Прошу совета, чтобы лучше понять мужа

Здравствуйте. Пишу, чтобы услышать мнение мужчин, потому что сама не могу понять, придираюсь ли я к мужу или это не пустые придирки. Проблема: мне кажется, что мужу неинтересны дела семьи и он мало интересуется ребёнком. О нас: в браке два года, маленький ребенок, у мужа была семья до меня, но жена ему изменила и развелась, их дочка осталась жить с ней. У меня это первый брак и отношения и мужчина (из семьи не уводила). Муж очень любит дочь от первого брака, считаю это редкостью и плюсом, для меня дико, когда уходя из семьи забывают о детях. Между собой вроде ладим, уважение друг к другу сохранили, чувств страстных нет, есть симпатия и нормальный секс. Что меня напрягает: муж не спрашивает, что происходит дома, один раз в день напишет смс "как дела?" и молчок. Если что-то начинаю рассказывать про свои события или про ребенка, то слушает будто из вежливости, не спрашивает ничего сам, не уточняет, эмоций не проявляет. В бытовом плане тоже, спрошу что приготовить - "как захочешь", предложу погулять " ну, давай". Я жду, например, что спросит, что купить в магазе, что проявит интерес к развитию малыша, купит какую-нибудь игрушку или дома хотя бы спросит "что на ужин". При этом дочке от первого брака подолгу и с интересом подбирает всякие штуки для развития. Я ревную (хотя мне нравится его дочка). Она старше и с ней, понятно, интереснее. Но неужели малыш не вызывает никакого интереса, пока не вырастет? Ведь свой же ребёнок, разве не хочется его развивать, наблюдать как растёт. В отношении меня муж давно ничем не интересуется, но тут мой косяк есть, сижу в декрете, поправилась (не сильно, но все же), не очень ухоженная стала. Собственно, про отношение ко мне я и молчу, тк в целом муж очень хорошо относится ко мне. Меня напрягает в целом, что ему ничего не интересно, связанное с домом, ни выбраться куда-то вместе, ни любые хлопоты и особенно расстраиваюсь, когда говорю мужу что-то про малыша, а он слушает без интереса. Дома он тоже не радостный. Хотя хлопот стало значительно меньше и вся забота о малыше моя. Мне бы хотелось чувствовать его поддержку, в принципе, я все сама разруливаю, но мне нужно, чтобы и от тоже проявлял участие. Иногда совсем накрывает и мне кажется, что мужу вообще в тягость все хлопоты, связанные с домом и он равнодушен ко мне и ребёнку (особенно, когда сравниваю его отношение к первой дочке). Хотела бы услышать мужское мнение, может, я к пустяку придралась. Муж у меня хороший, если попросить, старается и помочь, и с ребёнком когда играет, вижу, что ему вроде нравится и весело. Но то, что он не интересуется никогда, меня просто вымораживает. Может, он устал в прошлой семье вкладываться в отношения, может, еще от развода отходняк, но ведь ребёнок свой должен интерес вызывать. Да и остальное, живой ведь человек, а как будто в депрессии дома все время. Это я так воздействую? Или может он по бывшей жене скучает. Мне хочется, чтобы муж не был равнодушным, хочется его участия, вовлеченности в семейную жизнь, но не чувствую, что ему это надо, поэтому перестала предлагать что-либо и рассказывать неохота ничего. Если спрашиваю, хорошо ли ему (мне кажется, что плохо) или говорю, что мне не нравится (выношу мозг), муж удивляется, говорит, думал, все норм. Напишите, пожалуйста, что думаете и особенно, почему он не интересуется ничем, вы сами проявляете инициативу в семье? Мне кажется, ему не приносит радости семья, но он говорит иначе. Может, он просто вымотан, но ведь общение должно какую-то радость приносить. В моём понимании семья это не расчётливый союз, это место, где можно черпать эмоциональные силы в том числе, где есть между людьми взаимодействие (взаимоприятное), а у меня впечатление, что муж просто не хочет проводить время с нами. Запуталась, а с мужем как поговорить не знаю, тк бобсь, что он воспримет это все как пустые бредни и вынос мозга. Напишите, пожалуйста, чтт думаете. Критику пойму и пойду думать.

Это торг, а не любовь к мужу.

Slavyanka, Тетка ))) ты еще онлайн? ))

Внимание, камрады!
Взгляд из другого окопа. Начало НИУДИЛЯЛВНИМАНИЯ. Следуюшая серия - ЯНЕЧУВСТВОВАЛАСЕБЯЖЕНЩИНОЙ. А там подруги-РСП и уже до соцсетей с Васями недалеко.

А если без стёба, то скорее всего так: вы в декрете, скучаете. Муж ваш вкалывает на работе, ему может быть не до этого всего. Паче конец года, запарки и всё такое. Приходя домой, ему хочется отдохнуть. А вы же, не устав дома, начинаете от него требовать морального участия.


Совершенно верно. Наверное, он в своё время "наусипуськался" с дочкой, когда она была маленькой. Подождите, как начнёт сын разговаривать - будет интерес, никуда не денется.


Радуйтесь, что так Как с алкоголем?


Да, именно так мы и думаем, что всё нормально

Создание благоприятного микроклимата в семье - целиком и полностью ваша задача и обязанность. Или вы ждёте от работающего целый день мужчины, что он будет для вас вечером массовиком-затейником? Подумайте над этим.

есть такие мужики которым женщина нужна лишь для продления рода и секса. Могут что-то делать по дому но только если их просят, иногда по своему желанию. Он просто не такой эмоциональный. Все люди разные, в том числе по проявлению эмоций.

Женщины-они такие!Видела же до свадьбы,что он вот такой!Нет,всё равно надо замуж,я же особенная,со мной он изменится!А вот хрен там!И начинает недовольство расти,завиновачивание,васьки и т.д.
Совет?Впредь выбирать мужа головой а не пиzдой!Ну или привыкать к нынешнему,такому,какой он есть.Сами выбирали!
Как вы любите говорить:"полюби его таким,какой он есть!"

Непонятен возраст участников и прошлая жизнь жены. Так же непонятно из какой семьи ОЖП.
Slavyanka,не требуй от него многого,все придет.
Я тоже внешне холоден,а на самом деле просто очень спокоен.
Вас любит? Сына любит? Ресурсы в дом тащит? Не бухает и не дебоширит?
Чего ж тебе еще надо?
Может твои хотелки это завышенные требования?
Отталкивайся от того что надо умень быть счастливой от того что есть.
У многих ОЖП и этого нет....
Мониторь общество,смотри сколько одиноких людей кругом.

Slavyanka,

Отстаньте от него. И не тормошите его. Он сам проявит себя, КОГДА САМ ЗАХОЧЕТ!

Если начнется давление с вашей стороны на мужа (а оно судя по всему уже началось) - то последует стандартный сценарий: васек-развод-распил.

Как говорил Иоан Васильевич в известном фильме "Чего ж тебе ещё надо,собака???"

sholfei,

Так точно.
Просто я проявил вежливость к незнакомке. Может годная ОЖП,кто знает.

Автор, зачем вы ищите проблему, там где ее нет? Женский скилл фантазировать, может накаутировать даже саму женщину, что чаще всего и бывает. А потом, неудилял внимания, был плохим отцом, и вообще яжеженщина. У вас сейчас тот самый период, который разрушает 70% семей. Вам скучно, одиноко, по дому работать тяжело, ребенок отца почти не видит. Если вам так будет понятнее.
Задача мужа: Тащить в дом бабки,контролировать финансы защищать свою семью, воспитать детей и брать за все это ответственность.
Ваша задача: Семейный уют и быт, преданность, забота о муже, моральная поддержка и ухаживание за детьми.
Не делайте лишних телодвижений. Иначе П@здец и вашей семье тоже :(

PavelS,

Сомневаюсь,конечно.Скорее всего уже не ВР а СР.Имхо.

sholfei,

Да я не про ранговость или примативность. В общем плане.

Проблема не в нем. Вы что-то создаете для семьи но стрессите от неподходяшего отклика. Вот и вопрос вам, как дарить свою заботу не требуя в ответ и не диссонировать от того что не так себя ведут. Учиться надо спокойствию нервной системы, учиться узнавать психологию и состояние мужа, учиться корректно направлять. Читайте Хелен ''Очарование женственности, Лифшиц ''1000 мужских секретов''

Slavyanka, Что-то сплошной эгоизм, "Я", "Мне" , авторша прочитай статью Дмитрия Селезнёва "Сказка о мужчине, лежащем на диване с пивом", он не ленивый и безучастный, он работает и заботится о благосостоянии семьи.

А главное нужно просто понять, что у вас разные епархии и задачи. Ты полностью хозяйка на своей территории деятельности и он не лезет учить тебя готовить, мыть полы или пеленать ребёнка, максимум задачу поставит, ну там "хочу плов на вечер".

А ты не суёшься в его дела, работу, не учишь ,как ему надо распорряжаться своим временем.

