Мне кажется,что после рождения второго ребенка (сыну 1,4) я стала любить меньше дочку ( 6 лет).Меня мучают угрызения совести,когда думаю об этом ,вспохватываюсь,начинаю обнимать ,целовать дочу. А так в основном все время ( свободное по вечерам после работы и выходные) больше внимания уделяю сыну. Даже на прогулке гуляю с детьми,доча сама по себе с детьми гуляет,я за маленьким бегаю. Замечаю,что больше тискаю ,обнимаю,хвалю сына.Меня волнует эта ситуация,не хочется,чтобы доча чувствовала себя обделенной.Когда она была одна,все внимание на нее,теперь в основном все возятся с маленьким ( и свекровь и моя мама,муж),так как сын растет очень активным,ни на минуту одного не оставишь,а доченька ласковая,спокойная,умная,любит братика,тоже целует,его обнимает,играет,но иногда мне кажется,что внутри у нее какая-то обида,просто скрывает. Как разделить любовь поровну,чтобы дочь не обижать и сына не избаловать?Как у вас? Одинаково ли вы любите своих детей?

yarkatja, ничего ужасного в вашей ситуации не увидела.
Естественно, маленьким детям уделяют больше времени, просто потому, что они меньше умеют и больше от нас зависят.
То время, пока муж и родители заняты с сыном, проведите с дочкой наедине.
По-разному. Не в смысле, кого-то больше, кого-то меньше. А просто чувства другие немного к сыну и к дочери, к старшему и к младшей.

Я скопировала себе об этом из статьи на Материнстве:


Тоже терзалась таким чувством где-то до полугода младшего(потом постепенно прежние чувства к старшей стали возвращаться).Оказывается,мы не обязаны любить детей одинаково,и не переживайте из-за этого

А вы попробуйте понять что у вас одна единственная дочка и единственный сыночек. Любить одинаково как? Ведь они разные. Младший просто пока маленький и вам волей-неволей приходится уделять ему времени больше. Но можно на той же прогулке вовлекать в игры с младшим и старшую дочу. И постоянно напоминать ей о том что она у вас первенькая любимка, чтоб у нее ревность к младшему немного компенсировалась чувством легкого превосходства.

По-разному, но считаю, что "одинаково сильно". Стараюсь никого вниманием не обделять - но только со стороны можно оценить, хорошо ли у меня это получается.

Я читала, что старшему ребенку нужно почаще давать возможность побыть "маленьким", а младшему - "большим". То есть нужно одергивать себя, когда думаешь про старшего "ну он же большой", а про младшего "он еще маленький". Идея, как мне кажется, правильная, только не всегда это получается.

Меня старший сын недавно спросил: "А ты меня любишь, потому что я - помощник?" Я подумала - а ведь я действительно редко хвалю его "просто так", обязательно "за что-то". Не хорошо это...

» Дописано позже
Слышала, одна мама, на вопрос старшей дочки "а кого ты больше любишь, меня или сестренку?" отвечала: "я вас обеих люблю одинаково, только тебя на ... лет дольше"

нельзя разных людей любить одинаково. Просто примите это как факт. Старшей дочке от Вас нужно немножко времени, когда мама только ее, например вечером перед сном присесть к ней в кроватку и пошушукаться о своем, девичьем. Пришла из сада или школы - уделите 10 мин только ей, выслушайте как прошел день. И если есть бабушки иногда выходите гулять только с дочкой, туда, где будет интересно ей.
Этого вполне хватит, чтоб малышка чувствовала себя любимой. Мне еще очень помогало делать что-то по хозяйству вместе, например вареники лепить. Правда если младший шилопопопый, то придется илбо его с папой отправлять гулять, либо потом всю квартиру от муки отмывать.

