
Старшую сразу приучала, что мама - человек, имею право быть уставшей, попросить помочь, позаниматься своими делами и т.п. Хотя бывает у нее иногда потребительское отношение, но если обратить на это ее внимание, как правило исправляется

Я думаю, все это во-многом обусловлено врожденным характером ребенка.
Ведь очень часто можно услышать от родителей, что "мы его не таким воспитывали." Где-то, конечно, они недоработали, не заметили. Но многие черты характера даются ребенку уже по рождении.

ой, насчет генетики - это да-а.. У меня Роман взял моду, если что-то ему не нравится, он так себя ведет смешно: и плечами поведет, и ножкой притопнет, и губехи завернет - не развернешь ... Мои родители в шоке, они говорят, просто маленькая Алла Сергеевна.. Вот откуда в нем именно это? Передалось

Как же все таки можно ошибится, несмотря на то, что думаешь во Благо.
Я еще не научилась тут вставлять с цитатками, вот вариант domosedka мне очень понравился. Теперь постараюсь таким путем исправить свою собственную ошибку.
А всем мамам у кого еще малышата говорю теперь:-Не повторяйте мою ошибку.
Слишком тяжко её потом исправить. И развернуть свой корабль воспитания в другое русло. Просто в глубине души, мне казалось что он вырастет и все поймет.
А ремень, как говорят психологи, действительно может вызвать агрессию, не только к маме и к окружающим.
Он считает, что все чтобы он не зделал, ему так и положено. Порой и колготки не хочет одевать, кричит " сама одень мне", " я маленький, а ты большая".
Он привык что он малыш. Мамин любимый малыш.
И всегда ждет, что мама все зделает сама.

А я всегда просила и прошу своего Ромку делиться с мамой.Да теперь и не прошу,так как он САМОСТОЯТЕЛЬНО приносит мне кусочек того,что сам ест.А я никогда не отказываюсь.Беру и говорю спасибо.Пусть привыкает,что мама-святое.Конечно у нас бывают психи и Ромио даже может ударить,но я ему говорю,что я его люблю и бить не хочу...Тогда Ромашка сразу прощения просит

не знаю, я тоже дочь люблю, очень, готова с нее пушинки сдувать, но...
Есть она, моя дочь, - я люблю ее и уважаю, и есть я - ее мать - я люблю себя и уважаю, и моя дочь это зенает,эгоизма в ней нет, может девочки просто несколько из другого теста сделаны, очень часто она жалеет меня, всем делиться, даже полконфетысъест половину мне тянет, как я этого добилась, при ней всегда делюсь со всеми, яблоком так на всех, и все остальное тоже, так что ребенку есть откуда брать пример, она и ведет себя соответственно.
Вообще в воспитании использую принцип обращайся с другими так, как ты хочешь чтобы обращались с тобой, т.е. уважение и жесткая дисциплина, вот и все.

я веду себя с дочкой так же как вы. никакого ремня, все только ей. но она меня любит. если мне больно, она меня целует, если плачу-утешает. ей 2 года и 9 месяцев, дочка очень часто мне говорит, что любит меня. мне кажется, надо просто любить своих детей и не требовать у них ответной любви взамен. а вообще девочки конечно больше привязаны к маме, чем мальчики.

» Дописано позже

это правильно. наверное, в этом все дело.

Страшно подумать,что такое может быть.
Остается верить,что эгоизм этот пройдет.
Не могу представить откуда в ребенке такое отношение к маме.
Может врожденно,может как то привилось.
Я не знаю до сих пор откуда в доченьке моей некоторые черты характера.
У меня после перелома палец в сырую погоду опухает и очень болит.
Дочка увидела и спрашивает"Мамочка!А почему у тебя пальчик такой большой?"
Я ответила,что это скоро пройдет.Она снова спрашивает "А он болит?"Я ответила Да!
А маленькая снова спрашивает,а если я его поцелую,он болеть перестанет?
Или случай с шоколадкой.Мой Друг принес дочке большую шоколадку.Она убежала с ней в кухню.Слышим в кухне сначала шум какой то,потом тарелки загремели,потом доча входит с тарелкой,на которой три одинаковых куска шоколадки.Малышка стала меня и друга угощать,а мы ответили как всегда взрослые отвечают,что шоколадку ей принесли.
И что мы не хотим.На что она ответила"Мне ведь хочется кусочек съесть,значит и вам хочется".
Такое я ребенку не прививала воспитанием.У нее это откуда то само пришло.
До сих пор не пойму откуда.