Не надо мужу мозги парить с " купи в магазине" и "почисти картошку с морковкой", после работы хочется элементарно отдохнуть.
Моя бжиха в своё время меня так задрочила, что я при ней прилечь боялся, чтоб мозговынос не начался, с таким презрительным взглядом "всё лежишь, ну-ну, лежи дальше".

Если муж не интересуется, сколько раз ребёнок за день покакал, это не значит, что ему на него наплевать, просто не интересно ему, мужчины воспитывают детей лет с трёх, когда уже что-то можно вложить в голову.

Это не редкость, это успешно пропагандируемый миф, изначально ставящий мужчину в проигрышную позицию, типа он же мужчина (читай безответственное жывотное), хрен ему а не детей при разводе.

Так в этом и суть,у ОЖП ранг может измениться в течении жизни,если верить книге Новосёлова!Цикл жизни ОЖП:ВР>СР>НР!

Придираться к мужу, что "он не такой" - прямая дорога к развалу семьи. Если у вас проблема, то так и нужно говорить мужу "у меня проблема,".
А зачем ему спрашивать. У него на работе есть дела. Муж не должен спрашивать. Он должен знать что дома всё хорошо.

Это нормально.


Удивительно, но мужу хочется дома отдыхать. Ему не нужно хлопоты. Странно, да?
Лучшее чего можно добиться в этом деле - это постепенно подобрать какой-то один вид совместной активности, раз в неделю, который будет с одной стороны активным, а с другой давать отдых. Ну на великах покататься например.

Я понятия не имею какая у вас атмосфера в доме и в каком состоянии муж. На вашем месте я бы начал с первого.
Убрал в доме все раздражители и свёл "проблемы" к минимуму. Большинство проблем люди придумывают себе сами.
Всё что нужно в текущей ситуации это снизить количество стресса и увеличить количество положительных эмоций.

Сидя в декрете жопу можно скинуть не выходя из дома - гимнастический шар, коврик и гантели самый бюджетный вариант. Но не у всех хватит сил, проще сидеть на этой толстой жопе и причитать.


Нет же надо по 5 часов рабочего времени сидеть на трубке и переливать из пустого в порожнее как же дела дома, сколько раз срыгнул грудничок и на сколько миллиметров показался первый зубик. Женщины - нам это не нужно, сдохнуть хочется от ваших подробностей прошедшего дня. Женщина обеспечивает уход за малышом, отец воспитание, это разные понятия.


Готовь то, что считаешь нужным, ориентируясь на вкусы членов своей семьи. В чем проблема то? Какая разница кто купит игрушку ребенку, мама или папа? Меня в свое время заипало это перетягивание одеяла и бабий вой - "Ты ничего не покупаешь малышу", хотя деньги из тумбочки были положены с моей зарплаты и от женщины надо было их оттуда взять и отдать в магазине. И вот такая ипаная подмена понятий "я покупаю, а ты нет" ничего кроме агрессии в сторону бабы не вызывала.
"Я предложу погулять" - мадам это не подвиг. Досуг может продумать и женщина, мужчина либо соглашается либо предлагает альтернативу. Давайте будем откровенны - если ребенок не проблемный в плане здоровья, то мамаши не обсираются и мега не переутруждаются. Хватает времени и на дневной сон и на готовку и на интернеты (история браузера расскажет вам сколько времени посвятила хозяйству уставшая женщина).


Вот в чем проблема то? Договорились с мамой, тетей, подругой, уточнили занятость мужа и заказали онлайн билеты в театр, кино, концерт либо куда то еще. Провели вечер вдвоем и так как вам нужно. Ну нет же.... Пусть мужчина ипет себе неделю мозг угадывая, что его бабе надобно в плане досуга и потом выслушивает, что не может даже с театром угадать.


Знакомое до боли чувство. Идешь с работы домой как на войну, ибо баба заипла мозги своими придирками настолько, что видеть ее не хочется. И да - это воздействия бабы. + еще неудачный брак за спиной, где скорее всего начало пистеца было похожим и ваш муж начинает испытывать чувство легкого дежавю, осознавая дальнейшее развитие событий.

От меня ни одного "какдила" в день не исходит вообще.
Пополнела - худей.
Глянь в зеркало - а не УГ ли ты.
И ещё: у вас не "ребёнок",не "малыш" - у вас СЫН(запрещённое слово для тебя?!)
Отец с сыном сами разберутся о формате своих взаимоотношений.
Не ипи супругу мозг.Удачи.

Это норма. Просто большинство баб (ОЖП) после развода тупо не дают общаться с детьми, одновременно рассказывая сказки товаркам, что экс-муж их бросил и НИУДИЛЯЕТВНИМАНЕЯ, теперь уже дочке. Попросту врут.


Ты вменяемая, нет? Он тебя спросил, как дела, а ты говоришь, что он не спрашивает, что дома происходит. Он в это время работает (ты, видимо, не знаешь что это такое от слова ВООБЩЕ и думаешь что деньги на голову дождем падают) и тратит время на добычу ресурсов. А за домом следить - это твоя задача, и ЛИЧНО ТЫ отвечаешь за то, чтобы там, дома, все было в полном порядке к его приходу.


То есть муж после работы еще в магазин нестись должен, еще тебя расспросив, что ему купить? То есть помимо первой работы (где он деньги зарабатывает) ты на него вторую работу (домашние дела) взвалила? И еще понукаешь, что алень медленно шевелится??? Ну бабье вообще страх потеряло.


Исправляй косяк. Трахать обрюзгшего жирного бегемота - удовольствие на большого любителя. Второе - по приходу мужа домой ты его должа встречать не с кислой мордой, а улыбающейся у дверей с ребенком. ВСЕГДА. Каждый день. Он это должен видеть, а не уксус на твоей роже и мусорное ведро, которые ты поленилась вынести до его прихода.



Это твой косяк. Ты ему второй форнт дома создала, вместо пещеры, где отдохнуть и силы восстановить можно. Или сдохнет твой алень, откинув копыта, или остоебенет ему такая жизнь, даст он тебе под жопу, у станешь ты РСП-шкой очередной в стаде тебе подобных.


Думать не надо, надо делать. Что делать - выше написано. Заниматься домом, создать мужу условия, чтобы дом был домом, а не фронтом. И помнить, что ты - ЗАмужем. Не НАДмужем, не ВМЕСТОмужа, а ЗА-мужем. Одна умная баба в свое время сказала: ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - РОТ НА ЗАМКЕ У ЖЕНЫ.
Сама этому принципу следует, и семья у нее до сих пор нормальная.

Массовиком-затейником, нянькой для ребенка, когда муж дома, рабочей силой, которая все в доме делает, строителем, который снаружи дом обустраивает, чернорабочим, который участок за десятилетия засранный разгребает, водителем, который их толстые жопы по их делам везде катает, прислугой, которая ванную с раковиной с чистящими средствами моет, прачкой, которая белье стирает.

Это то, что с меня БЖик и БТшка требовали. Х..й знает кто теперь им их гнилушки чинит и их толстые жопы возит.

Мой пример.
Напряженно работаю,тащу все в дом. Абсолютно все.
Люблю жену,детей строю. Забочусь не только о своих стариках,но и о ее родителях.
Помощь моя им заметна и забота ощутима.
Жене не грублю. О любви говорю,секса с ней хочу. Бабло отдаю,по дому помогаю.
Звоню и пишу с вахты,и ей и детям.
Жрать,когда она устает,готовлю,посуду мою.
НЕ БУХАЮ. ВООБЩЕ НЕ БУХАЮ.
курю ток на балконе.
Выучил на права и купил машину.
Выучил на вышку за свой счет-не вопрос.
Ремонт хаты-просто люкс. Сам,своими руками,ибо умею.
Но хотелки растут,уже не успеваю,в пещере отдыха уже нет,я все больше напряжен.
Но стараюсь.
Вроде все норм,но ей все мало.
Итог как у всех-соцсети,сдс подруги,рсп подруги,васек,слив,развод.
И я здесь.
Стала свободной? Да. Или одинокой.
Дети явно стали беднее.
Ее старики без моей и ее тоже помощи.
Это того стоило?
Я свободен,не одинок,жизнью наслаждаюсь,денег больше на мои хобби. Не бухаю.
Х.З.,дамочка,охренела ты или нет?
ИМХО-надо уметь быть счастливой тем что есть,иначе и этого может не стать.
Жизнь поменять проще простого,а вот в плюс-крайне редко,а в говно окунает-ну очень часто.
Сама решай-нужны ли тебе изменения?

Странное у меня ДежаВю

Макфлай,

Не у тебя одного-читай мой пост выше.

Ребят,вы тут распинаетесь,а бесполезно же!
Она из ВР(люблю просто так) совершила скачёк в СР(он должен "вкладываться" в отношения)!
А это необратимо уже,назад в ВР не переходят,могут только имитировать(демка)!
Пусть почитает Книгу Новосёлова,сразу всё поймёт!