Соглашусь с девочками - пока сын маленький - ему больше внимания уделяется. у меня тоже старшая дочка, а младший - сын. и дочка стала большой уже в 1,5 года! сейчас им 6 и 4,5. и опять пока занимаюсь больше с младшим, потому что девочки сообразительнее и быстрее схватывают, а для мальчишек надо все разжевать и в рот положить!
Были беременские опасения, кого больше любить буду. Но сейчас у меня чувство, что сердце стало больше)))

Ребята подрастут, станут более самостоятельными и у вас появится больше времени и на дочку, и на сына!

любовь, конечно, разная, но одинаково сильная. Я своей старшенькой дочке ещё заранее объяснила, что малышке придётся уделять много времени, т. к. она маленькая и ничего не умеет...
А со старшей мы любит вдвоём в кино ходить, потом посидеть по мороженному съесть. Раньше, в основном, ходили втроём, а сейчас с мужем по очереди (малышку не с кем оставить). С мужем у нас разворачиваются целые боталии кто из нас в цирк или театр с Сонюшкой поедет, а кто дома останется, не потомучто с малышкой не хочется сидеть, а потомучто со старшенькой хочется побыть. Любим со старшей дочкой пока маеленькая спит, например, посмотреть вместе мультик, почитать книжки, поболтать о чём нибудь или вместе на кухне чем то заняться, можно творчеством позаниматься. Просто в каждом возрасте требуется определённое внимание, а на площаде старшей интереснее с детьми играть, чем с малышкой куличики лепить (иногда она конечно играет с нами, по желанию). Когда в парк едем стараемся подружку какую нибудь взять....и вроде все довольны

Слышала, одна мама, на вопрос старшей дочки "а кого ты больше любишь, меня или сестренку?" отвечала: "я вас обеих люблю одинаково, только тебя на ... лет дольше"

Классная фраза,беру на вооружение.

Мы с мужем как-то "разделились": поскольку младшая сисю и меня с нею с рождения и до сих пор от себя ни на шаг не отпускает, то как-то старшего развлекает, занимает больше папа. Впрочем, у нас разница небольшая, и это снимает многие проблемы: читать можно обоим одновременно, рисовать и всякие поделки делать - тоже, да и играют дети не то чтобы совсем на равных, но вместе друг с другом. и обоим нравится.
А так - понятно, что обоих люблю одинаково сильно.
И все-таки, хоть мы и так пока что неразлучно с обоими детьми, порой в выходной беру старшего и мы куда-нибудь ненадолго вместе едем - зоопарк, на танки смотреть...

Любовь разная, просто меньшему ребенку всегда нужно чуть больше внимания

Одинаково люблю обоих, и не могу сказать что младшего я люблю больше, согласна, что ему сейчас нужно больше внимания, но любовь к старшему от этого не уменьшается.

вот и я так же отвечаю дочке, а ее все равно мучает вопрос кого же сильнее. хотя то что ее люблю все же дольше немного успакаиват

В последнее время тоже стала задумываться над этим...Сын, судя по всему, уверен, что я старшую люблю больше. Это не так, просто любовь к дочке у меня другая - более трепетная, оберегающая. Она тяжело нам досталась, и не вполне здорова. С сыном не так было, он и в полтора года был человечком, которому заботы нужно не больше, чем сестре (ей тоже около шести было как раз). Ну то есть больше внимания, чем дочке, я ему никогда не уделяла. Наверное, это неправильно, но так получалось. А теперь он постоянно пытается доказать, что старшую я люблю сильнее...Значит, я была не права, нужно пытаться как-то по-другому выстраивать свое внимание.

Ну так спросите ее, какое ухо она любит больше, правое или левое?

Я своему сыночку тоже так говорю.И ещё я им говорю "Ты мой самый любимый сын в мире!А Рита самая любимая дочка в мире!"И вот на самом деле,нет у меня такого,чтобы к кому-то больше внимания уделять,а к кому-то меньше.Я их одинаково сильно люблю.

