Робин Норвуд.
Женщины, которые любят слишком сильно.
Книга, которая изменит вашу жизнь.
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)



Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязаными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин – к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения – если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm

» Дописано позже
о наркоманической любви(зависимой)

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость
читать далее

А сильная любовь к супругу-это зависимость? Ведь это положено так-всепрощение, не искать своего и т.д.

я не спец... сама эту тему изучаю.
В настоящей любви не должно быть страдания.
Почитайте по ссылкам.
Есть еще книга В. Леви "Травматалогия любви"
может кому будет интересно.
Вчера я начала читать книгу Робина Норвуда, о женщинах которые сильно любят,ссылка в первом посте, открыла для себя много нового
Да, что особенно потрясло, что все случаи трагической любви, описанные в литературе-ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ, а зависимость.
А зависимость нужно лечить

» Дописано позже
5 травм, которые мешают быть самим собой

Всегда? И зачем? А если это устраивает любящего?
Хотя, наверно, потому что зависимость разрушает личность человека.
Размышляю вместе с вами

зависимость-это не норма, и как я поняла и НЕ ЛЮБОВЬ, а иллюзия любви.
У зависимого человека проблемы, которые как следствие пораждают зависимую любовь. Если оба человека травмированы, то она может быть даже взаимной.
Лечить нужно причину, от которой возникла такая зависимость. Любовная зависимость приносит страдания,настоящая любовь -НЕТ.

А настоящая любовь какая?

Наверное, лучше как с алкоголизмом - уметь вовремя остановиться, хотя вначале всё устраивает.

аналогия уместна, у одних это пристрастие к алкоголю, у других к наркотикам, у третьих-зависимая любовь. У кого что.
Туда же работоголия, религиозный фанатизм, зависимость от секса, игровая,компьютерная, наркотическая и.т.д.
Все зависимости имеют причины, у каждого они свои. Вот с ними- с причинами и нужно работать. Для этого нужен психолог-грамотный.
А если убрать просто зависимость от любви, на ее место придет другая зависимость, или зависимость к другому человеку.... Так и будете бегать по кругу. Я 25 лет бегала....
Вот теперь пытаюсь разобраться что к чему.

Увидеть границы между любовью и зависимостью? И это подскажет внутренний диксомфорт?

Я читала статью, там говорилось, что единственная нормальная зависимость - зависимость от Бога, но мне лично трудно это представить...

я когда-то работала с химически зависимыми. Так вот пришли мы к выводу о том, что ЛЮБАЯ зависимость - это потребность заполнить пустоту внутри себя чем-то инородным... А так как инородное- это "муляж", то его очень сложно в свою личность вписать... Вот так люди и "подсаживаются" на что-то, наверное, в том числе и на любовь...

Мне кажется, настоящая любовь дополняет целостность человека, делает его более счастливым, более гармоничным, а любовная зависимость - это попытка заполнить пустоту внутри себя... Ну то есть, исходный материал разный - целостный человек или травматик

А откуда пустота?

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 10:23
Ой, ну это вопрос не ко мне, наверное...
Не знаю, откуда она берется... Одиночество (как чувство, а не как соц.явление), это же пустота.. что еще?

Наверное, когда целостной картинка "мама-папа-я" в детстве не было, когда отношения не были достаточно теплыми, ребенка не долюбили, он был лишним, он был не вовремя, он был неправильного пола, он "помешал" планам родителей... и тд...
Но это я так, рассуждаю...

Правильно. Все так и есть.

А я думаю, что одиночество это точно не пустота. Мы иногда очень нуждаемся в одиночестве.

А вот это я думаю так и есть. Когда ребенорк не чувствует, что он нужен, то он пустое место.
Мне психолог говорила, что когда человек ищет свое место в жизни, мыкается, Бога ищет, то он не Бога ищет, а Мать - её любовь и поддержку.