Slavyanka, 1) Каков режим труда мужа?
2) Сколько лет вашему чаду?
3) Когда муж в последний раз был в отпуске?
4) Есть ли у мужа хобби?
5) Видится ли он с друзьями?
6) Как часто он употребляет спиртное?
7) Курит ли он?

Камрад, в отличие от миллионов других самок Slavyankaхотя бы пытается включить голову еще до того, как семья накроется медным тазом, и это похвально!

Макфлай,

Не спорю.Но вот это Новосёловское ВР>СР просто конгениально,по моему!
И к сожалению необратимо,как бы не хотелось....это как с тем,кто проглотил красную таблетку,тоже необратимо!

Макфлай, Согласен, тоже сначала проигнорировать хотел, подумалось, чего зря бисер метать, но потом решил, что данная ОЖП, хотя бы пытается разобраться, ради этого уже стоит немного внимания уделить.

Макфлай,

Именно пытается. Интересно что будет лет через 10.

Давайте камрады, зная женскую природу и психологию, построим разговор конструктивно. Отсылки к Новоселову и прочим мэтрам МД конечно хороши, но не уверен, что у ТС дойдут руки до прочтения. А вот тему прочтет, возможно даже внимательно, глядишь и дойдет что. Объясняйте ей, как объясняли бы своей дочери.

Почему Вы, вместо того, чтобы спокойно, вечерком, по душам поговорить с мужем, спрашиваете незнакомых людей на форуме?

Ежели не наврали с описанием состояния мужа, то он не просто устаёт на работе, он устаёт на работе, как собака; он вымотан на 146%. Он вообще не хочет разговаривать ни о чём, его взгляд - в одну точку или светлое мерцающее пятно - телевизор, движения заторможенные, ничего не надо, "что воля, что неволя - всё равно", - узнаёте, нет? Если вы оденете противогаз, он среагирует, как в анекдоте: - Дорогая, ты брови выщипала?.. А всё потому, что он чудовищно устал, неужели это так сложно понять?! Вы ему вообще массаж делаете? - дайте догадаюсь, - нет. Да-да, не для того мама ягодку растила, пальчики у вас нежные, под массаж не заточенные. А вы попробуйте, ради эксперимента! Вот когда вам захочется в очередной раз упрекнуть его в "нетакойности", вместо этого, разомните ему, как сможете, шейно-воротниковую зону, например. Результат вас удивит. А ещё найдите в нашей рубрике ТОП-100 статью "Разведёнка? Вердикт: виновна" ссылка. Там хоть и жёстко, но зато конкретно и чётко описано ВАШЕ состояние, причины его формирования и способы устранения.
Ну и ещё - от себя лично: вы не просто придираетесь к мужу, вы стали на путь ликвидации семьи, и уже очень скоро это у вас получится. Вам-то пока невдомёк, но все признаки уже налицо. Не остановитесь - пополните ряды РСП-шек. Это первый развод для мужчины - катастрофа, а второй и последующие - как поссать сходить, даже не сомневайтесь. Субъективный момент (подтвердить не могу, просто версия; мало исходной информации): он, кажется, начал догадываться, что вы ничем принципиально не отличаетесь от его первой БЖ, и от этого у него грусть-тоска нечеловеческая, настоящий коллапс с разрушением надежд. Его смиренное и безэмоциональное "всё хорошо", "всё нормально", - очень красноречиво об этом свидетельствуют.

Как она может что-то понять, если там понималка как класс отсутствует? (по тому же Новоселову)

Зато простые команды прекрасно доходят - подай, принести, уберись, займись готовкой, сделай минет, пошла на..й.
При условии, что отдающий команды в авторитете. А не захочет подчиняться - так дверь всегда открыта.

У меня похоже у одного мысль: Что? на мужском сайте делает баба?

F266,

"Выводи полимеры,развод-распил-санчас!!!"?

F266, допускается появление на сайте женщин, если они поддерживают политику ресурса, разделяют взгляды мужчин, дополняют статьи и комментарии ценной информацией, просят совета для сохранения семьи. У нас есть постоянные соратницы, есть и те, кто искренне интересуются, как правильно поступить. Их исчезающе мало, но, тем не менее, они есть. Ресурс не является женоненавистническим, хотя таковым его и называют те, которые здесь были забанены за типовую бабскую демагогию.

Лучше и не скажешь.

Это нормально. Я тоже по бабским сайтам прошелся по диагонали - посмотреть, что дамы сейчас обсуждают. Нормально так темки - как отжать недвигу при разводе, как заставить аленя синьку в паспорте проставить, сколько раз и с кем они мужьям изменяли. Кто-то хвастается, что их алень откинул копыта (замерз зимой по пьяни с подачи бабо), а они всеми его ресурсами завладели. После этого даже остатки розовых очков испарились.

Фубля.

Зато теперь любое мяуканье на тему НИУДИЛЯЛВНИМАНЕЯ, ЙАНИЧУВСТВУЮСИБЯЖЕНСЧИНОЙ, ОНСАМПЛАХОЙВОСВЕМВИНАВАТАЯХАРОШАЯ только ржач вызывает.

Макфлай, мало того что возможно не дойдкт руки )) так потом же еще все нужно обмозговать ))) вот тут думаю 100 % ждет крах всего.

Slavyanka,

Я не знаю, какие у вас были отношения до этого. Но из того, что происходит сейчас можно сделать вывод такой, что мужа ты задолбала.
Задолбала своими домашними делами, задолбала своей неухоженностью, задолбала своими завышенными ожиданиями.
Слушай сюда, славянская женщина, для того, чтобы твой мужчина приходил домой и чувствовал себя дома как дома, запомни раз и навсегда - все домашние дела, это твоя обязанность. Твоя и ничья больше. Твой муж не обязан знать о проблемах по уборке, по хозяйству, по стирке, по питанию. Это все только твоя прерогатива и ничья больше. Семья, это мир женщины. Все остальное, это мир мужчины.
Так жили ваши предки, так же должны были жить и вы. Но вы все просрали, пытаясь ориентироваться на подложенные вам ложные ценности о равноправии, о помощи бабе по хозяйству, о том что мужчина бабе должен все, что вздумается и прочем дерьме. Вы позволили внедриться эмансипации в вашу жизнь и продолжаете это делать уже на протяжении ста лет, при этом начинаете ныть о том, что что-то не так.
Из-за всего этого дерьма и был создан этот сайт, чтобы такие же как ты славяне приходящие сюда, чувствовали себя как дома, в месте где их поймут и примут.
Что касается твоей неухоженности. Ты должна следить за собой, ты принадлежишь своему мужу, иначе зачем ты ему? Если ты следила за собой лишь тогда, когда получала внимание от посторонних мужчин не находясь в декрете, то как это называется, я думаю ты сама додумаешь.
Что касается вашего общения. Ты должна давать ему понять, что главный в доме он, что он хозяин своего дома, что он хозяин тебя, хозяин своих детей. А не засирать его мозг дерьмом, которое его касаться не должно. Когда дают это понять для галочки, то происходит то, что происходит сейчас при вопросе "что приготовить". Будь покорной и любящей, а иначе, ты окажешься в числе тех, кто просрал свою семью, свой уютный женский мир.

Slavyanka,
Миледи, у мужчин и у женщин разные отношения к детям. Ваш муж так же любит Вашего ребёнка, как и ребёнка от первого брака. Просто мужчина не нянька и пока ребёнок маленький, он не проявляет к нему особого интереса. Любовь и привязанность он начнёт демонстрировать, когда ребёнок подрастёт и начнёт с ним общаться, сами увидите. Комрады уже писали про работу и усталость Вашего супруга, не буду повторяться. Просто скажу, что не надо проедать ему плешь. Мужчина - не баба и обычно эмоционально сдержан. Поэтому поведение Вашего супруга абсолютно нормально. Он не будет, как баба охать и всплёскивать руками. Просто информируйте его о делах семьи вот и всё.

Присоединяюсь, Камрад! +

Cliff,

А что здесь происходит? Бабушка на приеме у терапевта не лечения ради а внимания для. Некто накатал портянку с неуделяетвнимания, бывшая жена, а я, а он, это вот так и так. А уважаемые комрады, бросились этот эмоциональный флуд на полном серьезе разбирать. Хотя буквально вчера позавчера писали, что бабы работают на инстинктах, прошивка у них типовая и все что они делают в мужских группах это свое ЧСВ поднимают, учатся новым уловкам против мужчин от самих же мужчин и тупо забивают эфир своей трепотней.

Баба это и есть баба, ее нужно по прямому назначению использовать а не постигать ее богатый внутренний мир.

А вы отнеситесь к этой теме, как к эксперименту. Во-первых, не исключено, что ваши слова помогут сберечь неплохого камрада от рогов, алкоголизма и инфаркта. Во-вторых, давайте представим, что к вам обратился дроид (ну типа из "Звездных войн" или из "Мир дикого запада") с вопросом, как ему стать человечнее и лучше понимать мир людей, чтобы им не навредить. Почему бы не провести эксперимент? А ну как количество добра в мире хоть немного увеличится?