для детей это абстрактно понятие, во всяком случае, для меня это звучало не убедительно - живут же люди и без ноги, и без руки
Я бы посоветовала говорить слова любви старшим детям, не дожидаясь, когда они спросят
Объяснить, что одинаковой любви нет. Что она разная. Но если сравнивать по силе чувств, то любите детей одинаково сильно, т.к. не могли бы отказаться от них двоих никогда, и не смогли бы сделать выбор между ними Ну, а старшим чуть больше привилегий, чем младшему. Спать позже, "люблю дольше", "ты знаешь больше потому, что старше", ну что-то в этом роде, чтобы ребенок себя действительно считал старшим, а не подозревал манипуляции, видя несовпадения слов с делом

так всегда было и будет
Я младшая,брат старший.
Старший теперь такой вырос дядя.....не дай Бог!...ему 30 с лишним лет, так он до сих вспоминает,как ему йогурт не до дали и т.д.
ОН был жутко непослушный и ему всегда доставалось, а я наоборот....болезный ребёнок,но гордость родителей.
Младших всегда любят больше.
Я для себя решила,что если всё пойдёт по плану,то второго ребёнка буду рожать с разницей в 10-12 лет.
Как раз в этом возрасте дети уже большие, и хотят таковыми казаться, на них можно надеяться и им это приятно))
Уже самостоятельные,всё могут сделать сами и хотят это делать.В шоке уже устаканились,поняли что к чему и т.д. И в этом возрасте,они лучше понимают что значит маленький братишка или сестрёнка.

А когда разница в 5 лет или того меньше...это ужасно..вижу на примере своих подруг.....правду говорите......дитё одно бегает,хотя вот только вчера оно было центром вселенной. Помогают,конечно,но внутри скрывают обиду.
Мой брат тоже помогал маме со мной, не охотно..но помогал. За то,когда мы оставались одни, он на мне так отыгрывался.....

А ещё.....ни когда не помогают эти слова "мы любим вас одинаково!" и что-то вроде того.....
Вчера вы любили Старшего больше жизни,и говори ему об этом! Он знал! А теперь есть ещё кто-то и вы говорите о какой-то одинаковой любви.
Дети видят только ваши действия....а слова не имеют ни какого значения...

oliadomnina, какая бы ни была разница, все равно ощущение, что тебя вдруг стали любить меньше, присутствует. маленький старший ребенок просто истерит из ревности, а взрослый старший уже подводит аргументированную базу под свою ревность. моя мама старше своего мл. брата на 10 лет. так обида там такая на ее мать...родители, думая, что уже взрослая, перестают вообще воспринимать старшую как ребенка, хотя всего-то 10 лет...все поблажки, любовь и внимание только малышу, а "ты уже выросла" - остаются только обязанности - принеси, подай, последи, из сада забери и не ной. и так в очень многих семьях. и тогда же появляется стойкое ощущение, что с появлением мелкого ты становишься не нужен - ты не способен своими слюнями до пупа, попукиванием и милым кривлянием вызвать щенячий восторг и море ласки у родителей - а вот раздражение запросто. только должен, обязан - учиться, слушаться, помогать опять же...эх. Родителям, особенно матерям, нужно очень много сил и мудрости, что бы дети не страдали. отговорка, мол, ты старше, а он младше - уступи и проч. - не работает. это лишь отговорка от бессилия. независимо от возраста, ребенок остается ребенком. в разумных пределах, конечно. вообще, мне кажется, что проблемы в тех семьях, где реально младшего любят больше старшего. даже если мать не признается и маскирует свое недовольство под предлоги плохого поведения ст. реб. и свою усталость(еще бы!). если не забывать, что и старший был пупсом, и его в попу целовали, и любили до потери сознания, то будет много проще уделять равное кол-во любви всем. мне помогает периодический пересмотр грудничковых фото, чтобы освежить память и ТЕ чувства.
вот такое мое мнение.