надо наверное снизить интенсивность сюсюканья, и включить именно свой эгоизм. Кушаете бананчик? При нем и кушайте, демонстративно и вкусно причмокивая и не делитесь. Посмотрите реакцию. Проведите ему аналогию с его поступками.

» Дописано позже
да, и если ребенок делится, с самого рождения берите, и хотя бы сделайте вид, что кушаете или съешьте немного для вида.

Девочки, как это не страшно - эгоизм не перерастёт.
От него нужно избавляться. Я этим вопросом занялась вплотную, так как вчера столкнулась с неприятной ситуацией.
Мой без двух месяцев 6-ти летний сын очень хотел к бабуле (моей маме). Но вчера заболела моя младшая сестра (его тётя), и наша бабуля естественно ему сказала, что придётся немного подождать, чтобы она выздоровела, и тогда он сможет к ним приехать.

Он стал плакать, положил трубку, а у меня спросил, почему он не могут положить ее в свою комнату и закрыть дверь, чтобы она лежала весь день там и не распространяла инфекцию. Тогда он бы будучи в другой комнате не заразился бы.

То есть он свою больную тетю (ей кстати всего 10 лет) готов был упихнуть на целый день в четыре стены, ради своих интересов.

Я перелопатила вчера массу инфы, и вот, что мне понравилось больше всего:

Самый же действенный и надежный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребенка – воспитать в нем противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. О нем и поговорим.



Источник здесь.

ТУТСИ, нас с братом мама с детства учила,что с мамой обязательно надо делиться,маме нужно отдавать лучший кусок.Говорила,рассказывала,как ей тяжело было нас рожать,воспитывать (она одна нас вытянула),как она хотела того-сего.Объясняла,что понимает как нам чего-то там хочется,обещала купить,если будут лишние деньги или наоборот,старалась убедить,что та или иная вещь совершенно не нужна.Еще она нам всегда рассказывала,чтобы она хотела купить для себя,но не может этого сделать из-за нехватки финансов.Брату с детства давала тяжелые сумки нести,с 5 лет уж точно овощи с рынка нет он.Если у кого-то в школе было день рождение,то мы обязаны были принести домой конфеты и поделиться с домашними.Если мы этого не делали,то на нас мама обижалась,говорила,что мы эгоисты.
Считаю,что моя мама малость перегнула палку,но,в принципе,действовала верно,надо говорить с ребенком,объяснять все как есть,не считать его маленьким-слабым-не можешьем понять.Надо говорить с малышом на равных,пригодится доводы,тем более будущему мужчине!

Тоже в последнее время заметила, если дочке даю шоколадку, она съест и не подумает, что кто-то еще хочет... Стала обращать внимание, стала говорить, что я тоже хочу и в другой раз подумаю, угостить или нет. Так-то она меня жалеет и обнимает, если болею - укрывает одеялкой и читает книжки
Читала у Никитиных пример, правда весь не помню - на какой-то праздник порезали торт. и специально порезали неровными кусками - и все дети ждали, что им достанется самый большой. Тогда родители стали вслух спрашивать - "вот этот кусочек с розочками - кому мы его дадим?" И мальчики согласились отдать его сестрам. Самый большой дали родителям и т.д. Смысл в том, чтобы говорить, объяснять и пытаться ребенка подвигнуть на логику - если весь мир крутится вокруг него одного, странно предполагать, что он захочет изменить это.

Где-то читала рассказ о том, что в войну в одном селе жили две женщины с сыновьями. Если вкратце, то одна давала сыну стакан молока, а сама пила воду, и он это видел. Другая женщина наливала сыну молоко, а себе воду, но туда добавляла немного молока, чтобы сын не понял, что это. В итоге первый вырос эгоистом, потому что привык, что мама костьми ляжет за него. А другой - отзывчивым человеком, потому что видел, что мама - тоже человек, а не робот.

Мой старший сын такой же, но сейчас исправляется. В основном, под влиянием младшей сестры, которая ВСЕГДА делится со мной, и я ее хвалю за это. Обычно сын спохватывается и тоже начинает делиться. И я его тоже хвалю. Кроме того, я очень редко стала отдавать ему свою еду - нарезаю и накладываю новый кусок, если хочет тоже самое. Если мы что-то поделили всем поровну, я в 90% со спокойной душой ем своё и только в 10% - отдаю и свое тоже. Я напоминаю поделиться с бабушкой и дедушкой (если они в зоне досягаемости), а они - чтоб поделился со мной. Недавно мы получили долгожданные первые плоды "деления" с сестрой (с которой делился с особым трудом и только после напоминания) - им в школе дали по 2 конфеты, и он одну принес ей