Большое спасибо за ответы! Напишу позже толком. Успокоили и направление работ понятно, в принципе как в любой пртблеме, начать с себя. Буду работать.

Бесполезно.Не любите вы его,как любят молоденькие ВР девочки,без оглядки!
Поэтому всё равно будет вылазить ваше недовольство и придирки рано или поздно!

Обычная история. Баба ничего не хочет делать для мужа, растолстела, подурнела и еще удивляется почему он ей "ниудиляетвнимания"

Да ладно, камрады. Если это не фэйк и не троль, то хотя бы недельку спокойной жизни вечером мужчине обеспечено, а это дорогого стоит. Подруги РСП иного бы посоветовали и мадама за эту неделю сгноила бы своего мужа живьем. Пусть пробует, сидя на жопе - есть движение только в одну сторону, это рост жопы

Str1,

Считаю что если не тролль, то уже огромный шаг навстречу своему счастью. Хотя бы за то что написала, уже можно порадоваться, что жена у мужика не совсем тп.

В самую суть!

"Если дома нету жрати
и обоссаные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете"

Petrovich_161,

если эта история предварительно не очищалась)

Здравствуйте. Думаю, тему можно закрыть, тк я получила ответ на свой вопрос. Выкладывать подробности своей жизни не буду, но постараюсь ответить на вопросы. Наверно, напишется много, постараюсь короче. Еще раз большое спасибо за ваши ответы, в тч негативные. Они отрезвляют, как и статьи на этом форуме. Оказалась тут случайно, почитала, взглянула на себя в тч со стороны, нашла неприятные черты и проявления. Думаю, многим женщинам было бы полезно почитать ваш ресурс, не в плане поиска точек давления на мужчину и тп, а в плане взглянуть на себя, своё поведение со стороны. Вы правы, что преобладает нездоровая обстановка, семья перестаёт быть ценностью, раньше было не принято разводиться, семьи создавали не с тем, что не понравилось сразились, а конкретно и надолго. Измена считалась позором для женщины. И женщины боялись, если не изменять, то хотя бы, что об этом узнают. Потому что ее никто бы не взял дальше замуж. Разводы тоже - в моей семье не было разводов, например, бабушка прожила всю жизнь с одним человеком, всякое было, но это была их семья, их крест. Считаю, это правильно. Должна быть ответственность перед другим человеком, перед детьми. Я не хочу, чтобы моего ребёнка растил чужой мужчина, ни один самый лучший мужчина не будет любить как родной отец. Раньше я проще относилась к разводу, думала, не сложилось, зачем портить друг другу жизнь. Теперь думаю иначе. Смотрю, как мужа торкнуло при разводе и думаю, что нет ничего хуже, чем отобрать у человека детей и дом. Семьи бывают разные, наверно, бывают и мужья-тираны. Но тенденция в целом, даже когда муж нормальный, что-то не понравилось, развод. Не знаю статистику, но мне кажется, по инициативе женщин разводов больше. У мужчин больше ответственности и осознанности. Они более сдержанны. Надо и женщин сдерживать. Воспитывать. Но это должно быть и в обществе. Если человек, хоть мужчина, хоть женщина, поступает как говно, надо это осуждать. А сейчас как, женщина развелась и пошла еще 10 кавалеров нашла. И знакомые, в тч мужчины, её не порицают, все ок у неё. Семья развалилась, все норм, скажут, бывпет. Кто-то кому-то изменил -бывает. а если бы осуждали, то и люди бы задумались. Ценность семьи тоже надо повышать, и не пряником, типа, семья это хорошо, много плюсов, а ответственностью. Создаете семью - все, эгоизм заканчивается и надо учиться себя сдерживать, как в православии говорят, семья строже монашества. Говорить, конечно, легко красиво. В реале себя сдерживать и ущемлять сложно. Но надо стараться. Жизнь короткая, мне сейчас 30, мужу слегка за, сколько нам осталось активной жизни без проблем со здоровьем, ну лет 20 -30. Какой смысл тратить эти годы на то, чтобы друг другу насолить. По поводу любви был вопрос. Моё мнение такое, если любовь есть, хорошо, если нет, это не повод рушить семью. Чувство влюбленности быстро проходит, мне кажется, уважение и доверие более ценны, чем любовь в обычном понимании. Которая гормонами бьёт по голове и вызывает бурю чувств. Она пройдёт. Мне ближе христианское понимание любви, чем больше отдашь, тем больше любишь. Я думаю, что чувство теплоты может усилиться с годами, хотела бы, чтобы у нас это было так. Написала тут много, надеюсь, с годами моё видение не изменится. Надо над собой работать постоянно, отслеживать возникающие эмоции и мысли, это тяжело, но иначе неправильно. Ваш форум мне помог тем, что отрезвил в момент сомнений. На мужа тоже смотрю, он мне ни одного упрека ни разу не сделал. А во мне есть неприятные черты. Хотела бы быть в этом как он. Поэтому не стала с ним свою проблему обсуждать, чтоб не расстраивать не пилить лишний раз. Сейчас по стараюсь ответить на вопросы и наверно, покину тему, в интернете долго сидеть не могу да и обсуждать личное долго не хочется. Еще раз всем спасибо за ответы. Ps: я не манипулятор, во всяком случае, осознанно. Считаю, что это нечестно и если бы умела, то наверно, не пользовалась бы этим умением. Написала не чтобы тут кому-то понравиться, мне это неинтересно, но ради обратной связи что ли, как-то невежливо получить ответ на свой вопрос и молча уйти.

Отвечаю на вопросы по порядку. С алкоголем муж нормально, выпивает редко с друзьями, обычно что-то элитное цедят.
Про микроклимат согласна, мужчине это и трудно будет. Про трудный период декрета согласна, такая проверка семьи на прочность, можно сказать. Моя проблема в том, что в моём понимании забота проявляется в одном, а в понимании мужа - в другом. Тут мне пояснили, в чем проявляется его забота и я успокоилась. По поводу ожидания от мужа развлечения меня - вы правы, сначала я жутко обижалась, что он не рассказывает мне что-либо. Потом поняла, что я не могу поговорить о том, что ему интересно, тк недостаточно знаю. Надо развиваться. Потом обижалась, что бытовые темы его не интересуют, но зато он конкретно помощь оказывает. А болтовня, видимо, моя задача.

По поводу придирок, что не уделяет внимания. Не ко мне внимания. К ребенку. Мне показалось, что мало. Но вы в принципе, разложили по полочкам. Да и наверно женщине проще что-то выбрать для маленького именно, ткмать знает потребности ребёнка. А так муж играет ведь, играет, гуляет, купать помогал, радуется.

Спасибо за наводки про книги, посмотрю. По поводу мифа о том, что мужчины бросают детей. Есть пара примеров подобных у знакомых, отсюда и вывод. Но там мать настраивает детей против отца.

Вы пишете, мужчина достаточно знать, что дома все в порядке и все. Согласна, муж то же самое говорит. Женщина склонна фантазировать и придумывать опасности и проверять на прочность постоянно. Наверно, это в прошивке заложено. Мне, например, мешают постоянные сомнения, но контролировать эмоции очень сложно.

Гы, по статистике 83% разводов инициируются женщиной

К вопросу о сохранении семьи. Я хочу сохранить и знаю, для чего и зачем. Был период, после рождения ребёнка, когда думала разойтись. Муж был в отпуске и первые дни очень сильно помогал. А потом стал психовать постоянно, видимо, хлопоты и усталость. Я вроде и готовила, и выглядела нормально, мозг не пилила, не жаловалась, о ребенке полностью сама стала заботиться, но он психовал. А мне тоже нелегко было, ссоры терпеть не могу, открытые конфликты, мне надо спокойно обсуждать, а тут каждый день ссора. Я думала, зачем нам тогда жить вместе, если вообще никак. Поговорили, успокоились оба.

По поводу развода, если бы разошлись, не стала бы ничего отжимать у него, надо расходиться нормально, по-человечески, если уж совсем край и терпения нет.

Не то, чтобы склонна, а именно существует в своём фантастическом мире
Проблема не в том, что женщина "проверяет на прочность", а в том, что мужчины не умеют правильно реагировать на такие вот "проверки"

По поводу скачка из ВР в СР, терминологии не знаю, но я так понимаю, что семья дело обоюдное. Те если я вкладывают, то и муж тоже. Если один не может в силу объективных причин, второй поддерживает. И складываться надо соразмерно. Моя проблема в том, что я обесценивала или не понимала мужнин вклад. Потому что оценивала со своей колокольни, как я бы сделала, а надо его глазами. В чем помог ваш форум.

Это хорошо!
Это не миф. Если мужчина не живёт с ребёнком - это не его ребёнок.