Ответ на сообщение oliadomnina от 25 июн 2011, 13:33

Это очень сильно зависит от характера детей.
У меня старшей 5 с половиной и характер такой: егоза и непоседа, упряма и своенравна. Этакая чертовка в юбке.
А сын (1,1): тихий и спокойный ангел, идеальный ребёнок - мечта любых родителей. С ним нет никаких проблем.
Ну и как вы думаете, кому я уделяю больше внимания?
Да моя доченька просто не позволит мне её игнорить. Если она не-до-получит моего внимания, она выцарапает его у меня силой. Из-за её проблемного характера я вынуждена за ней присматривать гораздо больше, чем за младшим. Требуется постоянный, неусыпный контроль.
Зато у нас вопросов ещё не разу не возникало "Кого ты любишь сильнее?"
Мне иногда кажется, что для неё не важно - ругаю я её или хвалю, главное, чтобы всё внимание - на неё, главное быть центром вселенной.

» Дописано позже
Ответ на сообщение hurricane Katrina от 25 июн 2011, 13:54

Нам тоже здорово помогает. Причём фильм про грудничковый возраст старшей дочери писала для себя (на память). А теперь его постоянно смотрит она (уже заездила диск) и для неё это что-то вроде психотерапии. Она каждый раз убеждается снова и снова, что её в столь нежном возрасте любили и ласкали ничуть не меньше, чем братика сейчас.

Да наоборот. Когда я ушла в декрет старшему досталось куда больше внимания, чем ему было, когда он был один, но я работала. Младшие куда как неприхотливы в этом до поры до времени -мама рядом, молочко рядом и ладно. А старших тоже надо целовать, и обнимать и брать на ручки, как с малышами и общаться как с взрослыми и обсуждать проблемы. Мне вообще разница в 5-6 лет кажется идеальной.

Ну неправда это. Может быть где-то такое и есть, но я с рождением дочки сыну стала уделять намного больше внимания. Ей, малышке в первые месяцы я нужна была только покушать, а ему все время. Когда она подросла, мы тоже играли со старшим, а она в основном смотрела и изредка принимала в наших играх участие. Ни разу я не просила уступить, очень часто младшую одергивала, объясняя, что у старшего должно быть свое пространство. Сейчас младшей 6, старшему 11. Они играют вместе, дружат. Старший не присматривает за младшей, хотя он все же ощущает себя старшим и защищает и оберегает ее. И, главное, он ее любит. А также ее любят все его друзья. В одного из них дочка влюблена вот уже 3 года. Млеет, когда проходит мимо, ласково говорит мой Захарок. И тот тоже млеет. Он, кстати, один ребенок в семье и мама говорит, что раньше он никогда с такой теплотой и лаской не общался с малышами.

Сейчас, конечно, маленькая требует чуть больше внимания, чем старший. Он уже самостоятельный, ему не нужна опека, ему нужен лишь небольшой контроль. Но все равно я ревностно защищая личное пространство, как старшего ребенка, так и младшего. Если я ругаю, то ругаю обоих, потому что ни в одном конфликте не бывает одного виноватого. Если они убирают комнату, то тоже вместе в меру своих возможностей (младшая собирает игрушки на балконе, старший пылесосит и убирает комнату). Я не думаю, что кто-то из них обделен. Я стараюсь каждому дать частичку себя. И мы все вместе переживаем за каждого ребенка. И к старшему ходим на соревнования вместе, и к младшей.

Yarkatja, из Вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что вы путаете любовь с заботой. Мне кажется, если бы младший сыночек во дворе мирно играл в песочнице, а старшенькая играла бы в акробатку на турнике, Ваши приоритеты бы поменялись.
Другое дело, как сделать так, чтобы ни один из детей не почувствовал себя обделённым. В теме уже звучали дельные советы.
Своих детей люблю одинаково сильно, но в силу того, что старшенький уж очень беспокойный товарищ, больше внимания приходится уделять ему. При помощи всяких ухищрений пока удаётся сохранить баланс отношений, но знаю, что с возрастом это будет делать сложнее)))

Блин,это правда.
Дочка даже играть со мной пытается,"мама,давай я младше Максика,мне 6 месяцев,я не умею ходить,говорить" и начинает изображать,а меня это раздражает,я немного поиграю без души и говорю ей -" ну,хватит," . Сразу дела какие -то находятся. Я не мама,я монстр для доченьки,надо переходить от слов к делу и лечить дочу лаской и вниманием.