Ответ на сообщение Иванка от 8 дек 2010, 09:25

Вот я сейчас прочитала и задумалась. В моем случае такая зависимость появилась спустя 14 лет, когда муж меня предал и изменил мне, в этот момент я с ужасом осознала, что могу его потерять и этот страх породил во мне эту зависимость.
Мы сейчас вместе, но эти отношения приносят только страдания и боль лично мне, но избавиться не могу.
Спасибо за ссылки, наберу себе книжек на новый год в поездку, может быть это поможет мне на что-нибудь решиться.

А что Вы можете потерять вместе с ним?

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 11:15

Очень сложно объяснить даже самой для себя, просто за столько лет уже жизни не представляла без него, а потом никогда не думала и мысли не допускала, что он деться куда-то может, а тут вдруг! И самое ужасное, что когда я уже для себя решила, что буду одна с ребенком и гори все синим пламенем, он начал истерить, что жить без меня может. И я сдалась! А теперь сама понимаю, что то, что у нас происходит - это просто ужасно, и жить без него невыносимо и с ним тоже невыносимо! Тупик какой-то!

Любовь-это всегда страдания. Просто кому-то везет больше, кому-то меньше. Все зависит от личностей, от воспитания. В любую зависимость попадать всегда плохо. Нужно всегда быть самодостаточным, но в меру. Главное, чтобы любовь не начала разрушать личность. Всегда нужно уметь останавливаться вовремя. Но чаще бывает, что снесет голову и несет по жизни, хорошо если хороший человек попался, а если моральный урод, да сразу это не понял! Хорошо все в меру, но так не бывает.

Ответ на сообщение Irina1606 от 8 дек 2010, 11:22


Вот в том то и беда, что начинает нести. И как с этим справиться? если сам себя уже не можешь в руки взять.

У меня подруга такая..зависимая. Да и мама. Почитав кое-что о таких зависимостях, самым обнадеживающим для них стало то, что, избавившись от зависимости, можно пострить гармоничные отношения с тем же человеком. Терпение и труд, как говорится...

а так как прошлого не изменишь, то в идеале надо самой стать для себя любящим родителем, чему я и учусь.


хорошая книжка, но, к сожалению, одного прочтения недостаточно, даже сам автор пишет что лучше обратится к специалисту за помощью, а в идеале надо еще посещать групповые занятия

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 11:05
Мы нуждаемся в уединение, а одиночество - это чувство никому не нужности, брошенности, равнодушия к себе и это страшно, и вот это уже пустота.

» Дописано позже
Ответ на сообщение Orfy от 8 дек 2010, 10:20
человек не может быть независимым совсем. Мы зависим от еды, от воздуха, воды. Человек не может жить без социума, в вакууме... Мы зависимы, только зависимости разные. А зависимость от Бога - ну это как-то сложно... Это религиозным фанатизом и сектами попахивает (ИМХО).

» Дописано позже
Ответ на сообщение filochka от 8 дек 2010, 11:17
Мне кажется, Вы зависите не от мужа, а от стабильности. 14 лет вместе, все налажено, семейный механизм работает как часы. Все предсказуемо и понятно. Есть ощущение незыблемой стабильности. А потом стабильность разрушилась, и это ощущение и порождает страх...


» Дописано позже
Ответ на сообщение Irina1606 от 8 дек 2010, 11:22
ой, как Вы страшно говорите... Везения не существует как такового, нам дается то, чего мы заслужили (читайте - разрешаем себе).
уже писала, что независимым совсем быть нельзя.
Вы, видимо, сильно обжигались в жизни и теперь контролируете свои чувства на страхе обжечься снова...

Ответ на сообщение Irina1606 от 8 дек 2010, 11:22
Получается что ежели не страдаешь, то и не любишь что ли? По мне любовь это вовсе не страдания. А если любовь приносит страдания, зачем она нужна?
Есть люди, которые полюбили, и начинают искать в этой любви страдания. Иначе любовь не настоящей кажется.

Одиночество - это состояние человека. Человек в мыслях своих всегда одинок. Он рождается и становится одиноким. Жаждет общения, понимания.
Даже с любимым человеком мы одиноки, потому что одиночество - это часть нашего Я , у которого свои рамки и границы.
Уединение - это процесс обращения к своему Я.
Так я понимаю. Может коряво объяснила.