Весьма отрадно, что вы это понимаете


Ну это все женщины так говорят, до поры до времени

Что же, очень радостно, что данная конкретная женщина нашла в себе силы задуматься над проблемами в семье и пытается их решить.

Slavyanka, Искренне желаю счастья вашей семье!

Slavyanka,"бабушка прожила всю
жизнь с одним человеком"© - такой человек называется - дедушка,а то как сын,не сын,а малыш какой-то.
По сути выводы +- верные.Прячь своё бабство и сучность глубже,трави их и жги напалмом.
Это тяжело.В правильные времена по щам бы получила,что правильно,а сейчас вас,"фиалок",крышует государство.Муж тебя выбрал - соответствуй.
Одна(?) с.ка ему уже нагадила.
Вот только это у тебя до первых бабочек и васи,скорее всего.Решает то не голова))
Надеюсь,что будет не так.
Удачи.

На пальцах если. ВР - это высокоранговые отнощения, где женщина в паре любит мужчину за то, что он есть.
СР - это среднеранговые отношения, в которых женщина "любит" мужчину за всякие нищтяки: квартира, зарплата и за так обожаемые женщинами "перспективы". По сути это бытовая проституция.
Более подробно вы можете узнать в "Учебнике для мужчин" Олега Новоселова. Местной "Библии"

Вопросы МакФлая: режим труда 5 дней в неделю, с 9 до 6, но задерживается иногда или дома работает на выходном. Ребёнку полгода. В отпуске был недавно, на море в санатории. Не хотел сначала ехать, денег мало, но поехал и вернулся довольный) хобби есть, с друзьями видится раз или два в неделю. Посиделки мужские или сам к другу после работы заглчдывает. Я не препятствую, наоборот, рада, тк он без этого общения киснет и мне от этого не легче. А так придёт довольный и с новостями и мне радостно. Муж аналогично ко мне относится, надо уважать личное пространство друг друга. Признаю, что женщине хочется быть у мужчины на первом месте и чтоб постоянно думал, но это нереально, просто физиологически невозможно. Тк мужчина живёт не эмоциями, у него еще куча целей. А женщине достаточно мужа и детей для счастья, ориентация на отношения, поэтому и меряем по себе, и мозг выносим и мужчине, и себе.

Slavyanka,

Первое. Излечение не происходит одномоментно. Сейчас это коротковременное осознание, которое вскоре обратно уйдет так же, как и пришло. И если учитывать то, сколько сейчас соблазнов в мире пропагандируется и то, что твои подруги тебе завидуют, то качать будет хорошо.
Второе. Женщина по природе своей не способна контролировать себя сама, почему так, не важно. Важно то, что должен это делать мужчина. Поэтому, хочешь сохранить и приумножить свое женское счастье в браке, сделай доброе дело, приведи сюда мужа или хотя бы подари ему невзначай книгу Новоселова. Эта книга помогает мужчинам включить мозг, тем, кто был выращен матерьми, а не воспитан отцами.

Тоже заметил странную тенденцию ОЖП к эффемизмам: дедушка - "один человек", сын - "ребёнок и малыш".

Спиртное иногда пиво вечером под фильмец, иногда с друзьями покрепче что, но мало и элитное. Курит.

Точно!
С языка снял

Slavyanka,
Ну и не забывайте про это:

Не поняла она еще ничего, рано радуетесь. У нее нет ни рамок, ни осознания, ни ремня, у нее сейчас только всплеск положительных эмоций и глоток воздуха от этого форума. Гормональный всплеск все это дело быстро перекроет.

У нас не сын, а дочь. Деда назвала одним человеком буквально, в смысле одним единственным.

Ну а вдруг!
Вдруг тётя одумается, осознает и поймёт? Так хочется верить в чудеса под Новый год!

Мухаммед,начинать с чего то надо))
Если подарит книгу мужу,ссылку сюда даст и,самое главное - муж правильно въедет в инфу,то будет ещё лучше.А так,согласен с тобой.

Дочка - малышка тогда.

По поводу любви и ВР - не было у нас сразу высоких отношений. Влюбленность да, а гормональных всплесков, любовь до гроба, этого ни у меня, ни у мужа не было. Наверно, это СР, но я не жду, что муж будет меня обеспечивать. Я сама в состоянии обеспечить себя и ребёнка и мужа. Сейчас моя доля финансового вклада в семью половина, у мужа алименты высчитывают. И вообще, он мне определённую сумму даёт на продукты, а остальное я думаю, как сэкономить и где. Мне кажется, быть с мужчиной только из-за материального унизительно. Если мужчина больше ничем не привлекает, вопрос к женщине, зачем она такого выбрала. Проституция и есть. Себя надо самой обеспечивать, и о семье думать. Мне бы хотелось, чтобы у нас с мужем были, вашими словами, ВР. Семья в моём понимании это не расчётливый союз для решения проблем. Это место, где людям хорошо, где они близки. Считаю, для этого любовь когда сносит крышу, необязательна. Есть другие категории чувств, спокойная близость я бы назвала, доверие. Мне показалось, что муж охладел вообще, что ему вся семья не нужна, не про меня лично речь. Просто надо было шире раскрыть глаза и увидеть его заботу. А что я жду заботы о семье, то не понимаю, что в этом плохого. Я боюсь стать чужими. Другое дело, что я неправильно толковала поведение мужа, завысила ожидания и ожидала помощь в момент, когда сама справляюсь, а ему наоборот, нужна поддержка.

Согласен. Осознания собственной вины в проблемах семьи нет, а когда бабские инстинкты снова включатся, то вообще все легко забудется.

Вот и потверждение:

А что ждет муж и что ему нужно дать ты когда-нибудь задумывалась?

По поводу измен, бабочек и Васи - было бы свинство изменить мужу, и вообще искать кого-то на стороне. Не буду загадывать, гормоны не подвластная вещь, но даже если влюбилась на стороне, надо быть честной. Одно дело влюбиться, другое изменить. Сиди и люби молча, долг перед семьёй есть, совесть должна быть. Надо просто подождать, пока чувство пройдёт, тем более, что другой Вася тоже не без недостатков. А любое чувство, основанное на гормонах, пройдет, сколько раз мы все влюьлялись и что. Но даже если совсем торкнуло, все равно есть обещание, данное мужу и верность надо хранить.

Lucky,

Подтверждение скорее здесь, просчитанное на будущее.

Мухаммед,

А и то и другое из-за эгоизма бабского. "Не понимаю что плохого ждать заботы о семье, но если что не так уйду, как гордая независимая женщина" Не приучена думать о муже, о его интересах, только о себе.

Задумывалась, я стараюсь ему дать покой (не получается,как видно, но я стараюсь, не просто не пилить, а понять, что он не должен, что я сама должна справляться). Но мне нужно знать, что мы небезрпзличны ему. А как это узнать - по проявлениям заботы. Это именно в эмоциональной сфере и проявляется, видно, человек делает потому что надо, или потому что хочет. Вот в чем моя проблема, я не понимаю, муж хочет с нами быть или просто время коротает, потому что у нас ребенок., а он ответственный. Обычно по мелким проявлениям все понятно, улыбка там, разговор о чем-то личном. У нас разговоров почти нет, муж эмоционально очень сдержан, а я теряюсь, тк вообще не понимаю, что он чувствует, радостно ли ему дома, хочется ли идти к нам. Не потому, что надо куда-то идти, а потому что самому хочется. Я и ищу эти признаки. И не находила, потому что мужская забота иначе проявляется, а я искала женские проявления. У меня основной и единственный вопрос - взаимно ли было моё стремление к близости, или муж не хотел близкого общения и достаточно совместного решения материальных проблем. Мне материального не надо, я сама все регу. Для меня семья это близость, её я и хочу видеть. ОбьСните, в чем не права тут.

Lucky, наверно, вы правы. Торг. Пока я не могу быть абсолютно бескорыстной. Хотела бы, но пока этого нет. В конце концов сама себе противоречу, говоря, что любовь это то, что человек отдаёт, а не когда ты мне я тебе. Буду стараться уменьшить свой эгоизм, но это ведь вдруг не сделаешь.
Вы меня осуждаете за то, что допускают возможность развода. Наверно, это тоже из-за эгоизма. С одной стороны, если например, муж будет бить или не приходить домой, тогда надо терпеть?
Раньше я думала, что если что-то не устраивает, надо это обсудить, поговорить, типа, близость и понимание улучшится. Но оказалось, что в нашей семье недовольство у меня только. Меня поразило, что муж мне никогда ничего не предъявляет. Единственное, он психовал из-за бытовых хлопот, тк спокойная жизнь кончилась, тогда было плохо обоим, пока не поговорили. И я знаю, что если скажу ему, он услышит. Но сейчас не выношу мозг, потому что понимаю, что затык во мне (во всем, что меня не устраивает). Может, вы правы, и у меня просто волна вдохновения после форума. Мне бы конечно, не хотелось этого. Сомнения мне тоже радости не приносят, поэтому и стала тут читать, что даёт увидеть мужскую точку зрения и управляет мозг. Надолго ли, не знаю, время покажет.