Я уже перелопатила форум,нашла похожую тему что-то вроде мама орет на детей,за мной и этот грех и много подчерпнула оттуда.Читаю сейчас книгу ,которую многие советовали прочитать :«Общаться с ребенком. Как?», Юлия Гиппенрейтер. Буду следовать ее урокам.Бедная моя доченька,досталось же ей.

автору темы спасибо за то что я задумалась
пришла к такому выводу. Я люблю больше того кто больше во мне нуждается. Вчера я больше любила младшего, потому что он тусил у меня на руках и не желал слезать весь день, а сегодня больше люблю старшую, потому что она плохо себя чувствует и хочет к маме. Ну это я образно...
странно даже...

я вас читаю.... задумалась.... дело в том что у меня нет младшего ребенка, но я к своей маленькой пятилетней девочке уже предъявляю определенные требования. и даб она меня чаще раздражает детским поведением, чем умиляет. может тут дело не в томб сколько детей в семье, а все таки в ожидании определенного поведения в разном возрасте детей?

в то же время я безумно горжусь старшим(ему почти 7лет), когда вижу, что он намного самостоятельнее ровесников, читает отлично, с интонацией, стихи в *лицах* рассказывает, рассуждает, делает разумные выводы...надо искать плюсы в детях, а не заморачиваться на минусах. а то получается малейший промах-крах надежд, а любое достижение - как должное...ну, это у меня такой период был

А я помню свои страхи,когда ходила вторым,что не смогу полюбить этого второго.
Как? Как можно любить двоих? Это все равно,что заиметь любовника и изменять мужу!
Ведь если изменяешь мужу,то значит его уже не любишь.

Слава богу,мои страхи были напрасны и я сразу полюбила второго сына,также,как и первого!

Такие же опасения были и с первым! Статистика твердила,что обычно женщины после рождения ребенка переносят любовь и заботу на ребенка в ущерб мужу.Отсюда большинство измен и обид.

И тут,слава богу ,я не попала в эту категорию!

Так что уже 20 лет я ЛЮБЛЮ всех своих мужиков ОДИНАКОВО СИЛЬНО!!!(Правда,всех - разное количество лет )

У меня разница между рождениями детей 13 лет. Не могу сказать, что младшего я люблю больше! просто пока он маленький - ему больше внимания. Правда, ношусь я с ним больше, наверное потому что вторая беременность была долгожданной, осознанной и вымученной (если так можно сказать).
А по поводу любви к детям - моя мама на этот вопрос кого любишь больше всегда отвечала: вот пальчики, они разные, но порежь один - больно всей руке одинаково!

Ответ на сообщение Vitara от 29 июл 2011, 19:34

Угу, только если заставят выбирать - какой палец отрезать - выбрать будет не сложно...Скользкое это сравнение, в общем. Я вот не могу измерить силу любви к обоим детям. Старшую я люблю уже как самостоятельную личность, со всеми ее "заскоками", болячками, сложностями характера...Мы с мужем столько сил и нервов на нее потратили и еще потратим. Младшая - малышка еще, и любовь к ней более "инстинктивная", спокойная.

интересно, какой бы палец вы отдали
Был какой-то сериал недавно про то ли талибов, то ли про боевиков. Там перед отцом 2-х детей, попавших в плен, поставили выбор - убить одного ребенка, чтобы спасти жену и второго... Все конечно хорошо закончилось (это же фильм), но муки показаны были жуткие...