это зависимость.
Нет. Этоу Вас штамп в голове. Это не так. Просто Вы не знаете тогда, что такое настоящая любовь, без страданий. Настоящая любовь созидающая. Любящим хорошо и вместе и порознь. Там нет страданий.

» Дописано позже
можно проработать с психологом детские травмы

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 12:35
Объяснили Вы очень красиво, тут я спорить не могу... у каждого чувства есть две стороны.
Я имею в виду одиночество как вакуум. В словарях есть 2 полярных определения этого слова - то, что имею в виду я и то, что имеете в виду Вы...

В Древней Руси была такая смертная казнь - преступника изгоняли из общины, ну то есть лишали его связи с общиной и ет самым, обрекали его на верную смерть, ибо выжить он не мог... Вот я про такое одиночество

ligustrum,
Понятно. Каждый понимает как хочет, а философствовать можно долго. НО интересно!

ligustrum, Конечно заслужила, позволила себе похоронить мужа и одной растить детей.
Что в такой ситуации зависит от моего желания и моей дозволенности? В чем я себя контролирую? Что принимаю решения думая не только о себе любимой, но и о том как это все отразится на моих близких? Так как Вы может говорить только тот кому повезло, а таких к сожалению немного. Не все в этой жизни зависит от нас и от нашего желания и хотения.

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 14:50
согласна

» Дописано позже
Ответ на сообщение Irina1606 от 8 дек 2010, 15:55
Ирин, я очень Вам сочувствую, уверена, Вы очень сильная женщина и смогли справиться с огромным количеством сложностей.
Но все-таки, я не верю в везение, и мне далеко не всегда "везет". Спорить на эту тему не буду, это мое личное мнение и переубедить Вас не смогу, да и донести олноценно тоже вряд ли. Если будет интересно, можем подискутировать на тему, но я очень боюсь задеть Вас за живое.

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 10:02

Сделал попытку описать это в своём дневнике.

Прочитала.
А как же безответная односторонняя любовь? Это уже не любовь?
"Любовь - это дар." Способность любить - это дар?
"Любовь жертвенна". Жертва и любовь мне кажется разное...

Любовь это любовь, а зависимость это зависимость!
Если любви не было то ее и не будет.(бывают только редкие исключения)
Но если изначально союз был построен на любви, то тут все зависит от модели отношений которая будет выстроена. В том числе может быть выстроена так что и приведет к зависимости.
Одно ясно что если вы ждете мужа только в день его зарплаты то вы зависимы!

П.С. Философия вещь сложная и многогранная. С ее помощью можно ведь и убедить себя что любовь придумали мужчины чтоб за секс не платить.

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 16:36

Между супругами - это зависимость, имхо.

Да.

У меня ощущение такой, что, если любишь, то уважать и учитывать интересы и потребности любимого - это никакая не жертва. Это элемент заботы, элемент любви... Жертва - это когда через силу, через не хочу.

Мне так кажется.

Oleg, что "Да"? Простите...
Да - разное, или
Да - не разное (в контексте про жертвенность любви)
Читая Вас так легко запутаться...

Жертва это скорее по принуждению в силу физических или моральных воздействий. В том числе мелких воздействий растянутых в долгий срок.
Ведь просто приготовить еду любимому это приятно!
Но иногда бывает что готовят только потому чтобы истерики не выслушивать (вот это уже будет наверное жертва)

Ответ на сообщение ЦветущаяЛилия от 8 дек 2010, 17:51
а это все еще про любовь? "да подавись ты своим завтраком, только не истери!" - это как-то у меня не вписывается в рамки "про любовь"...

Ответ на сообщение JANE AIR от 8 дек 2010, 17:29

Любовь и жертва - это разные вещи, но настоящая любовь - жертвенна!

» Дописано позже
Имхо.

Что-то это туго у меня идет. Не могу осмыслить. Для меня жертва - это всегда через себя переступить, а любовь - это гармония в душе, без насилия.
Можно примеры из жизни привести? ситуации какие-нибудь...