А если без "например"? Муж не бьёт вас и по бабам не шляется, но вы уже "допускаете возможность развода". А зачем?
Проблемы решаются по мере их поступления. Разберитесь для начала с климатом в семье. И потом здесь отпишитесь, что сделали и как это повлияло. Это будет вежливо по отношению к советчикам

Затем, что пришла сюда не за помощью.


Начало конца.
+ Слова про книгу Новоселова и привод мужа на форум не приняты во внимание. Каждый сам додумает, что это значит.

Женщина, тратишь время мужчин на воду. Сказано советов было более, чем достаточно. Делай, что сказано.

Не буду весь текст письменно анализировать чтоб не получилось на 3-4 страницы рассуждений просто выскажу мнение-очень распространено как видно из написанного и из мнение подруг сестры и т.д. женские типичные ошибки, отношение к мужу как к клоуну-"не играет с ребёнком или играет не так, в семье не так что то сказал, не похвалил причёску или макияж", поверьте женщины-90% мужчин на это как бы так сказать-мало интересно, все эти фразы "что хочешь и ну давай" от УСТАЛОСТИ, мужику очень трудно вас развлекать-он устал на работе, просто подавайте на стол и молчите, когда ему захочется повозиться с ребёнком он зам скажет-90% мужчин вообще детей на руки брать бояться, ну устроены так мужики!!!! Просто женщины должны понять, муж обеспечивает а вы тянете быт и развлекать вас за это он не обязан, те женщины кто с этим не согласны рано или поздно пополняют гигантскую армию разведёнок с прицепами и ноют в соцсетях что "при подчинился казёл"... СМИРИТЕСЬ.

Она написала - Я сама в состоянии обеспечить себя и ребёнка и мужа.

Slavyanka,
Доброго времени, уважаемый автор! А я все же настоятельно рекомендую не закрывать тему... и еще некоторое время остаться в "нашем" кругу. И не без причины. Поясню... Хорошее дело необходимо довести до логического завершения. Нужен результат. С вашей стороны хорошее дело - это "сохранение семьи"! А это черт побери важно!!! На вашем месте я бы не стал ограничиваться теми ответами которые дали уже уважаемые камрады, а продолжал бы искать ответы и дальше. В современном обществе стало "немодно" быть хорошей женой. Семья по сути (в своем большинстве) изувечена. Но мне нравится Ваш стиль изложения. Мне нравится, что Вы являетесь исключительной женщиной, которой не похер. А это многое значит. И сделав ставку на МД вы совершенно не ошиблись. Это вам не форум вуменсру, где подскажут любой выход из ситуации кроме правильного. Со своей стороны я ставлю "+". Не пропадайте. А в сложной ситуации поможем. За себя говорю точно.

Slavyanka,

Мадам, у меня есть сын 4,5 лет, которого я очень люблю. Но его мать стала в семейной жизни осатанелой сукой. А начиналось все с мелочей. То ни так, это не то и потихоньку дошло до полного абсурда, когда у бабы просто стало крышу рвать по полной программе. Про нытье о ребенке я уже не говорю - все стандартно. Не играешь, не покупаешь, неудиляешьвнимания. Хотя все крупные покупки для малыша делал сам, а на мелкие она спокойна брала деньги из тумбочки, играл с ним после работы и укачивал до 3 ночи, хоть на работу было в 7 вставать, квартиру от моей работы построил по очереди - и ВСЕ ХЕРОВО, ПОСТОЯННО, ВСЕГДА, АБСОЛЮТНО ВСЕ. Пробовал говорить. убеждать, искать компромисс - все бес толку. Чего добилась - шел домой как на войну, возненавидел мразь всеми фибрами души, стал агрессивен. В один прекрасный момент прекратил вообще слушать ее бред, перестал приносить деньги в тумбочку вообще (уже около 3-х лет), делаю все что считаю нужным и абсолютно насрать на ее мнение. Мадам решила продвинуться дальше и начала провоцировать драки и устраивать истерики при малыше, за что и отхватила пару раз живительных люлей. И как итог - подал сам на развод.
Так вот, если после всего этого говна я заведу т.н. серьезные отношения, то не завидую я той бабе которая попробует ипать мне мозги или даже повысить голос. Морально порву на тысячу мелких кусочков. Так что делайте выводы, уважаемая как может развиваться ситуация из-за бабьего скудоумия и не удивляйтесь минимуму эмоций у вашего мужа, лучше не провоцируйте максимум.

Slavyanka, муж кем работает? Интроверт?

Если интроверт и еще к тому же занимает руководящую должность... то думаю просто муж устает психически на работе.

У меня ситуация схожа: на работе так наговоришься, столько совещаний, что потом не до отношений, игр и развлечений... хочется забиться в будку и что-бы тебя ни кто не трогал, но так не всегда... бывает спокойные дни и дома я активней. Дом это же убежище.... место где должно быть уютно и комфортно. Есть свое место в доме у него кроме дивана? Хобби? Чем отвлекается от работы и бытовой рутины?

Авторша, вам бы действительно создать бы прецендент - сохраненная семья руками женщины. Действительно, это дорогого стоит в наше время.Удачи и разумности в поступках.

при современном матриархате самка пытается образовать пожизненную пару тогда, когда это уже невозможно. И рожать детенышей, когда биологически это уже противоестественно. Да еще и с СР самцами, репродукция которых предусмотрена лишь условно. Что гарантирует женщине фиаско семейной, личной жизни и отсутствие так желаемого ею ощущения счастья и любви. Современная феминистическая пропаганда направлена на лишение женщин их естественной природной самореализации под предлогом ее переноса на пострепродуктивный старческий период, когда этот вид самореализации уже невозможен. Такое вот изощренное мошенничество. Женщин просто-напросто жестко развели, разрушив их жизни.
Это эпилог из главы "Иерархия самок" книги Новосёлова.
Вот сама глава
Статья Новосёлова

levkin,

Хорошо подмечено ! Я интроверт да еще скромный по натуре . А работа связана с постоянным общением . Это действительно порой очень сильно психологически выматывает меня . БЖ имела привычку попрекать меня " Ты что там мешки грузишь что устал так сильно " !!!! Я порой лучше бы мешки погрузил . И как жить нормально когда дома нервы трепят ! . А тебе завтра на работу общаться с людьми, быть вежливым и собранным . Тут крыша съедет на раз-два .