Ответ на сообщение Vitara от 29 июл 2011, 20:02


Сразу понятно, что большой не отдала бы . Мизинец скорее всего, без него легче всего обходиться. А если брать пальцы на ноге, то ценность большого еще более значима .

Книга есть "Выбор Софи". И фильм тоже. Аналогичная ситуация. Муки, конечно, жуткие, но героине хватило буквально нескольких секунд, чтобы его все-таки сделать. И мне кажется, как ни ужасно это звучит, что большинство родителей тоже сумели бы его сделать. Что не отменяет пожизненных мучений, но все-таки.

нет, я бы не смогла сделать выбор... еще после просмотра фильма над этим задумывалась, но точно знаю - не смогу сделать такой выбор никогда! лучше уж всем троим погибнуть, чем так...

У меня пока еще нет второго ребенка, почему-то и беспокойства, что кого-то любить буду больше кого-то меньше нет. Мне кажется, что любви хватит на всех. единственное - переживаю о том, сумею ли старшей показать, что по прежнему ее сильно люблю, нисколько не меньше, чем до появления младшего (или младшей). Детская ревность меня пугает. У меня в отношениях с младшей сестрой она была да еще какая, особенно с моей стороны. У насвообще отношения нормализовались только когда я замуж вышла и переехала.

я люблю всех детей сильно ,но разной любовью .каждый человек особенный и нужен подход ко всем разный.
старший у меня очень любознательный и с ним нужно много говорить и бо всём ему рассказывать.
средний нежный и для него самое лучшее выражение любви это обнять его и просто посидеть рядом ,маленький пока ещё просто маленький
а доченьке кроме тити не нужно ни чего-вот и вся любовь

Как же мне сейчас близка эта тема! Я думала, что я одна такая и мне от этого так стыдно было.
Маленькому сынишке всего 4,5 месяца, дочке уже почти 9. Я поглащена заботами, хлопотами о младшем. Постоянно чувствую, что недодаю тепла, ласки старшей. Она, как и в начальном посте, спокойная, любит братика, старается помочь, но нет-нет, да и читается в её взгляде какая-то обида. А я ничего не могу с этим поделать. Даю себе обещание каждый день, что буду больше уделять ей внимания, что буду более ласковая. Да не получается как-то.. Грустно..
Кажется и мне, что люблю сынишку больше и от этого такие угрызения совести.
Надеюсь, что пройдет время, и ситуация изменится.
Даже свекровь выговаривает, мол, а с дочкой ты так не сюсюкалась, так с ней не занималась.. Конечно не занималась так, я родила её, едва мне исполнилось 20, а сынишку к 30 годам ближе. Отношения тогда и сейчас разные. Но сказать, что я кого-то из своих детей не люблю, я не могу, Нет. Я просто люблю их по-разному!
р.с. работаю над собой.. но порой кажется, что я все-таки плохая мать...

Все один в один,как у меня. Будем исправляться. Начала читать книжку " Как общаться с ребенком" ( классная вещь,сразу к доче прониклась),осилила 4 главы-стала применять на практике. Сейчас время прошло- опять вернулась на старые отношения. Надо опять почитать.

Надо поискать книжку в интернете.

Года два-три назад такую ситуацию показывали в новостях. Не помню уже где было наводнение. Мать с двумя детьми(мальчикам примерно 3 и 2 года) смыло. У матери не получалось плыть держа двоих детей и старшего она отпустила, его унесло. Их показывали уже когда они нашли папу и второго ребенка(которого она отпустила). Оказалось, что одна женщина увидела тонущего ребенка и смогла спасти его. Т.е матери на принятие решения хватило каких-то долей секунды.

Не дай бог перед таким выбором стоять

Господи.. это ужасно. Не дай Бог..