Ответ на сообщение ligustrum от 8 дек 2010, 16:54

Ну или если любимый человек настолько ограничен, что эта ограниченность создаёт неудобства.

(в преклонном возрасте - эта проблема особенно становится актуальной )

» Дописано позже
Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:08

Да легко.

Любимый человек ломает ногу.

Любящий человек будет вынужден поменять всё своё расписание, чтобы помогать любимому.

В чем? В мозгах, в движениях, в сексе?

» Дописано позже

Любящий переступит через обстоятельства, а не через себя. Поменяет все планы.
А что такое жертвенность? Жертва я понимаю, что такое, а вот жертвенность?

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:15

Способность менять свои планы и действия для интересов другой личности.

» Дописано позже
Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:15

Неважно в чём. Во всём понемному (мы все ограничены), а в чём-то и помногу.

Люди, мы о зависимой любви, а не о жертвенности Хотя зависимый в угоду тому от которого зависит готов жертвовать всем, только бы его не потерять. Это не любовь.... так же как наркоман ради наркотика мать продаст. Аналогия понятна?
Подфорум о зависимостях, как диагнозсцировать и что с этим делать?

Я такие моменты не жертвенностью называю.
Если человек поступает добровольно, это его выбор, а не стечение обстоятельств, то это не жертва - это изменение обстоятельст жизни, и вместе и этими изменениями изменение жизни человека, его адаптация к обстоятельствам. Это жизнь вдвоем.
Например, я хочу поехать на выходные в Париж с мужем, а он не хочет (работа, деньги и т.д.). Если я останусь дома - это жертва во имя любви или осознанный выбор в пользу отношений?

» Дописано позже

Да. это так. Но как разделить любовь , жертвенность и зависимость... Где кончается одно и начинается другое...

Ответ на сообщение мифа от 8 дек 2010, 18:27

Вы сами это должны решить

на мой взгляд- жертва. Но не во имя любви, а по обстоятельствам.
Я бы поехала без мужа Это к вопросу о любви к себе... Нельзя игнорировать свои интересы,желания и чувства в угоду другим.Иначе растворишься как личность....

» Дописано позже
а ссылки я для кого давала?
Тут по кускам выкладывать?

Ни то и ни другое. Хочется верить, что это разум.

Как правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.
Дело в том, что любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и 'приобрести его в собственность'.

Зависимый 'застревает в страданиях', ему ничего не интересно в жизни, кроме 'любимого', он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к 'любимому': к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится 'лакмусовой бумагой' любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь - это АКТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. 'Лакмусовой бумагой' настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Кстати, настоящая любовь встречается в жизни не реже, чем любовная зависимость. Просто не каждый умеет любить, не каждый может распознать настоящее чувство (просто он пользуется не той 'лакмусовой бумагой': 'если я страдаю, я люблю, а если не страдаю, значит, это - не любовь').

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЛЮБОВЬ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ?
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к 'любимому'. Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения ('счастье - это только миг').

Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) - это зависимость от настроения 'любимого', его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил - все классно, не позвонил - горе.
В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны. При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его 'любимый' доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить 'любимому', унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, 'сглатывает' обиды.
Любовь - чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость - деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме 'любимого' не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная любовь - созидательна.
При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: 'Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть'.

Признак любовной зависимости - 'я без него не могу жить', 'он один может сделать меня счастливой'. Зависимый цепляется за 'любимого' как утопающий за соломинку ('Я умираю без него').
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет.
Счастье и несчастье - это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем. И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации, помогаем притягивать любимого, мы меняем сами мысли по поводу того или иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы, переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Как бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться. 'Мы знакомы уже(!) полтора месяца. Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь(!) была посвящена ему. Думала, 'только стань моим мужем, я потом отыграюсь на тебе за все свои унижения!'.

Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от 'любви'. Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.

НЕБОЛЬШОЙ ТЕСТ
Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.

Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.
сли большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.

Справиться с проблемой любовной зависимости можно легко и быстро с помощью нашего тренинга 'Порог любви' и индивидуальных консультаций. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два - три года. А это - потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик - не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) - не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться - дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.