Здравствуйте. Отвечу на вопросы: по поводу того, что допускаю возможность развода - я понимаю, что это нездоровые мысли, и понимаю, что у меня хороший муж. Он не бьёт и вряд ли будет, надеюсь, мне хватит понимания не довести до этого. Сама не рада этим мыслям, но они сидят где-то глубоко, настрой в семье должен быть иной, это как строить дом - на века и другого не будет. Я это понимаю, но понимания мало, надо еще сердцем почувствовать. Равно как и другие стереотипы, надо работать, чтобы их хотя бы осознать, понять, что они неверные и менять. Откуда вообще взять правильные установки и ценности, они впитываются в семье, из среды, окружения. А если они везде неверные, то откуда они верные-то впитаются? Для примера, бывшую жену моего мужа вообще никто не осудил, изменила - как будто так и надо. Разведенки тоже, никто их особо не осуждает, кроме этого форума, они легко находят новых мужей. Здесь где-то видела пост, как разведенку на демо-версию. А зачем вы вообще с ней связываетесь? В отношении всех женщин, почему не сказать прямо, я ценю то и то, а если ты не будешь соответствовать, то и отношения начинать не буду. Или когда начинается мозговынос и неадекват, сказать, стоп, дорогуша, мне это не подходит, ты делаешь гадость. Меня муж пару раз тормознул, и я стала больше следить за своим поведением, тк некоторые вещи просто идут неосознанно. Потом походишь подумаешь, была дурой. До брака я ориентировалась на свою семью родительскую, но и все равно толком не понимала, что это, зачем, ожидания вот завышенные. Но как их регулировать, на что ориентироваться? Для меня норма эмоции, трепло, и тп, для мужа это не так. И что, ставить теперь крест на семье. Надо же договариваться, регулировать. Вы скажете, о чем с вами договариваться, вы не понимаете. Доля правды есть, но ведь если вы живете вместе с человеком, можно попытаться донести свою точку зрения. Хотя спорить с женщиной, наверно, себе дороже, по себе сужу, сначала идёт эмоциональная реакция, потом уже обдумываешь разумно. Но если женщина не совсем меркантильная и у неё есть в чувства к вам хоть какие, то, мне кажется, надо сказать " мне плохо, не думал, что ты такая". Это заставит задуматься над своим поведением и в лучшем случае скорректировать его. Вообще, откуда женщине брать установки. Вступая в брак, для многих это кот в мешке. Уже в семье узнаешь и партнёра, и себя. И что, первая попытка не удалась, давай поищем еще что-нибудь? Женщины так и делают. Но это неправильно. В следующем браке, 99%, все повторится, потому что причина внутри. К чему это пишу, женщина (в тч про себя) не всегда понимает, что хорошо, что нет. Мужчина, мне кажется, имеет более устойчивые установки и стержень. И надо эти установки, во-первых, иметь, во-вторых, выражать. Женщине тоже задача- развиваться, следить за возникающими мыслями и стараться думать в правильном направлении. А направление задаёт сначала воспитание в семье, а затем муж и общество, если мужа нет. Здесь прочитала пост где-то, что малолетки самый сок, 15-16 лет, послушные и тп. О каком моральном уровне женщин можно говорить, если моральный уровень мужчин позволяет им спать с малолетними. Вы, наверно, сейчас скажете, вот, проявилась шпионка. Но у меня нет цели тут что-то кому-то доказать или понравиться, поэтому можно меня смело в бан, если сочтете нужным. Просто я считаю, что чтобы у женщин были нравственные устои хоть какие-то, надо чтобы они у мужчин были. И чтобы эти мужчины (отцы, братья, мужья, прохожие) задавали тон. Женщины распущены, тут вы правы. Но и мужчины (некоторые) не лучше. Надо в целом нравственность повышать, чтобы женщина знала, как правильно, где рамки, знала, что иначе ей будет позор. Для этого нужна ответственность. А если уже имеется женщина с неверными установками, то либо конфликтовать, либо уходить (если нечего терять), либо пытаться менять, чтоб поняла, что поступает плохо. Но, повторюсь, вы тоже должны иметь высокие моральные ценности, чтобы вас уважала жена. Я б с педофилом даже говорить бы не стала. Извините, что на эмоциях пишу, вроде, никого лично не обидела, если сочтете, удалите меня с форума. По поводу своей семьи, в дальнейшем не буду тут ничего спрашивать. Мне, если честно, и за этот свой вопрос стыдно. Всё-таки, это касается мужа, а я тут обсуждаю с чужими людьми, хотя и без подробностей. В дальнейшем буду читать ваш форум, но выносить сюда личное не буду. По поводу книг Новосёлова, честно скажу, не знаю, подсуну мужу или нет. У него две дочери и я считаю, что он может им дать хорошее воспитание. Но если в книгах Новосёлова тоже пропаганда, как взять от женщины секса побольше, в том числе от малолетней, то извините. Вы бы к своим дочерям хотели отношения как к тупым самкам, которые вроде кошки? Детям не объяснить словами, они впитают только пример. Пример из своей семьи в первую очередь. Поэтому мне бы хотелось в своей семье сохранить человеческие отношения, даст Бог, буду достаточно мудрой, чтобы к мужу сохранить уважение и его уважение сохранить. Извините, если что не так, далее здесь не буду свои проблемы обсуждать, это внутрисемейное. Но спасибо вам за советы и мнение, они мне помогли некоторые вещи понять, надеюсь. Еще раз спасибо.

Slavyanka,у вашего мужа достаточно "высокие моральные качества" чтоб быть им довальной и благодарной каждую минуту своеф жизни?
Так чего ж еще вам, женщина, нужно ???
Я знаю чего: высокие моральные качества мужа и доброе слово мужа, обязательно подкрепленное плетью в его руке.

Я бы эту тему закрыл.

Э не, ни в коем разе! Мы еще не выяснили несколько принципиально важных моментов (пока обдумываю вопросы); кроме того, действительно стоит посодействовать прецеденту сохранения семьи участницей форума. Ни в коем случае пока не закрывать!
Да и вообще, раскидываться потенциальными союзниками нельзя!

Макфлай,А Вы последний пост авторши не читали? Я тоже в глубине души хочу верить в лучшее, но, похоже у женщины "бомбануло" от отрывка из книги Новоселова. Конкретно от того что высокоранговая девушка, способная на любовь без проституции и мозговыноса - это 16-ти летняя девушка девственница.
И понеслось: педофилы!!! мораль!!! сами на себя смотрите!!!
Печально :(

Вот она, для барышни бытовуха, серая, стандартная, не интересная, усе как у усех других. Поведение мужчины, приемлемо вполне, просто знает,ждет момента и готов к нему, что и эта барышня в скором времени сбежит, поэтому и не напрягается. А поху.....зм, от того, что с предыдущей было, то , что хочет нынешняя, а именно - Аленил, старался, пыжился, и этим себе ток хуже сделал. Вообщем Автор взрослая женщина, а не девочка - утирать сопли, заботится, сидеть возле неё, и слушать жалобы будет только мама её. Начнет исполнять все , что хочет и желает автор, то в скором времени услышит, другоэ нытьё и прочий набор бредятины, итог которого - васьки, соцсети, я независимаясильнаясамодостаточная, сама всего добилась, короче картина маслом , когда у Ожп претензии в целом к мужчине, то это хреновый маркер

Хочу сказать кратко: женщине необходимо слушаться и подстраиваться под СВОЕГО мужчину, смотреть за ним, наблюдать, чувствовать его, понимать, когда нужно сказать, а когда нужно промолчать. Для этого природа наградила женщину чудесным "навыком" эмпатии. И всячески оберегать семью, который создал ЕЕ мужчина.
В этой же теме имеем типичный женский прием: выносим сор из избы, вываливаем всю информацию и спрашиваем совета у совершенно посторонних людей, у каждого из которых свой опыт, своя жизнь, свои вкусы..

Тс поступила наиболее конструктивным способом из возможных. Могла бы пойти к дерьмовой психологине, на вуменСру, на бабский паблик вконтакте, к разведенным подругам, к гадалкам - и результат был бы быстр и предсказуем - разнос семьи. Но она пришла сюда. И насколько я вижу, искренне старается сохранить семью и понять мужское мышление. Не троллит, отвечает достаточно откровенно, не хамит, сор не вываливает. Мы про ее мужа плохого не читывали. Из себя королеву не строит. И что она в итоге тут читает? Что все зря, что у нее гнилая прошивка, что все пропало? Подскажите тогда, где ей получить еще более достоверную информацию?
Камрады, что бы вы рекомендовали своей дочери? Вот то и пишите.
Отбомбить бабу - дело нехитрое. А вы сделайте так, чтобы они прожили долго и счастливо, когда-нибудь это и вам пригодится да зачтется.

ЕвгениЙ,


не поверите Камрад, но думаю нынче ОЖПшки, уверены, что это то, как раз мужская мантра , ну никак не женска ,и многие были бы с вами не согласны по данному поводу, а если конкретнее, то думаю что ВСЕ

Макфлай,


Вот сюда то на МД, она как раз, то и пришла после всего выше описанного, так сказать проверить и убедится , что так и есть, как и говорили - психологини, гадалки, РСПшки, и прочая нечисть(шутка така), ага все мужики сво... и ко....

Макфлай,частично разделяю твой оптимизм.Пару моментов: про "малолеток" она исключительно про еплю узрела и педофилию,а не то,что мы имеем ввиду - бескорыстное открытое чувство ВР-самки к мужчине,которое юзаным тёткам вообще уже не дано практически.Да и про возраст выдачи замуж девушек в некоторых традиционных социумах тоже.Ну тут понятно:30 лет - познала жизнь и такихчувствнебывает))
Проблески у неё вроде есть,но бабство прёт и глушит.Слушает избирательно.То,что не нравится - фильтрует.Про высокие моральные качества мужчины,чтобы заслужить(!) уважение жены мне отдельно доставило.Вот уж "мерила" морали где.
Случай не безнадёжен,вроде.Пока.

Весь стартовый пост, имхо, по сути сводится к одной проблеме - к ревности этой женщины, написавшей пост, к дочери мужа от первого брака. Это очень сильные эмоции. Именно в них суть. Фактически она сейчас вынуждена делить внимание мужа между ее ребенком и чужим для нее ребенком мужа от другой женщины. Ни одна женщина с этим смириться не может, как бы она себя ни убеждала, что приняла это. Особенно, с учетом того, что у нее самой больше нет других детей, и поэтому муж ее внимание не делит ни с кем. Естественно, эти ее эмоции (ревность) чувствуются и мужем. Ревность заставляет женщину применять эмоциональные манипуляции, они проводятся бессознательно, с целью оттолкнуть мужа от его дочери от прошлого брака (чужого для этой женщины ребенка!), а заодно и от потенциального возобновления отношений с той женщиной, которая остается потенциальной соперницей. Чтобы всё, скажем так, семейное внимание мужа оставалось внутри её семьи, а не уходило в чужую для этой женщины семью. Эти манипуляции тоже чувствуются мужем. Эти эмоции вполне понятны, особенно с учетом того, что у самой этой женщины нет других детей и бывших мужей. И просто так их подавить нельзя. Но вопрос должен стоять, почему эта женщина (Slavyanka) формально приняла такие неравные условия, хотя эмоционально она их никогда не принимала. Наверное, надеялась (бессознательно) окончательно вытеснить соперницу вместе с этим чужим ребенком. А сейчас эти надежды не сбываются, вот и рвёт крышу. То есть суть сводится к борьбе самок за самца, если совсем упрощать. И эта написавшая здесь самка хочет получить новое оружие, чтобы победить соперницу и окончательно привязать мужа именно к себе и своим детям. Все это она делает бессознательно, и скорее всего будет это отрицать. Хотя она вроде бы обещала больше не писать.