Люблю обоих одинаково сильно, но по-разному. Как можно сравнивать любовь к сыну и дочери, к ребенку, которому 2 года или которому 4. Их нельзя любить качественно одинаково, главное количественно разделить любовь поровну.
Конечно младшему сейчас больше внимания уделяю, просто потому что он больше во мне нуждается. Но люблю одинаково!
И выбрать между ними не смогла бы... все вместе бы утонули, наверно... ((

У человека в критических ситуациях срабатывает инстинкт самосохранения, который не поддается логике.

Тот же Беслан, не дай бог такое пережить. Но когда выпускали матерей с грудными детьми они вышли, хотя у многих из них там остались старшие дети, т.е выбор они сделали. Только одна из женщин попыталась передать грудничка старшей дочери, но ей не дали этого сделать(если вспомните в новостях показывали, там последнюю девочку вынес мужчина, а ее мать и старшая сестра погибли)

Или недавно попалась информация по блокадному Ленинграду. Я вообще была от неё с шоке. В некоторых семья съедали одного из детей, чтобы остальные могли выжить...

Девочки может и мне посоветуете что делать. Ситуация вроде как-бы банальная, но все-таки, мне действительно нужен совет.
В последнее время дочка стала часто говорить, что мы (родители) ее не любим....
Пыталась объяснить, что люблю всех одинаково, просто брату уделяю больше времени потому что маленький.
Стала больше ее хвалить, обнимать, целовать... Не помогает!!!
Стала обидчивой, капризной... Мы ей ни в чем не отказываем, если что-то просит купить - покупаем, но через некоторое время эта вещь перестает ее интересовать. Понимаю, что это она делает чтобы привлечь к себе внимание.
Подскажите, какое именно внимание нужно ребенку восьми лет, совсем запуталась что-то.
Или подскажите хорошего психолога для меня, чтобы объяснил мне как вести себя со старшим ребенком. Как-то так!!!

Kristin75,
Мне кажется,манипулирует,не надо потакать капризам,покупать игрушки - у моей свалка- я вообще перестала кроме праздников что-то дарить,не ценит,бросает и забывает. Дочка Ваша видит,что чем хуже себя ведет,тем больше внимания Вы ей уделяете,вот и пользуется этим.

Согласна что пользуется... Может это нормально в ее возрасте? - Не знаю....
Раньше ведь она такой не была, может возраст сейчас переходный... Да и понимает она наверное, что внимания ей меньше стала уделять. Буду в общем стараться!!! Она у меня хорошая девочка и я ее очень люблю!!!

Дети в таком возрасте очень часто ревниво реагируют на рождение малышей и на то,что мама не только им внимание уделяет.Моя средняя тоже мне мозг выносила,истерики и слёзы были через день.Не ждите результата от одной двух бесед и к психологу можно не ходить.Просто показывайте ребёнку свою любовь,внимание и заботу,только делом вы её убедите,что её опасения напрасны.Терпите,повторять одно и то же много раз надоедает,но в данный момент это нужно ребёнку,значит нужно талдычить,пока ситуация не изменится.
У меня на это ушло три года.Но я не откупалась,а старалась уделить больше времени.Например пойти куда-то только с ней вдвоём,посидеть поговорить по душам,какие-то дела вместе поделать.

А сколько времени вы уделяете именно дочке? Сколько вы с ней общаетесь? Не на общей прогулке и не за семейныму ужином, а именно с ней, одной: идете куда-то вдвоем, сидите и обсуждаете - опять же вдвоем, а не приглядывая одним глазом за младшим?
Здесь ведь слов и поцелуев недостаточно, она еще и ваши поступки/поведение оценивает.

Ответ на сообщение Ирочка от 19 янв 2012, 14:01

Не приглядовать за младшим не получается, он постоянно со мной, в сад неделю ходим, две сидим дома...
Да и старшая учится... Забираю ее со школы, делаем вместе уроки, потом готовлю ужин, дети занимаются в это время чем-нибудь В общем как обычно...
Конечно мы с ней обсуждаем и рассуждаем, но одним глазом я все-равно смотрю за младшим... Если гуляем, то тоже все вместе... а как еще?