Наблюдения правильные, вывод нет. Если только муж за нее не возьмется, а так безнадежен, все вернется на круги своя, к хотелкам и тому что ей удобно!

Lucky,да,поэтому "вроде".
В части мужа как раз таки у неё "затык",а без мужа никак.Может не заслужил))

Aeroplane,
Просто она не хочет ему давать оружие против самой себя

Lucky,поэтому и заднюю врубила.Бывают у некоторых такие позывы,но когда до изменений в себе доходит - соскакивают.

http://masculist.ru/forum/thread6010-2.html
Отвечу про педофилию. Меня бомбануло не от Новоселова, не читала его книг, а от конкретного поста на этом форуме. Почитайте ссылку выше, вторая страница. Своими словами: мужчина пишет, что малолетки идеальны для пользования, главное не подпускать близко и тп. Думаю, что правильно поняла контекст. А тот, которому предлагают малолеток в качестве мяса, пишет, что он юрист и обсуждает возможность наказания законом за пользование 14-16 летней. Вы хоть модерируйте немного. Одно дело про 20-леток такое писать и другое про 15-шек. Это наши бабушки в 15 уже воевали, а подростки сейчас именно дети, сейчас поздно взрослеют.
И по поводу ВР чувств у 15-летних не буду долго спорить, имхо, там просто гормоны. Может, ей руки ваши понравились, может, на отца похожи или котёнка спасли, все, девочка любит. Но это разве чувство, основанное на уважении к партнеру? Осознанное? Так можно любой женщине гормоны вколоть и вуаля, ВР отношения. Если провести аналогию, то это преданность собаки, слепая, на инстинкте, а не друга - осознанная и честная. Хотя бы детей не трогайте, это полный фол. И если совсем не понимаете, о чем пишу, ищете вражьи происки, то представьте, что к вашей близкой родственнице 15 лет придёт дядя 30-летка с разводом или несколькими отношениями за плечами и будет учить её, что она тупая самка, которая должна бескорыстно служить и давать секс, потому что это ВР отношения. Удалите тот пост с форума, стыдно же.
Собственно, написала из-за этого. Что касается ВР чувства и демо-версии жены, мое имхо такое. ВР чувство базируется на гормонах. Чистая биология. Гормоны скачут, мужчина самый лучший, все остальное, и разум, и инстинкт самосохранения уходит на второй план. Затем, гормоны успокаиваются, человек, как мужчина, так и женщина, начинапт глядеть на другого иными глазами. Включаются дремавшие инстинкты и стереотипные поведенческие установки. Вот тут кончается демо-версия и начинаются отношения, я считаю. И тут надо все регулировать. Особенно, женщинам, тк у них в силу эмоциональности чаще сносит крышу необоснованно. Это тяжело, поэтому женщины идут на новые поиски, а мужчины терпят идиотское поведение. Но семья это работа для обоих. Отношения, где все прям бескорыстно, долго не смогут длиться. Хотя бы потому, что гормональную встряску организм долго не выдержит. Это природа, есть статьи на эту тему. Вопрос в том, как дальше себя поведет человек, когда его интересы задеты (а это тоде рано или поздно произойдет в браке). Вообше, человек проявляется, когда его задели. У вас за плечами семья, опыт, пусть и горький, а вы в ожидании идеала, при котором люди друг друга с самого начала взяли и полюбили и у них никогда-никогда не возникнет противоречий. Даже с лучшим другом вы не во всем совпадаете, тем более с женщиной. Вы пробовали отдавать все и к чему это привело? Женщина плохая, что ненасытная и много хочет. Согласна, во мне тоже есть неприятные черты, если быть честной. Некоторые я не осознавала, пока не почитала тут. Но зачем ждать обострения ситуации, если ваша женщина не собирается подстраиваться сама, берите дело в свои руки и регулируйте. Конечно, проще сказать, ты невменяемая, не буду ничего обсуждать, давай люби меня. Есть и женщины невменяемые, но вы когда женились ведь была (казалась) вменяемой. Может быть, мужчине и трудно отследить изменение в женщине, думаю, это женщина должна следить, ее дело отношения. Надо стараться сохранить контакт с мужем, пытаться понять, что ему нужно. Реально мужчине нужно меньше, чем женщине. Не знаю, зачем все это пишу, от слов без дела толка нет. Не буду больше засорять эфир, получила ответ на свой вопрос, еще раз спасибо всем. Про пользование 15-летками почистите, пожалуйста, нехорошо.

Уже приказы отдает. Выдергивая из контекста только то, что выгодно.
А вы радовались, баба осознала, первый шаг...Читайте ее последнее сообщение. Женщина без возможного наказания будь то в отношениях, будь то на форуме, это самосвал без тормозов. Уничтожит и загубит все. Слишком много ей уделили внимания, почувствовала себя привилегированной.
Считаю, что это должно стать уроком на будущее для некоторых форумчан. Нельзя хвалить только за то, что пришла сюда, нельзя сыпать лишними вопросами, нельзя поддерживать пустословие и переливание воды !!
Не забывайте, что женщина на форуме и женщина в живом общении это одно и тоже, и правила общения должны быть идентичными.
Женщины с таким тоном недостойны помощи. В бан.

У тетки тяжелое РГМ. Заметил что в России у баб не только РГМ, но и чувство собственного превосходства над мужчинами. Ни на чем впрочем не основанное кроме собственной хитропопости которую они считают умом.

Женщина,вы оба с мужем сейчас среднеранговые.Если ты продолжишь его гнобить,он либо уйдет,либо станет низкоранговым(от такого уйдёшь сама)!

Только он - мужчина, а она женщина. Согласись между среднеранговым ослом и среднеранговой молью есть некоторая разница

От это в точку. Даже не хреновый маркер - начало апокалиптического пистеца в рамках отдельно взятой ячейки общества. Мой пример это подтверждает.

И да - берите мужчины все в свои руки...... Млять..... Ну сколько можно то? Самая распространенная ошибка. Нельзя бабу воспитать от слова ВООБЩЕ. На этом и я погорел и многие камрады. Если не дано было женщине изначально расти в полной семье, где мать не кадавр, а отец не алкаш или ссаная тряпка - то не будет у нее в голове правильной модели создания семьи. + дебилизатор, подруги РСП сплошь и рядом, глянец с лозунгом "трахайся со всеми как последний раз - твой настоящий все поймет и простит, ибо не будет сдерживать твое внутреннее я и не помешает духовному саморазвитию", курсы миннетов, развода на деньги и психолухи - все это исключает создание полноценной семьи бабой (я не говорю о патриархате, а хотя бы об отсутствии мозговыноса без повода и уважения со стороны женщины). Баба нонче в основной массе своей - ненасытная черная дыра вокруг которой прыгает очередной дурачок, с уверенностью, что закроет все ее потребности и будет все отлично. Полноценная семья без блядок, мозговыноса, взаимоуважения - современная утопия.

abdulla,

Сейчас речь ведь о двух особях одного вида идёт.О самке и самце,живущих в одной маленькой стае.Она хочет рядом высокорангового,чтоб был выше её по иерерхии,а он вот такой вот,не хочет кулаком по столу.Поэтому либо расходиться,либо кто то должен менять свой ранг!

Slavyanka, Вы пришли на сайт получить некоторые ответы.
Я тоже хочу узнать Ваше мнение, так сказать взгляд противоположного пола, вот по такому вопросу: Как регулировать?
без стеба, каких либо манипуляций и потаенных мыслей спрашиваю, может мне в жизни ваше мнение пригодится.
Только, пожалуйста, не общими туманными фразами, а конкретными примерами, пусть даже немногочисленными 1-2. Если женщина начинает выносить мозг и "идиотское поведение", КАКИМИ способами муж может это РЕГУЛИРОВАТЬ ???

Спасибо.

А я просто выражу восхищение данными советами! Тётки бы давно посоветовали автору завести любовника, предварительно назвав ее мужа бревном и абьюзером, тут же даны работающие инструкции для сохранения семьи.
Это Вы себе задачи титанические выставили, конечно! Не в том задачи наши, изучайте дальше.
Кстати, автор, что уже сделано из предложенного тут? В чем трудности были? А то, знаете ли, простыни словоблудия мы все хорошо сочиняем. Не просто так спрашиваю, сама готова помочь, у меня тоже грабли ровно уложены под ногами, но было бы желание, можно многое сделать.

Тема закрыта.